MzZkN2MwN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Radí se sedlák se ženou: "Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí..."
Drsné
Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt atd. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!"
Drsné
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi fakticky pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
Drsné
"Stůj, budu střílet!" "Stojím!" "Střílím."
Drsné
Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká: "Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?"
Drsné
"Hele, ty ty máš tak malou ženu..." "A víš jaká to je výhoda?" "Méně oblečení, méně jídla, menší rakev..."
Drsné
Římský císař říká gladiátorům: "Kdo vyhraje tento zápas ve vodním pólu, tak ten dostane svododu." Jeden z gladiátorů se osmělí a ptá se: "A jak rozeznáme soupeře?" Císař se uchechtne a povídá: "Jednoduše, krokodýlové budou mít bílá trička..."
Drsné
"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..." "To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."
Drsné
Inzerát: "Daruji odjištěný ruční granát. Zn.: Spěchá."
Drsné
Manželka přiletí s jekotem přes dvůr za manželem, který se válí na kanapi: "Hrůza, obě dvě naše děti spadly do studny!" "Ach, jo," začne se pomalu manžel zvedat, "zase budeme muset nainstalovat filtr."
Drsné
Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním volá: "Nahoru už nechoď Pepo, za minutu stejně končí směna..."
Drsné
Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci." Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"
Drsné
Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?" Joe: "Ano. Počtvrté." Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?" Joe: "Všechny zemřely." Jim: "Jak se jim to stalo?" Joe: "Ta první se otrávila houbami." Jim: "Panebože! A co ta druhá?" Joe: "Ta se taky otrávila houbami." Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?" Joe: "Ne. Zlámala si vaz." Jim: "Nějaká nehoda?" Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."
Drsné
"Sranda musí být," řekla babka a hodila granát mezi děti.
Drsné
Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá: "Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu... I když ono by to vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl..."
Drsné
Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"
Drsné
TOPlist