MDEwY2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Markéta přiběhne domů a radostně volá: "Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?" "To nevím, povídej..." "S Markem... A představ si mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici..." "Táto, slyšel jsi?" volá máma. "To by byla partie." "Uklidněte se obě," zabručí táta, "to je určitě syn místního kolotočáře... Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru."   [18.12.17]
"Obžalovaný, přiznáváte se?" "Ne, nepřiznávám, Vaše ctihodnosti." "A máte alibi?" "Co je to alibi?" "No jestli Vás při té krádeži někdo viděl." "Zaplať pánbů nikdo."
Právníci
Při startu letadla: "Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."
Cestování
Jednou takhle byli dva, jeden plný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: "Sakra, jaktože jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já." Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: "No, užívám Pilulky Geniality." "Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je moh taky užívat." "No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat." Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek. Za pět dní přišel znovu a povídá: "No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší." "No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?" "Ale jo, zkusím to." Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek. Za tři měsíce přijde zase a povídá: "Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?" "No, jak chutnají?" "Ech, jako králičí bobky." "No vidíš, už zabírají."
Ze života
Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“ „Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“ „Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“
Muži a ženy
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Křesťanské
Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat.
Hádanky
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!" "A proč s tím jdete až teď?" "Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
Blázni
"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?" "Vzal bych železnou trubku a jeden konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku." "A proč tím studeným?" "Aby sis ji za to horké nemohl vytáhnout."
Drsné
Víte, jak se nejlíp balej holky? . . No přece RARem.
Právníci
Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..." A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm." A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."
Manželství
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká: "Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!" Soused se lekne a povídá: "Prosím vás, dejte mi ještě šanci." "Tak dobře, rozhoupej si ho."
Manželský sex
"Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty." "No tohle, už se kradou i vládní vozidla!"
Politické
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě: 2500,- Kč/hod
Manželství
Učitelka v hodině přírodopisu probírá ryby a mimo jiné dětem vysvětluje, že o rybách se říká, že jsou němé. Přihlásí se Pepíček a oponuje: "Naše rybky v akváriu mluví." Učitelka: "Pepíčku to není možné." Pepíček: "Fakt paní učitelko, zrovna včera v noci jsem šel ze záchodu a z obýváku se ozvalo
Pepíček
"Pane hostinský, všiml jsem si, že vaše restaurace slaví deset let svého trvání." "Máte postřeh pane, jak ten čas letí!" "Jo, čas letí, ale ubrusy zůstaly."
Restaurace
Paralen je zvláštní druh lnu.
Ostatni
TOPlist