NzU5ODBiM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
"Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"
Alkohol
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor, poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Alkohol
Do baru vejdou dva sportovci, hokejista a fotbalista. Oba dojdou k baru a hokejista hned: "Whiskey a led..." Fotbalista: "Whiskey a trávu."
Alkohol
Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, já sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři litry..." "Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."
Alkohol
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Alkohol
... a najednou přede mnou stres! Tak se otočím - a za mnou frustrace!... Tak jsem prchnul do hospody.
Alkohol
Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: "Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?" "Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."
Alkohol
V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: "Pačemu my něpajechájem?" Železničář odvětí: "My zameňujem lokomotívu." Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: "Pačemu my něpajechájem?" Konduktér: "My zaménili lokomotívu. Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem?" Na to průvodčí: "My zaménili lokomotívu za vódku."
Alkohol
Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"
Alkohol
"Jsem velmi znepokojený, moje stará začala chodit po hospodách." "A sakra!... A pije hodně?" "Co by pila... Hledá mě."
Alkohol
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan: "Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit." "Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?" "To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..." "Néé! Proboha, nic mi neříkej..." "Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se." "Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."
Alkohol
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. "Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: "Platim!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon, říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."
Alkohol
Karel si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: "Ty, Karle, že se nestydíš! Na lačný žaludek a to ještě rum!" "Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Vždyť než jsi přišla z postele tak jsem si dal už dvě piva!"
Alkohol
Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik"? "Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!"
Alkohol
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté! "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté! Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" Ano, madam, přejete si? "Máte zlaté dveře?!" Ano, samozřejmě máme! "Máte zlaté podlahy?" Jistě, madam! "A co zlaté mušle?" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!
Alkohol
Trosečník je už asi 25 let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví nádhernou ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To jseš asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?" Trosečník se rozzáří: „COOOOOŽŽEEEE? Ty máš sebou pivo?"
Alkohol
TOPlist