NDQ5NT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá: "Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět." Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců. "Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.
Děti
Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá: "A to je tedy tvé víko, viď tetičko?" "Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta. "Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: "Ta stará škatule už je zase tady."
Děti
Mamimka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
Děti
Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“ „přijde na to, o co jde.“ „No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu... přijď, vzduch je čistý!“
Děti
Školní perličky: - ospalý jsem ve třídě pořád proto, že ve mně dříme talent; - nejhodnější jsou teď deváťáci, kteří se s námi vlastně budou loučit. Vidíte, už dostali rozum; - kdyby se Archimedes nekoupal, tak jsme ho dnes neznali; - knížka je opravdu nejlepší přítel člověka, žákovská snad ani ne, ale šeková určitě; - nesměj se nejlépe, mohlo by to být naposled; - nemůžeš dělat, co se ti zachce, i když máš k tomu nadání; - jaký je rozdíl mezi bleskem a elektřinou vím - za blesk se nemusí platit;
Děti
Jak poznáte viagrové dítě? Má modré očka a stále někde postává.
Děti
stojí chlapeček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?" Chlapeček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."
Děti
"Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn..."
Děti
prijde anicka domu a rika: mami, kluci mi rekli ze mi daji 5 kc kdyz vylezu na tyc a já jsem vylezla na tu tyc a mam pet korun. Maminka: ale anicko klkluci chteli vydet tve kalhotky! Druhy den to same. Treti den rika anicka: kluci mi rekli kdyz vylezu na tyc daji mi 10 kc a ja vylezla. ale anicko kluci chtely videt jen tvoje kalhotky! rekla maminka Anicka: neboj mami! já jsemsi je sundala!
Děti
K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí: "Uletěl mi papoušek." "A co?" Odsekne mu prostitutka. "Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."
Děti
Tatínek podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: "Ale tati, já nemám rád ementál!" Táta na to: "A proč?" "Jsou v něm díry," odpoví Pepíček. "Tak sněz sýr a díry nech na talíři!"
Děti
"Pepíku, co jsi udělal s penězi, které jsem ti včera dala?" "Dal jsem je jedné staré paní, mami." "To jsi hodný - copak dělala ta stará paní?" "Prodávala bonbóny."
Děti
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Děti
"Mamííí, mamííí, odkud se berou děti?" "Vždyť už tolikrát sem ti říkala, že je nosí čáp." "To vím, ale kdo přefikl čápa?"
Děti
"Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "?" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!"
Děti
Dívka ukazovala své malé sestřičce křečka. "Pohlaď si ho." "A co když mě kousne?" "Tak mu to oplatíš."
Děti
TOPlist