MjJmMTUyNW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek
Drastické
Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?" "No třeba v Afghanistanu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde si byl ještě?" zvída pořád chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Drastické
Jsou Vánoce. Holčička dostane počítač, televizi, video a chlapeček jen balónek. Holčička přijde za chlapečkem a říká: "Heč já jsem dostala počítač, video, televizi a ty jenom balónek. A chlapeček nato: " Někdo má počítač někdo video někdo televizi a někdo zase leukemii.
Drastické
prijde rozzlobeny manzel domu a slysi hlasy z loznice, tak vezme sekyru, vlitne do loznice a pekne vsechno poseka. Kdyz dokona dilo skazy, jde se umyt od krve do koupelny a tam vidi manzelku. ta mu rika: "Bud tise, prijeli nasi, ustlala jsem jim v loznici."
Drastické
Po ulici jde chlápek a uvidí jeptišku. Přiběhne k ní, několikrát ji udeří do obličeje pěstí, potom začne používat i loket a koleno. Po chvilí již jeptiška leží na zemi a muž do ni neustále kope, ve tváři je celý brunatny. Po 5 minutach nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "To jsem si myslel, že vydržíš víc, Batmane!"
Drastické
Deti mate radi tatinka. Ano. Tak ho mate kousek v lednici.
Drastické
Jde chlap po ulici a vykřikuje:"Menstruace, menstruace... Zastaví ho chlap a opravuje ho:"Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:" Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.
Drastické
Naláká pedofil malou holčičku, aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!" "neboj, nic se ti nestane!" "Pane, já se fakt moc bojím.!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!"
Drastické
Jeníček s Mařenkou bloudí lesem. Najednou Mařenka zapadne do křoví, svlékne si šaty a říká Jeníčkovi: " Jendo, poznamenej mne na celý život!" Jeníček vzal klacek a vypíchnul jí obě oči.
Drastické
Otazka pre radio Jerevan: "Dvorim istej dame, ona ma vsak stale odmieta. Mam ju pomilovat alebo zastrelit?" Odpoved: "Najprv zastrelit."
Drastické
Potkaji se dve zombie: Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie. Jadna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida: - Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?
Drastické
Jedno jeden člověk řekl: Toto je nejlepší vtipparáda! KONEC.
Drastické
Baví se dva pedofilové: "Tak co, jak se máš?" ptá se první a druhý mu odpoví "Skvěle, mám novou milenku. Je jí pět let, ale vypadá na tři."
Drastické
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Drastické
Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny." Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón." "Tak velký?" "Ne, tak kyselý."
Drastické
Potkaji se dva sousede, jeden rika druhemu. Ty, Honzo slysel jsem, ze se pry dneska u vas stalo nestesti. Jo, Karle mas pravdu, manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo. Uplne ji to rozmasirovalo hlavu. Po kuchyni vsude krev a maso. Fakt des a hruza. A co budes tedka Honzo delat? Ja nevim, asi ryzi.
Drastické
TOPlist