ZjAzNDY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi: - "Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact, tak bys mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Treba jak to delaji motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida: - "Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem prerizl tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?" - "No jasne, bylo to perfektni!" - "No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"
Netříděné
Odbborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli mojí tchýni.
Tchýně
Jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem? Dobře namazaný stroj je potichu.
Hádanky
"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?" "S mistrem pět." "A bez mistra?" "Nikdo."
Obchodnické
Dva yankeeové kecají v baru:- Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.
Ostatni
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!" "Hyjóóó Banáne...!"
Policajti
Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: "Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí."
Blázni
Přijde pán do francouzské restaurace. Číšník mu přinese menu, ale pán neumí francouzsky. "Pane číšník, já tomu menu vůbec nerozumím, mohl byste mi něco doporučit?" "Ale jistě, máme dnes výborné vařené šneky." Pán si je tedy nechá donést. "Pane číšníku, já ale nevím, jak se to jí!?" "To šneka vezmete mezi palec a ukazováček a vysajete." Pán vezme prvního a vysaje, fůůů. Hmmmm, delikatesa. Vezme druhého a fůůůů. Jak lehce vklouzl do krku. Vezme třetího a saje, fůůůů, fůůůů, ale nic. A zase, ale nic. Podívá se tedy dovnitř. Tam sedí šnek na kanapi a říká: "Kuř mi ještě chvíli, brouku."
Restaurace
Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to? . . Půl psa.
Drsné
Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic. "Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista. "To je naše africká ruleta," povídá náčelník. "A jak to funguje?" "Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří." "Super a jaké je tu vlastně riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"
Kanibalové
Na vojně z amplionu: "Na vojně vám nebudeme nic opakovat, opakuji, na vojně vám nebudeme nic opakovat!"
Vojáci
- Kazdy zamestnany je tak trochu Robinson. - Ako to? - Tiez sa tesi, ze pride piatok...
Netříděné
Víte, že ženská má v hlavě jenom tři funkční mozkové buňky? Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a ta třetí to přepíná!
Ženy
Baví se dva manželé: "Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?" "Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě..."
Manželství
Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!
Zvířata
Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"
Lordi
TOPlist