OGFjZjMzN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
Alkohol
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!" Výčepní se ptá: „A bylo ti už 18?" A mladík odpoví: „Tak si dám malý..."
Alkohol
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."
Alkohol
"Jeden velký rum!" "Ale pane, spletl jste si dveře, tady prodáváme starožitnosti." "Tak jednu starorežnou!"
Alkohol
Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol. Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!" "Snad tři, ne?" "Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"
Alkohol
"Tak jsem slyšel, že ses oženil." "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Teď už mě to zase baví..."
Alkohol
Přijde chlap do Francouzský restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Budete platit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."
Alkohol
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
Alkohol
Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: "To je zase hloupej program v televizi, co stará?" "Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.
Alkohol
Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou: "Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?" "Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.
Alkohol
Denne chodíš domov opitý! A čo ja a deti? . . Maj rozum, Jana, hádam nebudeme slopať všetci?!
Alkohol
Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě: "Chtěl bych být úplně střízlivej." Kamarádi se to ptají: "Proč?" A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."
Alkohol
Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno." "No a do kdy ho potřebuješ vědět?"
Alkohol
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
Alkohol
"Karle, pujč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."
Alkohol
Rozjářená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: "Fuj! Vždyť je to benzín." "No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?"
Alkohol
TOPlist