ODY2NDU

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
co ma somalec po obede? hlad
Somálci
Přišla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 euro. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za půjčku 5000 euro. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 euro?" Na to blondýna: "Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam našla?"
Blondýny
Anička se ptá otce: "Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř." Otec se zamyslí: "Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život."
Doktoři
Ne všechno je pivo, co je žluté a má pěnu.
Alkohol
Vyskočí dva parašutisti z letadla. Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého. Jo, dám si, odpoví druhý. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: Dáš si ještě jablko? Jo, dám si ještě jedno. Když jsou na kritické hranici: Dáš si ještě další jablko? Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš? Tobě z batohu.
Ostatni
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma" Tak se první snaží: "Pi. pi. pivo!" "Tak to bude za dvacku" Druhý: "Pi. pi. pi. pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: "Desítku!" A číšník na to: "Malý nebo velký?" "T. t.. ty hajzle!"
Alkohol
Baví se takhle za komančů dva lidé: "Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?" "Až bude v bance samoobsluha."
Politické
"Pane Novák, proč máte osm prstů černých a dva bílé?" "Těma dvěma pískám na psa!"
Ostatni
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
Alkohol
"Jak se ti, Honzo, líbí tvé nové zaměstnání?" "Znamenité, člověče. Mám pod sebou třicet lidí." "Opravdu?" "Ano, pracuji totiž v prvním patře."
Obchodnické
Víte, jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné? . . Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose!
Drsné
Rybář chytí zlatou rybku. Ta ho prosí, aby ji pustil do vody. Říká "Když mě pustíš, tak ti splním 3 přání" Chlap se rozmyslí, a nechce ji pustit. Nakonec ji však pustí po 1 hodině. Rybka vykoukne z vody a říká: "tak teď ty přání, ale že ti to tak trvalo, tvůj největší nepřítel bude mít dvojnásobek. Chlap se zamysli a říká: "chci auto a dům" stalo se, soused ma 2 auta 2 domy. "a co to třetí přání?" vila rybka. Chlap se zamyslí a říká: "Ať mám jedno varle dřevěný:"
Netříděné
Ty části počítače, které nefungují.
Murphyho zákony
Inzerat v Moskevskych listech: Prodam mobilni telefon. Znacka: I z podvozkem.
Netříděné
Tři hladový nezaměstnaní dělníci neměli co žrát a tak vyšli do ulic něco si opatři... Ten den měli štěstí, protože se jim do cesty připletl cigán. Tak ho chytli, zmlátili, zabili a že si ho opečou na ohni. Dva šli ještě do hospody pro pivo a tomu co zůstal řekli, aby sním pomalu otáčel nad ohněm než se vrátí... Když se ale vrátili, vidí že sním točí jako o závod. Nechápavě na něho oba hledí až se jeden zeptá proč s ním tak šíleně točí, a on odpoví: "Musím, protože když točím pomalu tak mi krade z popelu brambory..."
Drastické
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
Lordi
TOPlist