YmZjYWRi

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Přijde upír do hospody a poručí si litr krve. Cisnik donese, upir vypije a odleti. Druhej den zase přijde upír do hospody a že si dá zase litr krve. Třetí den zase přijde a hostinskej povídá: "Tak co zase litr krve?". A upír vytáhne krvavou vložku a povídá: "Dneska litr horký vody, dám si radši čajíček."
Drastické
-Ten dada Serioza ma uz 90 rokov a je stale plny energie. Odkial je? -Z Cernobylu.
Drastické
Vyčerpaný človek sa plazí po púšti a zrazu vydí studnu. Zareve:"Voda!" Zo studne vyleze kostra a pýta sa:"Kde?!"
Drastické
Rozprávajú sa dvaja pedofíli. Jeden vraví druhému: - Máš nejakú babu, človeče? - Mám. - A kožko má rokov? - Päť. Ale vyzerá na tri.
Drastické
Přijde cikán domů a stará povídá: Seber se a přiveď porodní bábu, budu rodit. Cikán se sebere a maže. Za chvíli se vrátí s tím, že bába není doma. Tak to se nedá nic dělat, musíš to odrodit sám, říká stará. Já? Ty ses zbláznila, to nemůžu. To radši někoho seženu! Nemůže nikoho sehnat, až potká řezníka. Povídá mu co ho trápí. Řezník je dobrák, na jatkách už lecos viděl a tak souhlasí, že to odrodí. Přijdou k cikánovi, řezník jde dovnitř, cikán čeká venku. Asi za čtvrt hodiny vyjde řezník a povídá: Je to dobrý máš kluka. Měří 50 cm a váží kilo dvacet! Jak to, takovej velkej a tak lehkej? No, já jsem ti ho hned vykostil...
Drastické
Aký je rozdiel medzi nekrofilným pedofilom a alkoholikom? Žiaden Obaja majú radi dobre vychladnuté dvanástky
Drastické
V jedne rodine se narodila patercata. Stastna matka prijde z porodnice domu a ulozi 5 deti do postylek Kolem postylek se prochazi jejich siamska kocka, koukne na tech pet deti a povida si: - Mnauuu to jsem zvedava, mnau, kolik jich utopjej
Drastické
Víte jaká je největší potupa vegetariána? Když ho pohřbíte v masovém hrobě!
Drastické
Jede V parku: Maminka drzi sveho syna za nozicky a mlati s nim o strom. Jde kolem pani a rika: "Pani vzdyt tomu chlapeckovi spadne cepicka.!- "Ale nespadne ma ji pribitou hrebikem."
Drastické
prijde rozzlobeny manzel domu a slysi hlasy z loznice, tak vezme sekyru, vlitne do loznice a pekne vsechno poseka. Kdyz dokona dilo skazy, jde se umyt od krve do koupelny a tam vidi manzelku. ta mu rika: "Bud tise, prijeli nasi, ustlala jsem jim v loznici."
Drastické
Milé rádio ORION! Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zku- piny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"... Děkuji.
Drastické
Schovává se partyzán v lesní chatě u báby. K bábě přijdou dva gestapáci a jeden se jí ptá: "Bábo, kde máš partyzána?" "Nemám partyzána!" "bábo, ty nám lžeš," a uříznou jí jednu nohu. Přijde druhý partyzán a ptá se báby:"Bábo, kde máš partyzána?" "Nemám partyzána!","bábo, ty nám lžeš," a uříznou jí druhou nohu a odejdou. Za chvíli vyleze partyzán a říká:"Vidíš, bábo, lež má krátký nohy!".
Drastické
Potka hrbaty plesateho A plesatej vola -Hej, ty coto maz na zadech? -Vysilacku ty pico jedna strapata
Drastické
Idú malomocné deti do školy a jeden hovorí tomu druhému. Som zvedavý
Drastické
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Drastické
Víte, jak uděláte z cikána keř?... Uříznete mu ho a je z něj černý bez...
Drastické
TOPlist