NDQyNzY4Yz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
V ordinaci. "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
Doktoři
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu." "Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Doktoři
Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici: "Sestřičko, sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo matka?"
Doktoři
"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"
Doktoři
Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá: „Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“ Chlap na to: „No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“
Doktoři
Přijde děda k doktorovi a doktor povídá: "Do konce života už nemůžete nic jíst!" "Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda. "Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"
Doktoři
"Trpím rozdvojenou osobností," sděluje pacient psychiatrovi, "mívám pocit, že nejsem jedna osoba, že jsem dva!" "Špatně rozumím," přerušuje ho lékař, "opakujte to znova a nemluvte oba najednou."
Doktoři
U psychologa: "Doktore, vy nemůžete vědět, jaké to je, když vám bratr přebere sestru..."
Doktoři
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
Doktoři
Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle..." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že umřeš."
Doktoři
""Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No s televizníma seriálama bych už nepočítal."
Doktoři
"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu." "To je kapavka." "Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"
Doktoři
"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta. "Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli."
Doktoři
O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Doktoři
Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka. "Prosím tě, čím bychom ho živili?" "Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."
Doktoři
Přijde slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
Doktoři
TOPlist