NjgyO

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: "Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Cestování
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!" Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka: "Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."
Cestování
V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.
Cestování
Proč mají Lady jen tříletou záruku? Protože dýl nevydrží.
Cestování
Policista zastaví po setmění ženu na kole: "Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit." "To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"
Cestování
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol? A jeden z cestujících na to bleskově: "Kávu prosím."
Cestování
Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj. "Co se ti stalo?" "Ale přejelo mě auto." "Tak to jsi měl docela štestí." "Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo." "Není možný!" "No jo. A pak mě ještě přešli sloni." "K neuvěření. A co se stalo pak?" "No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"
Cestování
Proč je Lada jako beďar? Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.
Cestování
V autobuse: "Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
Cestování
Víte, čím se měří rychlost trabantu? Ne? No přece kalendářem.
Cestování
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje. Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo."
Cestování
Na letišti se potkají jedni známí: "Cestujete daleko?" "Ne, jen na Blízký Východ."
Cestování
Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Cestování
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."
Cestování
Proč v NDR nebyly sexshopy? . . Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.
Cestování
Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.
Cestování
TOPlist