NTZlND

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji. Hej! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf! velbloud utíká, naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic. "Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí. "Uuuuuuf!"
Cestování
Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily: Jaguár: Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn. Ford: Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model. Lada: Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.
Cestování
Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny: "Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"
Cestování
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Cestování
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
Cestování
"Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou."
Cestování
"Pane výpravčí, nejdeme na rychlík do Prahy moc pozdě?" "Ani ne, zmeškali jste ho jen o pět minut!"
Cestování
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Cestování
Na vyznačeném přechodu pro chodce leží muž. Před ním stojí auto. Přiběhne dopravní policista a ptá se řidiče: "Vy jste ho přejel?" "Ani nápad! Zastavil jsem a pokynul mu zdvořile, aby přešel přes ulici. A on omdlel."
Cestování
Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si: "Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."
Cestování
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon: "Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
Cestování
Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.
Cestování
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Cestování
Policista staví cyklistu, který jede potmě: "Nesvítí vám světlo!" "Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." "Tak tedy musíte kolo vést." "I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."
Cestování
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."
Cestování
Mezi motoristy: "Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil." "Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."
Cestování
TOPlist