ZTVlM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Zápisky vyšetřovatele: 11) Když uviděla šatník mé bývalé ženy, tak byla jeho obsahem tak šokována, že mi krátce nato oznámila, že rozvazuje pracovní poměr a stěhuje se ke mně..." 12) To byly pořád samé činky na stole, chtěl aby jsme mu říkali Batman, tím však ihned přestal být, když se začalo mluvit o sekání dříví a nebo mytí nádobí..." 13) "Doktorka mi potvrdila, že je dcera normální, tudíž, že nebyla použitá..." 14) Nerozumíme si spolu. Já tvrdil, že Ludolfovo číslo je 2,01 a odpůrkyně tvrdila, že je to 3,01..." 15) "Jeho matce jsem řekla, že jsem Josefa zabila. Nato mi řekla tchýně i tchán, že to nic není, že si to Josef alespoň pořádně zapamatuje..."   [06.12.16]
Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!" "Slyším,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
Netříděné
Příslušník VB se ptá paní Marty: "Proč jste svého muže udala pro trestný čin, který vůbec nespáchal?" "Chtěla jsem jen, abyste ho po dobu tří týdnů, co budu v lázních zavřeli!"
Manželství
Ptá se profesor studentů: "Co z toho všeho, co dala lidstvu chemie, lze považovat za nejkrásnější?" Přihlásí se jeden: "Blondýnky, pane profesore!"
Škola
Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!" "Uklidněte se, my je všechny najdeme." "To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"
Policajti
Čo treba urobiť, keď päťročné dievčatko strašne plače? NABRAŤ SI VIAC INDULONY!
Drastické
"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.
Ostatni
Jak se jednou dostanete do středního managementu, je hrozně těžké dosáhnout povýšení. Když jsem jedné kolegyni gratuloval k povýšení, zeptal jsem se, jestli by jí nevadilo prozradit mi metody, kterými povýšení dosáhla. Odpověděla: "Ale s radostí. Jen si nejsem jistá, jestli vám to k něčemu bude."
Ze života
Co dělá blondýna s hlavou u domu? poslouchá HOUSE. Co dělá 20 blondýnek s hlavou u domu? Mají HOUSE PARTY.
Blondýny
Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI
Počítače
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."
Manželství
Ptá se syn tatínka"Tati ty jsi dneska někoho zabil?"A táta na to ne proč?"Že jsem slzšel mámu jak říká: nech ho ležet ten už stejně nevstane!
Kameňáky
Přijímací zkoušky na programátora: "Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?" "Left, right, up, down, fire!"
Právníci
Jde slepý s vidoucím a najednou se slepý zastaví a zvolá: "Neříkej mi pořád viď, viď..."
Drsné
Vite, proc si zensky mysli, ze nejhorsi bolest na svete je porod? Protoze je nikdo nikdy neprastil do kouli.
Hádanky
Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti. Ten treti bude hovorca pre tlac.
Hádanky
Pan Novák balí dárky k Vánocům. "Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice, "já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"
Manželství
TOPlist