NzdjM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Přijde Claudia Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde do ní, ale vila nikde. Vyjde ven a vila tam stojí. Tak znovu vejde do vily a vila zase nikde. Vyjde před vilu a víla tam znovu stojí. Rozmýšlí a povídá: "Ten Coperfield si ze mě střílí!"
Cirkusy
Markéta přiběhne domů a radostně volá: "Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?" "To nevím, povídej..." "S Markem... A představ si mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici..." "Táto, slyšel jsi?" volá máma. "To by byla partie." "Uklidněte se obě," zabručí táta, "to je určitě syn místního kolotočáře... Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru."
Cirkusy
U ředitele cirku se hlásí dva artisi o místo - malý muž s velkým kufrem a velký s malým kufrem. "Jaké předvádíte číslo," zajímá se ředitel. "Moje číslo spočívá v tom," říká velký muž, "že v malém kufru mám kladivo a tak dlouho s ním tluču toho malého po hlavě, až ho zatlačím do země." "No a co máte v tom velkém kufru?" "Tam jsou prášky proti bolestem hlavy," odpovídá malý chlápek.
Cirkusy
"Copak se ti stalo, klaun, že máš na hlavě bouli?" "Sedl jsem si na napínáček." "No a?" "No, a nade mnou byl nízký strop maringotky."
Cirkusy
"Představte si, pane řediteli, že jsem včera vypil dvaatřicet minerálek!" "Kristepane, klaun! Proč tolik?" "Na vztek! Víte přece, že jsem abstinent..."
Cirkusy
Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Pan Novák se diví: "Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?"
Cirkusy
Vypráví klaun kolegovi: "V těchto botách již vystupuji patnáct let a pořád jsou dobré!" "A kdes je kupoval?" "Ty jsem nekupoval, ty jsem zdědil po dědovi."
Cirkusy
Cestovatel narazí v džungli na slona, který šíleně řve bolestí, protože má v noze zapíchnutý obrovský trn. Je mu slona líto, a proto mu trn opatrně vytáhne. Slon se na něj vděčně zadívá a odkulhá do džungle. O mnoho let později navštíví zestárlý cestovatel cirkus a sedí v první řadě. Přijde výstup se slony a jeden ze slonů si cestovatele stále prohlíží. Nakonec se utrhne, přiběhne k okraji manéže, popadne cestovatele do chobotu, praští s ním párkrát o zem a udupe ho k smrti. Proč? (Byl to úplně jiný slon.)
Cirkusy
Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak. Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí. Ředitel se zamyslí a pak praví: "Nic jiného neumíte, jen napodobovat ptáky?!"
Cirkusy
August, jste opravdu tak hloupý, že nerozeznáte osla od koně? . . . . Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli?
Cirkusy
V hospodě se baví o imitátorech: "Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru. "Ty příhody, co tady vypravujete, jsou pro malé děti. To já znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!"
Cirkusy
"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu." "Nemám čas, Martinko." "Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena." "No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."
Cirkusy
Ředitel: "Ale Bipo, jak jste mohl poradit Bepovi, aby si vzal proti kašli ricinový olej? Copak to proti tomu pomáhá?" "To bych řekl, a jak. Podívejte se na Bepa, jak se drží sloupu a bojí se zakašlat."
Cirkusy
"Pane řediteli," ptá se klaun, "kdo může víc, ředitel nebo blecha?" "Co je to za hloupou otázku, klaun? Samozřejmě, že víc může pan ředitel!" "Oho, tak když můžete víc, pane řediteli, tak zkuste kousnout blechu do zadku!"
Cirkusy
Do městečka přijel cirk a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece. Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece. "Tak nyní se poseru," zařval, když uviděl obrovského lva. Ale ze lva se ozvalo: "Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech..."
Cirkusy
Ptá se August cvičitele psů: "Jestli víte, pane Vlčak, kdy může dostat vlčák infarkt?" "No, přece, když se mu vytvoří lidské podmínky!"
Cirkusy
TOPlist