Nzk1ZGUzM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Vis, jak se rekne spanelsky "potrat"? - "Adios embrios".
Doktoři
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..." "Proč? Cucá krev?" "To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
Doktoři
O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Doktoři
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na velbloudím trusu Ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá hlava. A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp. TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!
Doktoři
"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."
Doktoři
Lékař vytýká pacientovi: "To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."
Doktoři
U lékaře: "Paní, prosím vás, vysvlečte se!" "A kde si můžu nechat šaty?" "Vedle mých."
Doktoři
V parku: "Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi." "Jo, tak to nevím, on měl klobouk."
Doktoři
"Jožinku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"
Doktoři
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
Doktoři
"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?" "No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."
Doktoři
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
Doktoři
Manžel se chce ráno po probuzení pomilovat se svou manželkou, jenže manželka ho odmítne a povídá. Drahoušku, dnes nemůžu, jdu na preventivní prohlídku na gynekologii, doktorka by to poznala. A manžel na to. A k zubaři jdeš taky?
Doktoři
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Doktoři
Už se pomalu chylí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy, kdo souloží každý den. Zvedne se asi třetina rukou. Kdo souloží dvakrát týdně? Zase se zvedne značný počet rukou. A kdo souloží jednou za 14 dni? Zase několik rukou. A souloží někdo jen jednou měsíčně? Opět několik rukou, ale již jen velice málo. A je tu snad někdo, kdo souloži jednou ročně? Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž. Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné, ptá se předseda. No protože už zítra, už zítra.
Doktoři
"Sem tu dobře na ušním?" "Cožéé?" "Hmm. Sem tu dobře."
Doktoři
TOPlist