MjlkZGYw

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
"Nebreč, ona se vrátí." "No, právě..."
Muži
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich: "Co to nesete?" "Ale nic. Jen zbytky."
Kanibalové
Rozčiluje se kantor ve škole: "Mapy jsou většině z vás nesrozumitelné, protože na nich nejsou vyznačeny názvy hospod."
Alkohol
Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?" "Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?" "Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"
Pepíček
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Alkohol
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Homosexualové
Proč přechází zlitý brontosaurus přes cestu? . . Protože kuřátka mají volno.
Hádanky
Je to žluté a dělá to šílený rámus. Co je to? . . Bagr skáče přes švihadlo.
Hádanky
Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd si napsal seznam zvířat, které chce sežrat. Začnou se docela bát, a tak vyšlou lišku (protože to je takový vychcaný zvíře), aby se na to medvěda zeptala. Liška přijde k medvědovi, zaťuká a začne se sladce culit: " Jé, čau medvěde, jak se máš, ráda tě vidím, dobře vypadáš,... " "No, co chceš liško? " "Noo, ty prej máš ňákej seznam? " "No mám a co? " " A jsem na tom seznamu taky?" "Seš tam." " Jo medvěde, to mě jako teďkon sežereš? " "Sežeru." A sežere lišku. Zvířata se začnou bát, a tak vyberou vlka, aby šel zjistit co se děje. Vlk zaťuká a hned začne: "Medvěde, ty máš fakt ňákej seznam?" "No mám." "A sem tam taky?" "Seš." "A to mě teď sežereš?" "Jo." Zvířata už z toho maj docela bobky, a tak vyberou jelena, aby šel mědvěda uklidnit. Jelen zaťuká a vybafne na medvěda: "Sem na tom seznamu?" "Seš." "Snad bys mě nechtěl sežrat?." "Ale jo, sežeru tě." A sežere ho. Zvířata už popadne šílená panika a rozeběhnou se po celým lese. Zajíc zdrhá s báglem na zádech a vrazí přímo do medvěda: " Aaaahhoj meddvěde, ffakt ttě rád vvidím, hhele, ty ppprej máš ňákkej sseznam? Jsem nna něm ttaky? " "Jo seš tam zajíci." "Hele, a nemohl bys mě vyškrtnout? " " No moh."
Zvířata
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu..." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to! VON UŽ JE TADY ZAS!"
Policajti
Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."
Alkohol
Víte, jak zaměstnat blondýnku na celý den? Dejte ji papír, na něm bude na obou stranách: "Otočte prosím!"
Ženy
V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to neda a spyta sa jedneho Rusa: "Na co zomreli ti traja?" "Zjedli jedovate huby a otravili sa..." "Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!" "Nechcel jest huby!"
Netříděné
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
Pepíček
Jde Venca krajem a nese chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Potká ho Pepa: "Venco, kam se táhneš s tím koněm? No, když mi s ním pomůžeš tamhle k tomu stromu, tak ti to povím" Říká Venca. A tak ty dva jdou, nesou chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Dojdou ke stromu a Pepa se ptá, "Venco, řekneš mi, kam neseš toho koně? Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu rybníku." Tak jde Venca s Pepou, nesou mrtvého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. U rybníka se Pepa ozve: "Venco, řekni mi už konečně kam neseš toho koně. Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu baráku." A tak teda nesou koně k baráku. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený u baráku Pepa zase vyzvídá: "Venco, proč táhneš toho koně? Já ti to povím, ale pomoz mi s ním dovnitř na kanape." Na kanapi se ale Vencovi kůň nelíbí a tak ho s Pepou dají do vany. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vzplazený. "Venco, už mi konečně pověz, proč sme sem toho koně nesli takovou dálku? No tak já ti to teda povím. Víš, můj bracha je horník a odpoledne přijde z práce a bude se chtít vykoupat, zajde do koupelny, lekne se a zavolá na mne: Venco, co tady dělá ten kůň?"...
Kameňáky
"Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!"
Ostatni
TOPlist