NmRiM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Milé rádio ORION! Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zkupiny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"... Děkuji.
Černy humor
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
Černy humor
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. "A copak byste chtěl dělat?" ptal se šéf. "Krotitele tygrů." "Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra."
Černy humor
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:- Až zařvu "TEĎ!", utíkejte jako o život!
Černy humor
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Černy humor
"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?""No, s televizními seriály bych už nepočítal."
Černy humor
Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere: "Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna selma?""Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny clovek nese!"
Černy humor
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
Černy humor
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Černy humor
Hej Jane, proč jsi v černém? -Ale babička nám zemřela. -Vždyť jsem ji ještě včera viděl. -Jo, to jsme ji museli držet v okně- pošťačka nesla důchod.
Černy humor
Rodinka u vecere pri obirani zebirek: A mami, kde je vlastne babicka? Nemel a obirej!
Černy humor
Domovnik boucha na dvere:"Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!"."Jsem zrovna ve vane, podstrcte mi ji pode dvermi!"
Černy humor
Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled. Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"
Černy humor
Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: "Co to tam děláte...?""Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim...!"
Černy humor
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Černy humor
Krátce po startu z Bruselského letiště havarovalo letadlo a zřitilo se na místní hřbitov. Do této chvíle bylo z místa havárie vyproštěno 6 375 obětí.
Černy humor
TOPlist