NTc2OGQyN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...
Černy humor
Na nádraží se pomalu rozjíždí rychlík, babička do něj naskakuje a padne nohama přímo pod kola vlaku."Moje nohy! Moje nohy!", řve bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá:"Ženská, co řvete, vždyť žádné nohy nemáte."
Černy humor
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.
Černy humor
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
Černy humor
Víte, co zastaví padání vlasů?... Podlaha.
Černy humor
Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."
Černy humor
Sedi chlapecek s dedou v parku. Hodinu, dve, tri. Pak chlapecek povida: Hele dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo?! Dedo!
Černy humor
Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?... Krumpáčem.
Černy humor
Leze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na kterym stojí: Samá voda, hledej dál.
Černy humor
Děti, ještě se párkrát zhoupněte a pak dědečka odříznem.
Černy humor
Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?" "Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?" praví doktor. Děda: "Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!"
Černy humor
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
Černy humor
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma."
Černy humor
Výrok vyšetřujícího policisty u nehody proudových letounů na českobudějovickém sídlišti: "To je život, lidi tady čekaj na zastávce až přijede čtrnáctka a vona najednou jednadvacítka..."
Černy humor
Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou?"
Černy humor
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Černy humor
TOPlist