NWJlN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Městský chlapeček a venkovská holčička pozorují o prázdninách krávy na pastvě. Povídá ten městský chlapeček: "Tak všemu už rozumím, ale pořád ještě nedovedu pochopit, jak se takovéhle obrovské zvíře trefí přesně do láhve na mléko..."
Děti
Šestiletá Pavlínka přiběhne první den ze školy domů a plná dojmů vypráví mamince: "Maminko, Jarda ví o první třídě úplně všechno!" "Jak je to možné?" diví se maminka. "Byl v ní už i loni!"
Děti
Pepíček ke své babičce: "Děkuji za dárek." "To nestálo za řeč." "Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat."
Děti
Na chodbě hudební školy upadly Karlíkovi housle. Vzápětí vyhlédl ze dveří učitel: "Máš housle celé?" "Ne, půlové!"
Děti
Ptá se učitelka Pepy: "Pepo, umí někdo z vaší rodiny plavat?" "Ano, rybičky v akváriu!"
Děti
V hodině češtiny: "Řekni nám, Macháčku, jak se užívá archaické slovo ´pakliže´. "Táta spadl na horách ze srázu a za ním pak lyže!"
Děti
Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. "Už víš, Pepíčku?" "Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?"
Děti
"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?" "Nevím." "Já to vím: od gauče až k televizi."
Děti
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama. Některé až třicet metrů!
Děti
Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše. Jak šel čas, stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna. Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami, mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku". Matka si vzpomene na válku a říká jí, že to nic není. Pak příjde další dcera a říká"mami, mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku". Matka ji také uklidnila. Pak přišel syn"mami, mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"
Děti
Honza se vytahuje svému kamarádovi: "My máme auto od Škody a televizor od Sony." Jarda se připojí: "My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."
Děti
Přijde novopečený tatínek do porodnice a přes pleksisklo se divá na miminka. V tom vidí primáře jak jeho dítě táhne za nohu a začne s ním třískat o to sklo. Všude lítá krev a miminku upadne hlava. Tatínek se zhroutí a když ho primář probere, tak ponídá: To byl jen vtip, ono už se stejně mrtvé narodilo!
Děti
Pepíček žaluje: "Mamí, Žanetka maluje šplošté oblážky!" "Ty také?" ptá se maminka. "Né, já šem němel kšídu!"
Děti
Přijde babka od kadeřnice a ptá se vnuka: "Honzíku, že už nevypadám jako stará babka?" "Ne babi, teď vypadáš jako starý dědek!"
Děti
Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "Tak já si raději vemu tamto vedle s tím pilotem!"
Děti
Povídá matka synovi: "Jez špenát, abys byl silný!" "Nechci být silný, ani nechci být chytrý a už vůbec nechci být hezký! Chci být jako táta!"
Děti
TOPlist