MTI1NTEyNj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..." "Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."   [06.12.19]
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína: "Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?" On na to: "Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
Cestování
Kouzelník kmene Ulabulu bubnuje na velikej buben. Evropští turisté se ho ptají, co to vysílá. "Moje lady nemět vodu..." "A přivoláváš déšť?" "Ne, inštalatér."
Cestování
Na potápějícím se Titaniku křičí muž: "Lidi zem!" "Kde?" "Tři kilometry!" "A kterým směrem?" "Rovně pod námi...!"
Cestování
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."
Cestování
Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?" Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?" Stopař: "Jen tak sem si tipnul!" Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!"
Cestování
Paní Holubová: "Lepší vrabec v hrsti než Emil Holub v Africe."
Cestování
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se kolik by stála jízda do Lanžhota. Čtyři stovky, odpoví taxikář. Dobrý tak jedem. Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi jen dvě kila. "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí čtyřista," povídá zmatený taxikář. "Šak aj ty sas vézl," odpověděl děda a odešel.
Cestování
Revizorka upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "A vy byste mi dala?"
Cestování
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Cestování
Za letu společnosti Lufthansa hlásí kapitán: "Dámy a pánové, velmi nerad činím oznámení o tom, že nám selhaly všechny motory a v pár minutách se zřítíme do moře. Avšak musím Vás ubezpečit, že Lufthansa je na podobné krizové situace připravena a chtěl bych vás poprosit, abyste si přesedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu." Kapitánova slova vzbudila v cestujících důvěru a tak se vzorně přesadili. O dvě minuty později letadlo pláclo břichem do klidné hladiny oceánu a kapitán hlásí: "Dámy a pánové, právě jsme nouzově přistáli na hladině Středozemního moře. Pro plavce na pravé straně: Prosím, otevřete nouzové východy na své straně a rychle plavte pryč od letadla. Pro neplavce na levé straně: Děkujeme, že jste letěli s Lufthansou!"
Cestování
Pohaněč na galéře řve na galejníky: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!" "Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!" "No to je skvělý! A teď tu špatnou!" "No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"
Cestování
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" "Nejsi sama, toho se bojí více žen." "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."
Cestování
Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře." A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa, tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "Kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"
Cestování
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Cestování
Jde takhle malé děvče po silnici a vedle něj zpomalí auto. "Hej, malá," volá chlap z auta, "chceš lízátko?" "Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká. Po pár minutách se opět auto přiblíží: "Maličká, nechceš DVĚ lízátka?" "Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká. Po pár minutách se opět auto přiblíží: "Maličká, nechceš TŘI lízátka?" "Hele, tati, tys tu pitomou Škodovku koupil, tak si ji taky sám řiď."
Cestování
Jede cestovatel po poušti na velbloudu. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se enrudný Arab. "Moc pomalu!" "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu!" Sotva je zvíře na rampě, vezme Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud zařve a šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu...!"
Cestování
TOPlist