NmE5M2IyZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!"... doktor na to: "Tak se ohněte!" Teplouš se ohne, doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
Doktoři
Vedoucí vysílá na služební cestu zásobovače, který není v podniku dlouho: "Znáte Plzeň?" "Jo, výborně, vždyť já ani nic jiného nepiju!"
Alkohol
"A byl už jste souzen?" "Ano." "A proč?" "Protože mě chytili."
Právníci
"Pane vrchní, ta sekaná smrdí..." "Okamžik prosím, já otevřu okno."
Restaurace
"Tati, proč je na náměstí tak málo lidí?" "Nemluv a hoď tam ještě jeden granát..."
Drsné
Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
Děti
V škole probíhá pracovní vyučování. Učitel hovoří o bezpečnosti práce a uvede příklad. Šel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu cihla. Chlapec zemřel. A jednou šlo děvče s přilbou, spadla na ní cihla a ona se jen usmála a šla dál. Ozve se Pepík: "Ano, tu znám, dodnes chodí v přilbě a usmívá se."
Škola
Potká Pepa Honzu: "Jaké máš plány na víkend?" "Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza. "To je náhoda. Já taky...... jdu doprovodit tchýni na vlak!"
Tchýně
"Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence."
Rasistické
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!
Alkohol
Víte, který pes je nejrychlejší? Ten, který proběhne somálskou vesnicí.
Rasistické
Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému: "Boh tam nebol!" Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Weisem a říká mu: "Boh tam bol!" Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Mečiarem a říká mu: "Boh tam nebol." Mečiar se zamyslí a ptá se: "Kedy si tam presne bol?" "V utorok po druhej." "V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadaní vlády!"
Politické
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso," odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso," volá na něj z okýnka ten první. "To ano, ale fronta začíná už tady," odpoví druhý.
Politické
Černoch chití zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu. Černoch ju pustí a říká: "Chci být v balíku, chci abych byl bílej a chci aby mě měly holky rády"! Rybka na to: "Čuri můry, Kuří nožka, Ať je z tebe ALLWAYS vložka"
Zvířata
"Jean, bývají dýmky červenobílé?" "Ne, pane." "Tak to jsem právě vykouřil slávistu..."
Lordi
Pacient si stěžuje doktorovi: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..." "Tak si odložte." Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora. Doktor se dívá a nic nevidí: "A co vám jako je?!" "No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!" "Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!" "Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"
Doktoři
TOPlist