M2IwZGNjNz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky. Amričan: "No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!" Moskvan říká: "My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych - ne víc jak čtvrt roku!" Student ČVUT odpovídá otázkou: "A jsou na to skripta?" "Samozřejmě!" "No, tak přes noc!"   [23.08.19]
Proč dává blondýna noviny do ledničky? . . Aby byly vždy čerstvé.
Blondýny
Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?" "Nenene, běž pro ty policajty..." "A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."
Homosexualové
Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? . . Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Hádanky
Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému: "Boh tam nebol!" Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Weisem a říká mu: "Boh tam bol!" Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Mečiarem a říká mu: "Boh tam nebol." Mečiar se zamyslí a ptá se: "Kedy si tam presne bol?" "V utorok po druhej." "V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadaní vlády!"
Politické
Věštkyně nahlédne do dlaně, do karet i do křišťálové koule a pak povídá dívčině: "Vaši cestu velmi brzy zkříží jeden muž!" "To je fajn! Můžete mi říct, jak bude vypadat?" "Holohlavý, malý... vážit bude asi tři a půl kila."
Děti
Přijde manzel domu a rika zene:,, Stara vyhral jsem 32 milionu ve Sportce, vezmi si saty! Ona: Ktere ty cervene, modre nebo kvetovane? On: Vsechny a vypadni!
Netříděné
"Nevím, proč je tolik křiku a strachu kolem šílených krav. Já už žiju 32 let s jednou a stále jsem tu!"
Manželství
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
Počítače
Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého: "Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?" "Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."
Zvířata
Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?" "A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"
Alkohol
"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor." "A ten zbytek?" "Vybíráním bank."
Ostatni
Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: "Víte, tehdy sem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."
Doktoři
"Pane vrchní, v tom víně je voda!" "No a co se rozčilujete? Vždyť jí tam máte zadarmo."
Restaurace
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá: "Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."
Tchýně
Víte, co na jaře řiká jedna housenka druhé, když vidí motýla? . . ... Do toho rogala mě nikdy nedostanou!
Hádanky
Jaro. Je nádherný den. Ze země vyleze žížala. Kousíček od ní vyleze druhá. Ta první opojena májovým vánkem se něžně ptá "Slečno, můžeme se večer sejít?" Ta druha odpoví: "Co blbneš troubo? Já jsem tvůj zadek!"
Zvířata
TOPlist