N2FiOTU1Nj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Po jeb**ke sa pyta Patrick svojej novej nabijacky (baby): - Pocuj, preco si pri kazdom pichu kyvla prstami na nohach? - Ty, idiot! Zabudol si mi vyzliect silonky.
Netříděné
Blondýnka povídá: "Jsem chytrá!"
Blondýny
Sedí zajíček na louce, cigaretku v ruce a slastně pokuřuje... Jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří?" Zajíc na to: "Taková velká a nenosí podprsenku!"
Zvířata
Džunglí kráčí houslista, který se ztratil. Najednou se před ním na mýtince objeví lev. Houslista se vyděsí, ale není kam utéct. Zkusí zoufalou možnost. Vytáhne housle a začne hrát. A opravdu, lev se zarazí, zaposlouchá se do muziky a usne. Houslista se potichu vytratí. Za chvíli se zarazí a kouká, párr metrů před ním přes cestu leží dlouhá krajta. Tak nelení a začne hrát. Hadi sice neslyší, ale zato dobře vidí a šmidlání smyčce krajtu také uspí. Když po chvíli zablokuje houslistovi cestu tygr, chlápek už chladně vytáhne housle a začne hrát. Jenže tygr se na něj překvapivě vrhnul a zakousl ho. Jak si tak na něm pochutnává, pach krve přilákal lva. Ten tygrovi povídá: "Jejda, a není ho škoda? Tak krásně uměl na ty housle hrát..." A tygr si tak dá přední pracku k uchu a volá: "Heh, říkals něco? Blbě slyším!"
Zvířata
Víte, co je to, je to dvacet metrů dlouhé a jí to brambory? Fronta na maso!
Z obchodů
Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou." Zena se ho ptá: "Má jinou?" "Ne, ale má ji tady."
Manželství
Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a teplouš do hospody. Hospodský se na ně tak podívá a říká: "Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"
Ze života
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
Policajti
Co je největší naivita? . . Když dva homosexuálové šetří na kočárek.
Homosexualové
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?... Vrátíte mu ji.
Doktoři
Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co tím bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis". Chlap vezme vidličku, čichne si: Hmm... pečené kuře... brambory okurkový salát. Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zadara. Na druhý den přijde chlap opět. číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm... steak... dobře propečený... hranolky... a nakonec zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne... "To není možné! "udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova... "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda!
Restaurace
Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu? . . Vibrátor a respirátor.
Politické
Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
Policajti
Co znamená blondýnka v tanku? . . Konec světa.
Blondýny
Na vojně ráno: "Vojáku, co jste dělal večer?" "Měl jsem vychzku, byl jsem na pivu." "A vy jste dělal co?" "Já jsem onanoval." "Vojáku, vy jste jak trávil večer?" "Miloval jsem se s bandaskou." "A vojáku vy?" "Já jsem voják Bandaska."
Vojáci
Vite kdy dostane slepec klaustrofobii?? Kdyz mu strcite jeho hul do kyble.
Kameňáky
TOPlist