OTU0M2QxZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Ptá se klaun ředitele: "Pane řediteli, pane řediteli, co je to hříbě?" "Přece dítě koně, klaun." "A jak se jmenuje matka toho hříběte, pane řediteli?" "Přece kobyla, klaun." "A jak se jmenuje tatínek, pane řediteli?" "Hřebec, klaune." "A má takové hříbě taky nějakého strýčka, pane řediteli?" vyptává se klaun dále. "Ano, má. Tomu se říká valach." "A pane řediteli, kdy můžeme nazvat vůbec nějakého koně koněm?"
Cirkusy
"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu." "Nemám čas, Martinko." "Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena." "No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."
Cirkusy
K řediteli cirkusu přijde chlap a vysvětluje mu, jaké má připravené nové číslo, které má oživit obehraný program. "Do obrovské kádě v manéži se nalejou řídké výkaly, u stropu bude viset na laně pytel s pískem. Dovedete si představit, pane řediteli, tu krásu… Podělaná manéž, podělaní diváci, podělaný chlap, co přeseknul to lano, podělaná hudba zahraje tuš a já vejdu celý v bílém."
Cirkusy
Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal. Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, jak jste spokojený?" "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" "To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
Cirkusy
"Ať ho nepřevaříš!" upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykač ohně a zevnitř je již propečený."
Cirkusy
"Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?" "Abych viděl, kdy přestane pršet..."
Cirkusy
Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila: "Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?" "Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš."
Cirkusy
Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna žena: "Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Cirkusy
Kouzelník vytahuje z klobouku jednoho králíka za druhým a podává je skromně oděné, tělesně vyspělé asistence. "Nádherní králící," povídá paní Nováková. "Jací králíci," povídá manžel.
Cirkusy
Cestovatel narazí v džungli na slona, který šíleně řve bolestí, protože má v noze zapíchnutý obrovský trn. Je mu slona líto, a proto mu trn opatrně vytáhne. Slon se na něj vděčně zadívá a odkulhá do džungle. O mnoho let později navštíví zestárlý cestovatel cirkus a sedí v první řadě. Přijde výstup se slony a jeden ze slonů si cestovatele stále prohlíží. Nakonec se utrhne, přiběhne k okraji manéže, popadne cestovatele do chobotu, praští s ním párkrát o zem a udupe ho k smrti. Proč? (Byl to úplně jiný slon.)
Cirkusy
August, jste opravdu tak hloupý, že nerozeznáte osla od koně? . . . . Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli?
Cirkusy
"Pane řediteli, víte, jaký je rozdíl mezi dobrou a špatnou radou?" "To opravdu nevím, August." "Dobrá rada je drahá a špatná rada přijde draho!"
Cirkusy
Beda Lak, všestranný artista, žonglér, kouzelník a humorista, chodíval před polednem do známé kavárny U Nováků. Jednou se po Praze roznesla zpráva, že Beda Lak nečekaně opustil tento svět. Redaktor jistého deníku volal hned do kavárny U Nováků. Pan vrchní vzal sluchátko, vyslechl onu smutnou zvěst a potom pravil: "Momentíček, já se jdu pro jistotu podívat. Víte, on si pan Lak před minutou objednal druhé pivo, tak abych ho netočil zbytečně..."
Cirkusy
Vypráví šéf vzdušného čísla: "To jsme vám jednou vzali do skupiny holku, to vám byla ženská, něco ohromnýho, dočista krev a kroupy - no hotový jelito."
Cirkusy
"Víte, že u nás byly minulý víkend dva cirkusy?" "Ne, jaké?" "No přeci cirkus Humberto a cirkus Referendum."
Cirkusy
Před vstupem do manéže artistka svému partnerovi povídá: "Luisi, teď se ohnu a ty se honem podívej, jestli mi pod minisukní nekoukají ty krajkový kalhotky. Tak rychle, co vidíš?" "Co vidím? Že sis ty krajkový kalhotky zapomněla v maringotce..."
Cirkusy
TOPlist