ODQyYjFj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Podnikatelé, nevíte jak snižovat náklady?" "Zeptejte se redaktorů."   [23.03.17]
Ide opitý chlap po meste a stretne mníšku. Tak ju zdrapí, vymláti riadne ako koňa a vraví. Tak, tentokrát ti to nevyšlo Batman.
Netříděné
Hillary Clintonová je na exkurzi v jedné nemocnici, kde zavedli reformovaný systém. Prochází po patře a v jednom pokoji zahlédne chlapa, jak leží na posteli, kouká v televizi na porno a onanuje. Tak přiletí na služebnu a říká sestře: "Prosím vás, co to má znamenat? To je tady normální, že pacienti koukají na porno a ještě při tom v klidu onanují?" "Ne, ten muž trpí zvláštní chorobou a tohle ho drží při životě." Tak paní prezidentová pokračuje v obchůzce. A co nevidí, o místnost dál za tím chlapem další scéna - chlápek leží na posteli, u ní klečí sestra a normálně mu ho kouří. Tak Clintonová zase letí na služebnu: "Tohle snad už nemyslíte vážně! Vždyť to tady je jak v bordelu!" "Ne, víte, tenhle muž má stejnou chorobu, jako ten první." "Ale co tam dělá ta sestra?" "To víte, tenhle má vyšší zdravotní pojištění."
U doktora
Policista je na obchůzce a vede si psa. Přijdou za ním dva pobudové a zajímají se: "Dovolí ten váš pejsek, aby se k němu někdo přiblížil?" "No určitě - jak jinak by vás mohl kousnout?"
Policajti
Divoky zapad, SALOON. Chlapek si objedna whisky. Popadne sklenicku, chysta se k piti, kdyz tu najednou vtrhne do baru kauboj s koltakem proklate nizko. PRASK! PRASK! Rozstrili mu sklenicku tesne u huby a potom se hrozne tvrde podiva a povida:."I'm Billy!" Chlapek uz trochu nervozni si objedna dalsi sklenicku. Zase se chysta k piti, kdyz do baru vtrhne druhej kauboj a zase mu sklenicku rozstrili tesne u huby. Prejede lokal ocima a hrozne tvrde povida:."I'm Johny!" Chlapek uz ma nervy v kyblu, tresouci rukou si bere treti sklenicku. Dvere se rozleti, do baru vtrhne treti kauboj a rozstrili chlapka na sracky. Pak se na nej podiva a povida:..."I'm sorry..."
Netříděné
Manzilek dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou, zpocenou... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocna?" "Nevim," heka zena, "asi srdce... Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muz vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o sveho petileteho syna. Ten ho chyti za nohavici: "Tatiii, tatiii, nahatej strejda je schovanej ve skrini..." Muz se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi jeho nejlepsi pritel, tak jak ho panbuh stvoril. "Ty ses asi zblaznil," vykrikne. "Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!"
Kameňáky
Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká: "Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!" Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
Homosexualové
Matička příroda je děvka.
Murphyho zákony
Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat.
Hádanky
Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá: "Teda, chlape, to jste ssebou pěkně hodil s těma panákama." Chlápek povídá: "No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle." "Jo? A co máte?" No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun."
Alkohol
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!" Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
Kanibalové
Ožralý policajt zastaví ožralého týpka v autě. Ten zastaví otevře okno a policajt na něho. Pane řidiči, jaktože jste za volantem dva? Ten se nakloní a ptá se? A kvůli takové blbosti mě obkličujete?
Hádanky
Navod jak ulovit tygra bez prirucky: "Jak na tygra" Zakupte si prirucku "Jak na jelena", pletaci jehlici a dve esa z karet. Vylezte na strom, az se na vas tygr zacne sapat vypichnete mu oko pletaci jehlici. Tygr zarve OKO, ukazte mu vase karetni esa a reknete KRALOVSKE OKO. Tygr je znemoznen, jen rekne "to jsem z toho jelen" to prijde ta prava chvile pouzit priucku "Jak na jelena", nalistujte stranku 15, BUUM a mate ho zastreleneho u nohou.
Netříděné
Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" "No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."
Obchodnické
"Prosil bych toaletní papír." "Nemáme. Zeptejte se za týden." "Tak dlouho to nevydržím."
Obchodnické
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Ostatni
Jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou? . . 15 let...
Drsné
TOPlist