M2E1ZDk

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Manželka homosexuála s pláčem vypráví: "Pak se svlékl, já se taky svlékla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Homosexualové
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Homosexualové
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
Homosexualové
Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu: "Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma." "Jak brzo?" ptá se chlápek. A ženská zařve: "Netvrď mi, že jsi teplej!"
Homosexualové
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
Homosexualové
Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty... ... a od té doby jsem ho už neviděla."
Homosexualové
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
Homosexualové
Víte, kolik spermií má buzerant? Plnou prdel.
Homosexualové
Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: "Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky." "Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman. "Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí. "Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete." Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: "Tak, a teď mi ho vykouříš!" Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: "Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"
Homosexualové
Co je nejhezčí na lesbě? . . Když potká lesbičku.
Homosexualové
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: "Franto, sundej si ty plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: "Kdo to na mne pořád volá?" "To jsem já, teplý golfský proud."
Homosexualové
Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká: "Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!" Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
Homosexualové
Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."
Homosexualové
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Homosexualové
Přijedou dva Němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá: "Aber Hans, was machst du? Das ist nicht normal!" A Hans odpoví: "Ja, ich weis, das ist Super."
Homosexualové
Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...
Homosexualové
TOPlist