N2ZjOGQ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Když hraješ na klavír, tak platí přísloví: Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.   [19.02.19]
Jaký je rozdíl mezi Sámerem a niveou? . . Sámer se vtírá rychleji.
Hádanky
Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní." Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!" Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!" Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."
Politické
Murphyho zákon vždycky platí v tu nejnevhodnější dobu.
Zákony
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"
Manželský sex
Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí? Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.
Cestování
Zákazník sadí v kresle pred zrkadlom u holiča a pýta sa. Prečo váš pes tak žiadostivo na mňa pozerá? Ále viete, strašne mu chutia uši a z času na čas nejaké padajú na dlážku.
Netříděné
Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"
Cestování
Jedou takhle dva policajti autobusem do Prahy. Jeden z nich ma zjevne dobrou naladu, a tak se da s ridicem do reci: A jak to jeste asi tak bude dlouho trvat? Ridic: No, kdyz nenastanou zadny komplikace tak zhruba za pul hodinky tam budeme... A druhej policajt se do toho vmisi: A ja?
Hádanky
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta: - Kto je tam? - To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.
Netříděné
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."
Ostatni
"Hele Pepo," povídá rozcílená paní Vonásková manželovi pri hádce, kdy prakticky mlela jen ona, "jestli budeš dělat porád mrtvýho brouka, tak zavolám pohrební sluzbu.
Obchodnické
Proč má český lev dva ocasy? . . No, oni byli původně dva, ale jeden vlezl druhému do zadku.
Politické
Vite jak policajt otevira konzervu? Zaklepe na ni a rekne: "Policie, otevrete!"
Hádanky
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? - Spermie
Netříděné
Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let? Old Spice.
Ostatni
Proč mají gorily velké nosní dírky? . . Protože mají velké prsty.
Zvířata
TOPlist