NDhlMmUx

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Tři chlapi si jdou zašukat na privát. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?" "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme." On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla." Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví: "No víte, že mám taky velký péro, ne?" Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky." Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."   [19.06.19]
Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou okolnosti nejaci trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci. Po nejake dobe se nervozne osije a povida: - Chlapi, to mi povezte, co vy delate, kdyz tu neksou zadny zensky? - Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to. Tak de vybere si ovci a straduje si to za kopec. A kdyz miji ostatni, tak se zacnou desne chechtat. - No co? Dyt jste rikali, ze to taky tak delate. - No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivooouuu!
Netříděné
Michal přijde domů a křičí na matku: "Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
Děti
Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát: "Prodáme kytaru." Další den tam bylo připsáno: "Sláva!"
Hudba
Jak vypadaji dveře od bytu Stevieho Wondera? . . Jako všechny ostatní, jenom tam nemá to kukátko...
Hádanky
Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti. Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte? Právníka. Dvakrát.
Právníci
Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping? Protože by se jim poblil pes!
Drsné
Rozprávali sa dvaja psi: -Tak čo, ako tá ekonomická reforma p“sobí na tvoj život a životnú úroveň? -Ani sa nepýtaj, nestojí to za nič. Skrátili mi reťaz. -To nie je zle, aspoň nemusíš behať toŚko okolo. -No áno, ale žrádlo nechali tam, kde bolo predtým.
Netříděné
Jde ho*no a ř*ť do sklepa a ho*no říká: Ho*no: Je tu tma jako v ř*ti... Ř*ť: A já taky ho*no vidím...
Netříděné
Chlubí se policajt občanovi: "Mně se stačí na člověka jen podívat a hned vím, co si myslí." A občan na to: "A to vám není hloupé stát u mě?"
Policajti
"Heleď, Bohoušku, jestli mi umřes, kde bys chtěl být pochovanej? Na Olšanech nebo na Vyšehradě?" "Víš, Marie, já se nechám překvapit!"
Drsné
Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví titulek: "Česká republika - Kanada" Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali vloni?"
Manželství
"Já kdybych vyhrál Gilotinu," povídá u televize Kájin, "tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!"
Manželství
Ascii za ascii, dos za dos.
Právníci
1. den ji utrhou dve nohy a rvou moucho polez. Moucha zmatene popoleze. Do zapisu napisi, prvni den, bez dvou noh, moucha leze bez nasledku. 2. den ji utrhnou dalsi dve nohy a rvou moucho polez. Moucha s vypetim sil a pomoci kridel kousek popoleze. Do zapisu zapisou, druhy den, moucha bez ctyr noh, leze bez nasledku. 3. den den ji utrhnou posledni dve nohy a rvou moucho polez. Moucha nic. Moucho, rikame ti polez. Moucha nic. Tak napisou. Den treti moucha bez noh ohluchla..
Netříděné
Kdo je to gentleman? . . Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.
Hudba
Proč policajti nejedí okurky? . . Protože se jim nevejde hlava do flašky.
Policajti
TOPlist