NmU2MzE0Zm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
"Jak dopadla tvoje poslední zkouška, Pepíčku?" ptá se matka "Vynikajícně, mami. Pan učitel byl velmi přívětivý a nábožný." "Jakto nábožný?" "Po každé mé odpovědi sepjal ruce a řekl Bože můj!"
Děti
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru
Ostatni
Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální. Dohodnou se, že provedou test. Bush povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna tohoto mrakodrapu, prosím?" Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..." Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!" A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?" A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..."
Politické
Jaký má kapr oči? . . Vodotěsný.
Hádanky
Jenicek s Marenkou bloudi po lese kdyz najednou vidi v dalce male svetylko. Prijdou k nemu a vidi chaloupku s jednim osvetlenym okynkem, nakouknou do neho a vidi jak babicka s dedeckem soulozi. To znate? Ne? tak to zkuste je to vyborny.
Netříděné
Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."
Manželství
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Policajti
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ní šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."
Ženy
Viete, co je vrchol agitacie? Presvedcit manzelku, ze je makky preto, aby ju netlacil.
Hádanky
Jestlipak víte, jak dostanu velké množství Somálců do autobusu? No přeci vhodím do něj Tatranku
Somálci
Nač potřebuje obyvatel Kocourkova bednu dlouhou 25 metrů, širokou pět centimetrů a vysokou pět centimetrů? K uložení zahradní hadice.
Ostatni
Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
Právníci
"Pane Novák, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?" "No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
Manželství
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... Šaman: "Hue haaa-huh huh. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho..."
Netříděné
Víš jaký je rozdíl mezi prací a ženou? Práce se neudělá sama!
Ženy
Policista jde do stavebnin a chce maltu a lžíci. Dostane maltu, ale lžíce není. "Doháje, bez lžíce ten motor nenahodím!"
Policajti
TOPlist