Y2YyNWY4

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců. "Tak co umíte?" "Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva." "To není možný, v tom musí být nějaký trik." "No, máte pravdu. Požívám takový malinký trychtýřek."
Cirkusy
"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu." "Nemám čas, Martinko." "Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena." "No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."
Cirkusy
Ředitel: "Ale Bipo, jak jste mohl poradit Bepovi, aby si vzal proti kašli ricinový olej? Copak to proti tomu pomáhá?" "To bych řekl, a jak. Podívejte se na Bepa, jak se drží sloupu a bojí se zakašlat."
Cirkusy
"Co se ti stalo?" ptá se cirkusák klauna, když vidí, jakou má na čele bouli. "Představ si, lékař mi radil, abych používal toaletní vodu, a při splachování mi prkýnko spadlo na hlavu."
Cirkusy
Před vstupem do manéže artistka svému partnerovi povídá: "Luisi, teď se ohnu a ty se honem podívej, jestli mi pod minisukní nekoukají ty krajkový kalhotky. Tak rychle, co vidíš?" "Co vidím? Že sis ty krajkový kalhotky zapomněla v maringotce..."
Cirkusy
Bezprostředně po prvním vystoupení nového artisty přiběhl k němu ředitel a tiskne mu nadšeně ruku: "Bylo to vynikající, mistře!" Artista ho změří svým chladným pohledem a praví: "Tak proč nesedíte v publiku a netleskáte?"
Cirkusy
Přijde Claudia Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde do ní, ale vila nikde. Vyjde ven a vila tam stojí. Tak znovu vejde do vily a vila zase nikde. Vyjde před vilu a víla tam znovu stojí. Rozmýšlí a povídá: "Ten Coperfield si ze mě střílí!"
Cirkusy
"Kde pracuješ?" "V cirkuse." "Dobrá práce?" "Ujde to. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno."
Cirkusy
Vypráví klaun kolegovi: "V těchto botách již vystupuji patnáct let a pořád jsou dobré!" "A kdes je kupoval?" "Ty jsem nekupoval, ty jsem zdědil po dědovi."
Cirkusy
Na dveře ředitelské maringotky v noci kdosi buší a volá: "Pane řediteli, hoří cirkus!" "Tak proč budíte mě? Vzbuďte raději polykače ohně!"
Cirkusy
"Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?" "Abych viděl, kdy přestane pršet..."
Cirkusy
Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři pětikorunové známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku. "Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle." Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu: "A asi tuhle!"
Cirkusy
Diváci v cirkuse se popadali za břicho. V bufetu prodávali zkaženou zmrzlinu.
Cirkusy
Klaun August běhá dokolečka a křičí: "Pane řediteli, pane řediteli!" "Co je zase, August?" "Pane řediteli, může se říkat panu řediteli osle?" "Samozřejmě, že ne, August!" "A pane řediteli, může se oslovi říkat pane řediteli?" "To se může, August!" "Tak to vám pěkně děkuju, pane řediteli!"
Cirkusy
Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila: "Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?" "Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš."
Cirkusy
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů. "Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."
Cirkusy
TOPlist