NDRkMTJiZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové, "ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?" "Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"   [18.04.19]
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli. Namořník spusti: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."
Námořníci
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“! Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Muži
Situation: Dve deti jdou do sbernych surovin a vezou dedecka na vozejku. Obsluha SS na ne uz od brany vola:'Ale ne decka hadry a kosti uz davno nevykupujem.'
Netříděné
Jeden stary partizan vypravi turistum: "Tenkrat byla ukrutna zima nebo ze by to bylo naopak? Nevadi, proti nam byla spousta nemcu a s nami rusove nebo ze by to bylo naopak? No nic, najednou jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo ze by to bylo naopak..."
Netříděné
Červen 1960: Začíná další krásný den. Do ložnice prezidenta Novotného nakoukne sluníčko a jenom tak lehounce zašeptá: "Antoníne! Antoníne!... I kdybys ses posral, tak budu večer na západě!"
Politické
Pta se v intimni chvili sekretarka sveho sefa: "Uz je tam?" "Samozrejme," zafuni hrde sef. "To je ale macek!" zvola nadsene jeho podrizena.
Netříděné
Muž zaparkoval přes noc auto na ulici. Aby odradil zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal vzkaz: "Bez rádia a cenností." Ráno ke svému údivu našel auto s rozbitým oknem a vzkazem: "Musel jsem, jen tak pro jistotu."
Ostatni
"Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!" "A ona?" "A ona si je vzala!"
Manželství
Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal."
Ostatni
Opakem inspirace bývá často honorář.
Obchodnické
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
Ženy
Přijde psychiatr na pokoj v blázinci a vidí, jak jeden pacient sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto. "Co to děláte?" "Vrrrm, vrrrm, jedu do Španělska." A v tom si všimne, že druhý pacient leží na vedlejší posteli a honí si péro. "Co to děláte?" zeptá se ho. "Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou."
Blázni
Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes. Hajná mu říká: "Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!" "A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?"
Manželství
Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu." "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka.
Manželství
Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese? Chytá taxi.
Ostatni
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč. "Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."
Skotové
TOPlist