By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si plavky..." Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."   [27.09.16]
Blondynka si vari instantni polevku. Zbyde ji horka voda a nevi co s ni, tak zavola sve kamaradce blondyne a ta ji rekne:-Dej ji do mrazaku, horka se vzdy hodi!-
Blondýny
Jak pochytat somalske, spiony? Na prazdny stul polozime krajic chleba a za 5 minut ho prykryjeme zvonem na syrecky. A mame je vsechny!
Somálci
Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
Kameňáky
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
Pambíčkářské
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Policajti
Myslíte, že jsou na měsíci lidé? Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!
Ženy
Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?" "Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Alkohol
Spadne cikán do vápna a povídá: "No co teď budem robit?" A druhý na to: "Dvě minuty bílý a už by si robil?"
Rasistické
POSUDKY: - Jde o ženu nevalné slušnosti, převážně sice upravenou, avšak doma chodící skoro výhradně v plavkách nebo bez nich, což je z mého okna snadno zjistitelné... - Jmenovaný má toulavý způsob života a do obce málo dochází, což je dobře, neboť když přijde, uspořádá pitky, bitky, podvody a hašteření mezi občany... -Má kladný vztah k práci a ke společnosti. Toho času je ve vězení... - Bydlí v ponurém hřbitovním domku. Když vypil nějakou tu sklenku, měl veselou náladu, byl hovorný a usměvavý ke všem lidem i psům... - Jeho povahové vlastnosti jsou někdy bezcharakterní...
Obchodnické
Pepicku cely zivot vyrustas v manzelskem trojuhelniku a ted propadnes z geometrie.
Pepíček
Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta? Naplníte mu nádrž benzínem. A jak ji ztrojnásobíte? Koupíte víčko na nádrž.
Cestování
Skončí atomová válka. K poslednímu živému člověku přichází opice. Chvíli se na něho dívá, potom chytí palici, třískne s ní člověka po hlavě a říká: "No co, začneme opět od začátku."
Zvířata
Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?. Somálec s lístkem na oběd
Hádanky
Z telefonních záznamníků:- Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!- Tady pátá dělostřelecká a raketová divize, Zadejte nám své souřadnice.
Ostatni
Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká: "Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma vyspat!" Úča mu vrazí facku a říká: "To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!"
Pepíček
Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."
Národy
TOPlist