ODg5NDVkYT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Je to červené a má to 2 nohy. Co je to? . . Polovina psa.   [23.04.17]
Bill Gates na počítačovém veletrhu: "Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil." Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti: "Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti: - Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den "Crash". - Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto. - Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. - To by se všeobecně respektovalo - nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě. - U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru. - Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba". - Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice. - Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou "Jste si jist...?" - Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se dotýkat antény. - Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto. - Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "Start".
Právníci
Víte, kde mají ženské pupík? To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.
Ženy
Co má společného Kodak a kondom? Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.
Homosexualové
Jonášovi koukají na Miss 2003 a Dejdar zrovna oznamuje divákům doma u televizních obrazovek, že jsou tou největší porotou na světě. "Já, mámo, nevím, ale asi bys měla začít držet dietu," rýpne si pan Jonáš. "Představ si, kolik to musí sledovat diváků a zrovna mi dva jsme největší porota na světě..."
Manželství
Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.
Ostatni
Vojínovi Novákovi zemře otec. Na štábu se dohadují, jak mu to šetrně říci. Volba padne na přímého nadřízeného. Ten si celý večer láme hlavu, jak mu zprávu sdělit. Druhý den ráno si onen nadřízený nechá nastoupit rotu a zavelí: "Každý, kdo má otce, krok vpřed - vojíne Novák, vy vole jeden, kam se cpete?"
Vojáci
Tri ozrali Rusaci v Mnichove, v kapse poslenich 50,- DM a chtej jit vsichni do bordelu. Tak prijdou do bordelu a bordel-mama rikaj, ze by jako chteli, ale ze maj jenom 50 marek. Bordel-mama jde za svejma devkama a premlouva je at se pred nima aspon svliknou. Ale holky ze ne, ze 50 marek je prej malo... Tak jim daj do pokoju misto zenskejch gumovy panny. Rusaci jdou na vec, v pokojich tma, takze nic nepoznaj a za hodinku se sejdou venku a sdelujou si svoje zazitky. Prvni rika: "Ty vole, ta moje byla uplne super! To snad byla nejaka gymnastka, jak sem ji dal nohy vod sebe." Ten druhej taky nadsene rika: "No ta moje to samy, fakt proste kus!" A ten treti trochu zarazenej a povida: "No ta moje to byla asi nejaka carodejnice... Sme tak soustali, kdyz jsme byli v nejlepsim, tak sem ji kousnul do bradavky, vona se mi najednou svlikla z curaka a fiiiiiiii, vodletela voknem!"
Netříděné
Víte, kolik gangsterů je potřeba k výměně žárovky? Deset. Jeden ji vyměňuje a ostatní mu kryjou záda!
Výměna žárovek
Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.
U doktora
Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.
Drastické
Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."
Křesťanské
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou a plete si mě a servírku z Berouna..."
Manželství
Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"
Policajti
Je dost nikotinu v jedné cigaretě na to, aby otrávil najednou dvacet koček? . . Odpověď: Není, protože 20 koček nemůže kouřit najednou jednu cigaretu.
Hádanky
"Tatínek říkal, že pan Novák je fízl, proto před ním nemáme říkat, co si doma povídáme, ale čemu nevěříme v televizi."
Policajti
Víte, v kolik má být slušné děvče večer v posteli? V osm, aby to do deseti stihla domů!
Ženy
TOPlist