NjM3MzY0NW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“ „přijde na to, o co jde.“ „No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu... přijď, vzduch je čistý!“
Děti
Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká: "S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" "Dobře, mami, když na tom tolik trváš, tak nepůjdu!"
Děti
Pepicek se pta pani ucitelky: muzou mit deti deti? A paani ucitelka mu odpovi ne. Pepicek jde k oknu a zavola: Anicko tak muzem.
Děti
Přijde díě za mámou: "Mami, můžu se s tebou vykoupat?" "Ano, ale nesmíš se dívat pod vodu." "Dobře." Dítě slib poruší a ptá se: "Mami! Co je tam pod tou vodou?! "Jen taková opička, víš?" Totéž se opakuje i s tatínkem, ale ten odpoví: "To je jenom takový banánek, víš?" No a dítě chce také s rodičema spát v posteli a rodiče mu řeknou, že může, ale nesmí se dívat pod deku. Dítě to zase poruší a podívá se pod ni. A ptá se: "Co je to pod tou dekou?" "Ale to jenom opička papá banánek!"
Děti
Maminka volá z kuchyně: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" Z dětského pokoje se ozve: "A která to vlastně letos vyhrála?"
Děti
"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda!" "Tak na co máme potom tátu?"
Děti
"Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "?" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!"
Děti
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."
Děti
Pepíček jde s tatínkem na procházku a Pepíček se ptá: "Tatínku, co je támhleto?" "To je švestka modrá, Pepíčku." Pepíček se zamyslí a povídá: "Tatínku, a proč je ta švestka červená, když je modrá?" Tatínek odpoví: "Protože je ještě zelená!"
Děti
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene..."
Děti
Pepa píše z tábora: "Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P. S: Co je to epidemie?"
Děti
Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát. Hrozně moc smát, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo a rudlo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel řučičku, aby zkontrolovat prstíčky, hádejte, co našel? No přece antikoncepční pilulku..."
Děti
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Děti
Honzík zajde za mámou a ptá se: "Mami, můžu jít do parku?" "Zeptej se táty!" Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho: "Tati, koukáš se na televizi?" "Ano!" "Slyšelas mami, táta říká že ano!"
Děti
Učitel vykládá ve škole o užitečných domácích zvířatech, Nakonec se ptá: "Co je to? Je to štětinaté, špinavé, válí se to v špíně a prohání to po dvoře slepice?" Hlásí se žák Breburda. "Prosím, pane učiteli, to je můj nejmladší brácha!"
Děti
Při večeři povídá syn otci: "Mám pro tebe dobrou zprávu. To havarijní pojištění si neplatil nadarmo."
Děti
TOPlist