MDk0ZjMzM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"
Cestování
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?" "No, v Madridu." "Nekecej, Madrid přece není u moře!" "Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
Cestování
Setkají se dva přátelé na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"
Cestování
Info pro motoristy: "Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu."
Cestování
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno. Strojvedoucí se ptá: "Babi, nechcete svézt?" A babička na to odpoví: "Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
Cestování
Malý Pepík chce být mermomocí námořníkem. Kapitán se ho ptá: "A umíš dobře plavat?" "Nijak zvlášť, ale umím v sedmi řečech volat o pomoc!"
Cestování
Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jedn hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abyvh pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." "Jak jste to dokázal?" "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."
Cestování
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Cestování
Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat auto." "Proč jako?" "No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
Cestování
Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto... Čech: "Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!" Američan: "Takavá šunka! To nemůže bejt auto!" Čech: "Je a je a je!" Američan: "Tak to dokaž..." Čech: "Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí." Američan: "Dobře je to auto, ale proč ty manévry?" Čech: "Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."
Cestování
Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"
Cestování
Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne. Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo, a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne. Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy do hromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cil. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál. Jaký je závěr? Slepý hovno vidí.
Cestování
Na nádraží žádá muž cestovní lístek: "Chcete normální?" zeptala se pokladní. Muž se rozčílí: "Co si to dovolujete! Vypadám snad jako blázen?!"
Cestování
Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin? . . Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.
Cestování
V autobuse: "Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
Cestování
Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch s infrarktovým stavem křičí: "Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."
Cestování
TOPlist