YzkyZjc

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Ještě se rozčilovali: "Boha jeho, tolik peněz za leteckou dopravu maringotky!"
Cestování
"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?" "Právě že byl..." "A kde jsi ji strávil?" "Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."
Cestování
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."
Cestování
K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí: "Pěkné, skutečně pěkné." Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho: "To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"
Cestování
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Cestování
Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina: Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve: "Stát, váš občanský průkaz." "A proč? Já jsem přeci nic neudělal." "Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"
Cestování
Profesor Albert Einstein jednou cestoval rychlíkem do New Yorku a když dostal hlad, zašel do jídelního vozu. Číšník mu podal jídelní lístek, načež si profesor uvědomil, že si zapomněl brýle v kupé. Chvilku si marně namáhal zrak a pak lístek vrátil číšníkovi: "Přečtěte mi to, prosím." Číšník se jen zazubil: "Promiňte, pane, ale já jsem taky negramotnej."
Cestování
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."
Cestování
Rady pro cestovatele: V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu. V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Cestování
Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.
Cestování
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?" "No, v Madridu." "Nekecej, Madrid přece není u moře!" "Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
Cestování
Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"
Cestování
Potká se chlápek s Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu. Po čase - ptřetí se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?" "Zařadím dvojku."
Cestování
Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory. Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali." Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej nám móótory!" A cestující se přidají: "Šálalálala..."
Cestování
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? . . Strčíte ji ze skály.
Cestování
Policista zastaví po setmění ženu na kole: "Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit." "To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"
Cestování
TOPlist