MjZlNzczNW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí: "Vemte mě dovnitř..." Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí: "Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!" Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá: "KONTROLA JÍZDENEK!"   [25.02.17]
"Kdo lže ať zezelená", řekla babička a obrostla mechem.
Kameňáky
"Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka." "Promiňte pane, ale mouchy už došly."
Alkohol
"Mám už hotovou opravu televize?" "A v kterém roce jste ji přinesla?"
Obchodnické
"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"
Restaurace
Proč si voják z povolání sedá do kouta, když je zima? . . Protože tam je 90 stupňů.
Vojáci
Co je pravdy na tom, že se Mečiar obrátil na deník Sme(na), co ty noviny vytisknu z jeho projevu v parlamentu a redakce mu odpověděla: Pán premiér, vaša reč bola nádherná. Bola len pridlhá, tak zme jeji prvú část promptně zabudli a len kvóli tomu sa mohlo stát, že sme její druhé části nerozumeli. Po redakčnej porade sme sa však rozhodli poslednú vetu škrknuť.
Netříděné
"Smím vás doprovodit domů?" "Je mi líto, jsem vdaná!" "No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."
Manželství
Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?" "Pane majore, vojín Novák, den má prosím jen 24 hodin." "Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"
Vojáci
"... A ta stará babka nalevo ode mne je moje mladší šestnáctiletá sestra..."
Kameňáky
POSUDKY: - Jako občan není na potřebné kulturní úrovni, je vlastníkem poškozeného osobního automobilu, jde o průměrného občana s průměrnou inteligencí, nemáme k němu jiných záporných připomínek... - V době nedostatku piva v místním hostinci se jevil jako slušný občan se silným sklonem k brigám... - V posledních dvou letech nebyl řešen komisí veřejného pořádku, protože byl po tyto dva roky ve výkonu trestu odnětí svobody... - Je málomluvný a tak se v závodě nezjistilo, že by holdoval alkoholu... - V místě bydliště se nezdržuje, neboť většinou žije pokaždé u jiné ženy v Praze a šidí tak svou rodinu o příjmy... - Pracovníci pracují velmi dobře, takže výkon směrem nahoru je nepravděpodobný...
Obchodnické
Kapela slepych a hluchych hraje na zabave. Slepy sa pyta hluchecho: Uz tancuju? Odpoved hluchecho: Preco uz hrame?
Netříděné
Jde takhle zajíc po pláži a pod paží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka.
Netříděné
Honzík píše test na hodině přírodopisu a doplňuje: - Kravička se otelila... - Kočka se okotila... Po chvilce přemýšlení Honzík dopsal: "Žralok sa ožral."
Škola
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Lordi
Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Je to auto rychlé?" "Ano paní, 240 km za hodinu" "Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá."
Blondýny
Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."
Pambíčkářské
TOPlist