By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."   [26.08.16]
Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.
Netříděné
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? . . Mrtvé kuřátko.
Drsné
Pan sedi na chdbe v porodnici a ceka. Za chvili vyjde ze dveri porodniho salu doktor a rika: Mam pro vas dve zpravy dobrou a spatnou: Nejdrive tu spatnou: - Vase zena i dite pri porodu zemreli. A ted tu dobrou: - Vidite tu blondatou sestricku? - Tak s tou ted spim.
Drastické
Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá, nechtě si prdne. Zrudne a ihned se paní prodavačce omlouvá: "Omlouvám se, skutečně je mi to velmi trapné."Prodavačka: "To nic, dědečku, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se z toho možná i potento...!"
Muži
Anglicky lord se pta sveho sluhy johna:"john, ma citron hlavu?" "ne, pane." "a john, ma citron kridla?" "ne, pane." "john, ma citron zobak a peri?" "ne, pane, urcite nema." "no tak to jsem musel do toho caje vymackat papouska!"
Ostatni
Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"
Kameňáky
Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto. Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu, lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu povídá: "Byla to fuška, ale bude žít!"
Doktoři
Pepíček dostane od otce výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?" "Možná, ale na jiném místě!"
Děti
"Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!" rozčiluje se velitel na podřízeného. "Nebyl k tomu žádný důvod," ohrazuje se poručík. "Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!" "Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda."
Policajti
Proč Skoti vkládají do ledničky i prázdné láhve? . . Kdyby náhodou přišel na návštěvu někdo, kdo nepije.
Skotové
Mily Pepicku, vim, ze jsi byl cely rok hodny, nekradl jsi, byl jsi hodny ke svym spoluzakum, rodicum, byl jsi skromny a spravedlivy. TAK ME KURVA NESER, PROTOZE JA TI PORAD DARKY NOSIT NEBUDU!
Děti
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Pepíček
Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Novaková: Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy? Blažková: Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe. Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: Proboha paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...? Blažková: Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: "Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý". Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domu a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?
Netříděné
Pepicek prisel za skoly a povida: Tati, dnes nam pani ucitelka rikala za lez ma kratke nohy. Je to pravda? Tezko, protoze to bychom potom meli narod trpasliku.
Pepíček
Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí na druhého: "Franto, že ty si honíš péro!" "Nó," přizná se Franta. "Tak si prosím tě hoň svoje!"
Policajti
Blondýna řídí auto a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách. Blondýnu to vytočí a rádio vypne. O chvilku později jede kolem kukuřičného pole a vidí tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Řidička zastaví, vykloní se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Blondýny
TOPlist