YjY0M

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? Strčíte ji ze skály.
Cestování
Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou: "Známe, jasný případ. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká: "Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?" "Známe, jasný případ. Na rampu!"
Cestování
Jak nazvete Ladu, která vás předjela? Fata morgana.
Cestování
Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?" "Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."
Cestování
Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa. Najednou chlápek vykřikne: "Hoďte mě do Nuslí!"
Cestování
"Jak daleko je nádraží?" "Dva kilometry." "To jsi tvrdil už před třemi hodinami!" "Nikdy neměním svůj názor."
Cestování
Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.
Cestování
Jaký je rozdíl mezi silničářem a pionýrem? . . Pionýr je vždy připraven.
Cestování
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču." Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat: "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
Cestování
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Škodovku." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."
Cestování
Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá: "Tady to znám, tady jsou tři be - be - be - tonové sloupy."
Cestování
Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho: "To je normál?" "Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"
Cestování
Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."
Cestování
Totální lyžařský začátečník si zlomí nohu během první jízdy na svahu. "Je to pokrok," povídá zachráncům, "vloni jsem si zlomil nohu už při vystupování z vlaku."
Cestování
"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži." "To jsi tak eroticky založen?" "No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."
Cestování
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Cestování
TOPlist