ODQzYjU

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Víte, jak uděláte z cikána keř?... Uříznete mu ho a je z něj černý bez...
Drastické
Viete akú výhodu má tehotná žena? Keď stúpi na hrable, tak ju nejebnú do čela.
Drastické
aktualne o povodni... pozn: original je po slovensky, takze muj prepis neni asi moc dobry... Prijde Fero do hospody pri Vahu, poruci si borovicku, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ideklobuk hore Vahom. Hostinsky, nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe hodi, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Hostinsky nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe kopne, kukne z okna a pravi: -Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Ja som asi napity Hostinsky kukne z okna a pravi:- Ale nesi. Pred hodinou tu bol Jano, dal si borovicku, kukne z okna a pravil JEBEM JA TAKA POVODEN, IDEM ORAT...
Drastické
Stojí slepí cigán před přechodem na frekventované silnici a poslou-
Drastické
Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou." "Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v prdeli." Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtě- la bejt modelkou." "Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není." Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou." "Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. Tu doktor vykřikne:"Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!"
Drastické
Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.
Drastické
Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co povedal? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Drastické
Baví se dvě holčičky v mateřské školce: - Můj tatínek má velikýho ptáčka! ta druhá na to: - Můj ne, ale stejně to bolí.
Drastické
23. novembra sa Peter Adamciak z Ruzomberka ozenil s Klarou Halasovou
Drastické
Ked nemci dobyvali rusko - stretli sa dvaja (nemci) a jeden hovori druhemu: vcera som mal perfektnu babu, super som si zajebal. druhy: ano? a aj ti vyfajcila? prvy: nie, uz nemala hlavu...
Drastické
Jak udelat z pejska kocicku? To se vezne cirkularka a jen udela Mnauuuuuuuu... A jak udelat z kocicky pejska? poleje se kocicka benzinem, staci skrtnout a hned udela Baf Baf..
Drastické
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest... Matka dodá: jen počkej až budeš rodit... Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!
Drastické
Hitler príde do koncentráku a hovorí židom: "Dnes budete mať na obed guláš!" židia:"Hurá" "Nejaký dobrovolníci?..."
Drastické
Co byly posledni slova lady Diany?.... Zprava dobry!
Drastické
Naláká pedofil malou holčičku, aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!" "neboj, nic se ti nestane!" "Pane, já se fakt moc bojím.!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!"
Drastické
Tři hladový nezaměstnaní dělníci neměli co žrát a tak vyšli do ulic něco si opatři... Ten den měli štěstí, protože se jim do cesty připletl cigán. Tak ho chytli, zmlátili, zabili a že si ho opečou na ohni. Dva šli ještě do hospody pro pivo a tomu co zůstal řekli, aby sním pomalu otáčel nad ohněm než se vrátí... Když se ale vrátili, vidí že sním točí jako o závod. Nechápavě na něho oba hledí až se jeden zeptá proč s ním tak šíleně točí, a on odpoví: "Musím, protože když točím pomalu tak mi krade z popelu brambory..."
Drastické
TOPlist