ZTM2ODd

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Všechno na světě funguje jen a jen proto, aby se to v nejnevhodnějším okamžiku mohlo pokazit. Že se to pokazilo, poznáte až potom, co na to doplatíte.   [27.05.20]
Táhnou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek. První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?" A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká: "Teď by se nám ale ten kelímek hodil." A tak losují. Prohraje ta třetí a říká: "Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?" Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá: "Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!" Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim: "Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"
Zvířata
Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: "Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!" "? (vyčítavý pohled)" "A co kdybychom se najedli naší lásky?" Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe. "Prosím tě, co to tady vyvádíš?" "No co by, ohřívám ti večeři..."
Nemravné
Pozdě v noci bouchá někdo na dveře kajuty. Cestující se probudí a ptá se rozespalým hlasem: „Co je? Co se děje?“ „Hoří! Loď hoří!“ volá čísi hlas. „A proč budíte zrovna mne? Copak já jsem nějaký hasič?“
Námořníci
Ej, baca pekny kozuch mas. Kde si ho pobral? Od partizanov. Ej, moc pekny, daj me ho. Eeeee, sam si zastrel.
Kameňáky
Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."
Pambíčkářské
Pani ucitelka s detmi ve skole probira pohlavni organy muze a pta se jich, jak by to jeste mohlo byt pojmenovano. Deti: " Ud, penis,..." Pak se ozve Pepicek a rekne: " Lemrouch!" Pani ucitelka se ho pta, kde na to slovo prisel. Pepicek povida: " To jsem si nevymyslel, pani ucitelko, to pisou v knihach. Cetl jsem Stare povesti ceske a tam v povesti o Oldrichovi a Bozene stoji: Oldrich se vraci z projizdky, seseda z kone. Prijde k nemu Bozena a polibi mu lem roucha."
Netříděné
Leží ponorka pod stromem. Najednou nad ní proletí mýchačka. Ponorka leží a nevšímá si jí. Za chvíli nad ní proletí druhá mýchačka. Ponorka se zvedne a říká. A vy svině, vy tu máte někde hnízdo!
Kameňáky
Přijde chlap do restaurace. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to podnik, kde se snaží splnit veškerá přání hostů, proto mu ho donesou. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní a odkráčí pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jen usměje a povídá: "Ne, dneska to bude hovno bez cibule - odpoledne mám rande!"
Restaurace
Víte, co udělá blondýna, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Blondýny
"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery. "Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista. "Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."
Hudba
Čo je blondýna medzi brunetkami? Výpadok pamäti!
Ženy
Zpráva z tisku: Na Ruzyňskem letišti došlo k tragédii na lince OK 858, když krátce před přistáním letadlu došel benzín a zřítilo se nedaleko Ruzyňského letiště. Všichni cestující i posádka zahynuli krom jedné letušky. Víte proč? Protože měla vložky Allways s křidélky!
Netříděné
"Je tu tak liduprázdně..." "Nebojte se, vojíne, a hoďte další granát."
Vojáci
Víte-li, že se něco může pokazit, a učiníte-li veškerá opatření, aby se tak nestalo, pokazí se něco docela jiného.
Zákony
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce jedineho muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
Manželství
"Co radila babička Boženy Němcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň."Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."
Ostatni
TOPlist