MTMxY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Povida blecha, ktera bydli v prdeli druhe, ktera zije ve vagine: Ty, poslys, mě uz nebavi zivot. Porad ziju jenom ve smradu. Druha na to: To nic neni. Nejenom ze ja taky ziju ve smradu, ale kazdy vecer, kdyz chci jit spat, me nekdo vlitne do bytu, honi me z rohu do rohu a nakonec me flusne mezi voci.
Drastické
Ako riadia auto slepci? Polozia pravu ruku na volant a lavu na stredovu ciaru!
Drastické
Čo treba urobiť, keď päťročné dievčatko strašne plače? NABRAŤ SI VIAC INDULONY!
Drastické
Přijede muž ze služební cesty, vejde do ložnice, kde leží jeho manželka v posteli. Manžel mlčky otevře kufr a vytáhne z něho břitvu. " Co budeš s tou břitvou dělat...? " ptá se manželka. " Jestli v těch botách pod postelí nejsou nohy, tak se budu holit!"
Drastické
aktualne o povodni... pozn: original je po slovensky, takze muj prepis neni asi moc dobry... Prijde Fero do hospody pri Vahu, poruci si borovicku, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ideklobuk hore Vahom. Hostinsky, nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe hodi, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Hostinsky nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe kopne, kukne z okna a pravi: -Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Ja som asi napity Hostinsky kukne z okna a pravi:- Ale nesi. Pred hodinou tu bol Jano, dal si borovicku, kukne z okna a pravil JEBEM JA TAKA POVODEN, IDEM ORAT...
Drastické
Stojí slepí cigán před přechodem na frekventované silnici a poslou-
Drastické
Děti jdou po minovém poli a rozhazujou rukama. Někdy až 200 metrů...
Drastické
Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý jste drsný chlap." "Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Porad'te mi, chtěl bych také být drsným chlapem..." "Chceš být drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?" "No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík. "Hmmm, tak to nejseš drsnej chlap." Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek mladej?" "Novinama..." "Tak to nejsi drsný chlap." Další den: "Čím si utíráš zadek?" "Smirkovým papírem..." "Tak to nejsi drsný chlap." Další den už přijde mladík celý od krve. "Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm... tak to nejsi drsný chlap." "Tak mi řekněte," ptá se mladík nešt'astně, "čím si utírá zadek drsný chlap." "Drsný chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec..."
Drastické
"Tak naposledy Pepičku! Tohle je žlutá barva!" "To je žlutá? Néé, to je červená." prásk, prásk, křup "Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš jak vypadá červená."
Drastické
Mladý dělník si zavdá několik piv a několik rumů po směně v chemičce v místní nádražní restauraci a pomalu vychází z budovy nádraží směrem k domovu, když v tu chvíli potká objekt, jež právě potkat chtěl. Je jí ona žena, která ještě před malou chvílí spořádala v restauraci sedm piv a gulášovku, a teď se na něj příjemně usmívá. Po několika nesrozu- mitelných větách si ji odvádí do své garsoniéry, kde si spolu bouřli- vě užívají. Poté se ona žena sebere a odchází do svého útulku. Ráno se muž probudí, rozhlíží se kolem sebe, všude na peřinách a pro- stěradlech krev, na rukou má krev. "Kriste Pane, já jí snad zabil" a pomalu se otáčí směrem ke stěně, na které visí zrcadlo a s hrůzou zavyje: "Ježíši, já jsem jí i sežral."
Drastické
Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.
Drastické
Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatéž situace,, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra".
Drastické
Vite co probehlo hlavou princezne Diane tesne pred smrti? * * * * * Sloup stojici u silnice.
Drastické
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou. - Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím. - A máte igelitový pytlík? ptá se prodavačka. - Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!
Drastické
Kdy je mozno pretahnout slipi prez hlavu??? Kdyz Vam uhnijou v rozkroku.
Drastické
Vies ako zomrel Hittler? Trafil ho slak, ked mu dosiel z Osviencinu ucet za plyn.
Drastické
TOPlist