YzQ2NjY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
"Pane učiteli, mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" "Samozřejmě, že ne" "To je dobře, já totiž nenapsal domácí úkol..."
Děti
Kdo má chytré rodiče, neví, po kom je blbej!
Děti
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a malý Pepíček dostal za úkol svítit baterkou, neboť chata je samozřejmě bez proudu. Nový človíček přichází na svět a otec ho, jako správný "porodník", uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: "Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!"
Děti
Přijde babka od kadeřnice a ptá se vnuka: "Honzíku, že už nevypadám jako stará babka?" "Ne babi, teď vypadáš jako starý dědek!"
Děti
"Chomenková," vyvolává učitel o hodině gramatiky, "utvoř budoucí čas od slovesa miluji." "Provdám se!"
Děti
"Proč se maluješ, mami?" ptá se Pepík. "Abych vypadala hezky." "A kdy to začne účinkovat?"
Děti
Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
Děti
"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."
Děti
Maminka s tříletou dcerou se dívá na televizi a maminka povídá: "Nedávno jsi byla v bříšku." A dcera jí odpoví: "A kdo mě sněd?"
Děti
"Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "?" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!"
Děti
Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."
Děti
Učitelka ve škole říká žákům: "Utvořte větu se slovem Yeti." Mařenka: "Yeti je velký sněžný muž." Honzík: "Yeti žije v horách." Pepíček: "Yeti zima?"
Děti
Na jarmarce okouní kluk kolem cukrářského krámku. Co chseš? Nic. Tak si to vem a maš!
Děti
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: "No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."
Děti
Šestiletá Pavlínka přiběhne první den ze školy domů a plná dojmů vypráví mamince: "Maminko, Jarda ví o první třídě úplně všechno!" "Jak je to možné?" diví se maminka. "Byl v ní už i loni!"
Děti
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."
Děti
TOPlist