NDM0NDQyMW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Chlap přijde do baru a poručí si whisky. Kopne ji do sebe a podívá se do náprsní kapsy. Pak si dá druhou sklenici a zase se mrkne do kapsy. Po třetím drinku to samé a tak dál. Když jich vypil šest, má se k placení. Barman, zaujatý jeho zvláštním chováním, se ptá: Promiňte, všiml jsem si, že pokaždé, když jste se napil, jste se díval do náprsní kapsy. Směl bych vědět, co tam máte tak zajímavého? Ale jasně - no, mám tam fotku svojí starý. A piju, dokud nezačne vypadat hezky.   [22.05.18]
Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?“ „Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!“
Námořníci
Vite proc U. S. A. tak sverepe trvaji na vojenskem utoku na Irak? * * * * * Je totiz jasne, ze se nepodari vcas stahnout Mac Gyvera z mesicni dovolene aby zabil saddama Hussaina osobne * * *
Politické
Zazvoní chlápek u sousedů: "Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku."
Alkohol
Říká jedna blondýnka druhé. Zbyla mi teplá voda, co s ní. No dej ji do lednice, vždycky je dobré mít teplou vodu v zásobě.
Blondýny
Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."
Národy
Nikdy nelze říci, jak brzy může být příliš pozdě.
Zákony
Vzdy si poziciavaj peniaze od pesimistu, ten aspon nebude cakat ze ich vratis.
Netříděné
"U nás v práci je nejoblíbenější Marek." "Jak to? To je takovej bezva člověk?" "To ne, ale má nejnižší plat."
Obchodnické
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: - že se nestydíte, že se nestydíte... - Proč? - Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
Netříděné
Jednoho dne takhle byl Bill Clinton venku si zaběhat a v parku na mostě zakopl a spadl z můstku do jezírka. Protože to bylo v zimě, byla voda hrozně studená a okamžitě ho chytla křeč. Vypadalo to, že se utopí. Naštestí si poblíž hráli tři kluci, kteří jej slyšeli volat o pomoc, přiběhli ke břehu a pomohli mu ven. Prezident jim povídá: "Chlapci, zachránili jste prezidenta Spojených Států Amerických. Zasloužíte si odměnu. Řekněte, a já to zařídím." První kluk povídá: "Já bych chtěl lístek do DisneyLandu!" "Osobně ti ho předám, chlapče. A co ty?" "Já bych chtěl boty Nike Air Turbo!" "Jasně, zajdeme spolu do obchodu a koupím ti je." Třetí kluk chvilku přemýšlel a pak říká: "Chtěl bych invalidní vozík se zabudovaným stereo přehrávačem CD!" "Osobně se o to... moment, ale ty přece nejsi invalida!" "Ne, ale až se táta dozví, koho jsem vytáhl z vody, tak budu!"
Politické
Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste mi nemohl říct už včera?" odvětí druhý.
Ostatni
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice? . . Bílá - Hůlka.
Hudba
Proč je hra na violu jako počůrávání se? . . V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv zvuku.
Hudba
"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor." "A ten zbytek?" "Vybíráním bank."
Ostatni
Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."
Doktoři
Preco nosia somalcania naramky?.. Aby sa neprepadli do kanala * Ako sa posielaju somalske deti do tabora?.. Faxom. * Ako nosia somalcania svajciarske hodinky?,. Ako opasok.
Somálci
TOPlist