ZTA1ZDFhNj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.   [19.08.17]
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem??? Ten letící má na zádech orla.
Hádanky
Proč blondýnka čumí do hrnce s vařící vodou? . . Snaží se udělat hovězí vývar.
Blondýny
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"
Manželský sex
V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci při aféře "biolíh"? . . V teplotě, oba se ale potí stejně.
Politické
Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček: "To musíte jinak, paní učitelko." A na dědu: "Píchal bys jsi, co dědo?" A děda: "Auhuuuuuuuuuuuuuuu."
Doktoři
Soud se ptá chyceného pytláka..."a ještě stále chcete tvrdit, že jste šel do lesa původně spáchat sebevraždu a kulka, kterou jste se netrefil, čirou náhodou trefila dvanácteráka?"
Zvířata
Přítel se ptá úspěšného spisovatele: "Co píšeš za novou knihu?" "Cestopis o Ohňové zemi!" "Však jsi tam ale nikdy nebyl?" "A ty si myslíš, že Dante byl v pekle?"
Obchodnické
"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví." "A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."
Manželství
Pepíček říká babičce: "Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal?" "To víš že jo moc." odpoví babička. "No vidíš a Puňta ho vypliv!"
Děti
Jsou dvě černé a jedna barevná pastelka. Ta barevná je těhotná. Od které z těch černých? . . Od té bez gumy.
Hádanky
Povídá jedna: "Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!"
Ženy
Co dela blondynka na dne Pacifiku? Hleda Leonarda di Capria...
Blondýny
Manzelka chce prekvapit necim novym sveho pantatu, vezme si plynovou masku a ceka u dveri, zarachoti klice a prijde hlava rodiny. Zenuska na nej:"baf!" Chlapik jen znudene odpovi "ahoj" a jde si po svych. Ona jde za nim a znovu na nej bafne."Vzdyt jsem ti uz rikal ahoj", odpovi. Stoupne si pred nej "Copak sis na me niceho nevsim'? "Prohlizi si ji a rekne: "No ted to vidim, ty sis vytrhala oboci!"
Ženy
Na peronu se pomalu rozjizdi rychlik, babicka do nej naskakuje a....... a padne nohama primo po kola vlaku. "MOJE NOHY, MOJE NOHY! " - rve silena bolesti Jde kolem vypravci podiva se na ni a povida: - "Co rvete, vzdyt zadny nemate. "
Netříděné
Novák prodává noviny, když tu se k němu postaví známý: "Poslyš, půjč mi do zítra 1000 Korun." "Nemůžu, mám dohodu s bankou, co je na proti." "Jakou dohodu může mít takový chudák jako ty s bankou?" "Dohodli jsme se, že oni nebudou prodávat noviny a já nebudu poskytovat půjčky."
Obchodnické
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít." O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!" "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Ze života
TOPlist