NjBjN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!
Černy humor
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!" Farmář: "... slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Černy humor
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
Černy humor
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".
Černy humor
New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..
Černy humor
Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?... žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku
Černy humor
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem?... no, protoze je na nich pokazde jina pohadka.
Černy humor
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: - "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!" Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: - "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu...
Černy humor
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:- Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin? Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:- Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!- Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Černy humor
Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.
Černy humor
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
Černy humor
Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhého lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí: " Utíkej rychleji, už tě dohání! " Druhý lovec odpovídá: " Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok! "
Černy humor
Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Černy humor
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"
Černy humor
"Byl jsi vcera na fotbale? Co se tam vlastne stalo?""Divaci vyjadrili svou nespokojenost s vykonem rozhodciho. Pohreb bude ve stredu!"
Černy humor
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm...?! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
Černy humor
TOPlist