Y2E2OG

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
"Pepíčku, nakrmil jsi rybičky?" "Ano, maminko, ale zapomněl jsem jim dát napít."
Děti
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."
Děti
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?" A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
Děti
Ve škole probírají životosprávu a tak se paní učitelka ptá dětí, co dělají, když se probudí... "Pepíčku, pověz nám, co děláš když se probudíš?" "No, probudím se a du se vysrat." "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?" "Dlaždičem." "To jsem si mohla myslet." "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane." Anička: "Já si, prosím, čtu časopis." "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?" "Advokátem." "To je hned poznat a jak dlouho si čteš ten časopis Aničko?" "Prosim, než se vyseru."
Děti
Jiřík se ptá otce: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Víš, muž má větší nohy a žena menší." "Aha. Já jsem věděl, že ten rozdíl je někde mezi nohama."
Děti
"Své nevlastní matce se mstil tím, že jí propíchával kondomy, které pravidelně nacházel v její kabelce."
Děti
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!" Honzík: "Proč to?" Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."
Děti
Šestiletá Pavlínka přiběhne první den ze školy domů a plná dojmů vypráví mamince: "Maminko, Jarda ví o první třídě úplně všechno!" "Jak je to možné?" diví se maminka. "Byl v ní už i loni!"
Děti
Co je nejhezčí na dětech? . . Výroba.
Děti
"Tati, máš dobrou pamět na tváře?" ptá se Ivan otce. "Ano, jistě. Ale proč se ptáš?" "Protože jsem právě rozbil zrcadlo, které používáš při holení."
Děti
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."
Děti
"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."
Děti
Povídá maminka své čtyřleté dcerušce na sochařské výstavě před torzem: "Tady vidíš, Maruško, takhle vypadá slečna, která si, když byla malá holčička, pořád kousala nehty jako ty..."
Děti
Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa?" A učitelka mu odpoví: "Jo, mám!" Pepíček se ptá zase: "Tak proč je nenosíte?"
Děti
Sedí chlapec na lavičce a kouří. Jde kolem děda a povídá mu: "Takovýmu malýmu už dává táta cigarety?" A chlapec na to povídá: "Ale hovno, to mi dala mladší ségra."
Děti
Sedí dvě holčičky v parku na lavičce a k nim si přisedne pedofil a říká jedné z nich:"Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na kolínko tak di dám lízátko". Pedofil si šáhne, dá jí lízátko a zase:" Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na zadeček tak di dám bonbon". Holčička se otočí ke kamarádce a říka:"Kurva než mě ten chuj vymrdá tak dostanu cukrovku."
Děti
TOPlist