By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Vtipník.eu - Vtipy
Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Víte proč mají policajti na ruce bílý pruh?? Aby věděli, kde mají ohýbat ruku!   [26.06.16]
Přijde vrhač nožů do manéže a zeptá se: "Našel by se tu nějaký dobrovolník?" Přihlásí se pět lidí. Vrhač vybere jednoho z první řady, postaví ho ke kůlu a zaváže si oči. Od kůlu udělá 30 kroků dopředu, otočí se a hodí. Na to odpoví celé publikum velkým aplausem, vrhač nožů si sundá šátek z očí, spatří nůž zabořený 1 cm nad hlavou dobrovolníka a zařve: "Ticho! Ticho! Vždyť já ho netrefil!"
Cirkusy
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jseš v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomenýho?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč, ty vole, nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!"
Drsné
"Pane kolego, co ta boule na čele?" "Jedna kočka mi dala košem." "Proboha, kde?" "V samoobsluze."
Muži
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.
Lordi
Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"
Alkohol
Stane se v noci škaredá autonehoda, přiběhnou lidi a kontrolujou co se stalo, najdou mírně zraněného řidiče, jak klečí v trávě a něco hledá. Ptají se ho jestli je v pořádku a co hledá, on říká, že vezl stopařku a že neví kde je, že asi vypadla z auta. Tak všichni začnou hledat s ním a po chvíli jeden volá: "Našel jsem ruku, mám ruku", načež řidič řve: "Vyser se na ruku, hledej hlavu, já tam mám ocas".
Drastické
Školní perličky: - dny se prodlužují, to vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit; - když tatínek vjede do zákazu vjezdu, nepotká nikde ani kolo; - srdce obojživelníka se skládá ze dvou částí- ze dvou chlopní a komory, která je v předsíni; - zajíc se nazývá hlodavec, proto všechno sní a je to hladovec; - neumím se moc bít, protože nemám staršího bratra; - lodě mají ženská jména proto, že stojí hodně peněz; - delfíni jsou v současné době hodně studovaní;
Děti
Co je to maximální boj proti alkoholismu? . . Když zastřelíte dítě se sáčkem rumových pralinek.
Alkohol
Já Vám říkám, pane Novák, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dotuju obchod tisíci korunami." "Tak proč obchod nezavřete?" zajímá se pan Novák. "Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"
Obchodnické
Vyzeráte dobre. Mali by ste sa dať vypchať.
Netříděné
Každou ženu rázem změní, když vyholí si přirození, potom každého muže láká, olíznout ji poštěváka. Jenom staré baby, mívaj zarostnuté žlaby!
Výměna žárovek
Víte, co má společného manželka s žumpou? . . Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Manželství
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Kameňáky
Kdy má žena hodnotu 5Kč? . . Když tlačí vozejk v Delvitě.
Muži a ženy
Jde prase po poušti a potká vlnitý plech. Ptá se:" Vlnitý plechu, kam jdeš?" A on odpoví: "Čtvrtek přece..." A prase říká: "To nevadí, já stejně kouřím jenom startky."
Kameňáky
Říká manžel manželce: "Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?"
Manželství
TOPlist