NzRmYW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!"
Homosexualové
Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? . . Gay Garin.
Homosexualové
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."
Homosexualové
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
Homosexualové
Krásná dívka se svlékla v pokoji před radiátorem ustředního topení. Víte, co si pomyslel ten radiátor? . . "Škoda, že jsem teplej."
Homosexualové
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!" "Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Homosexualové
Jak se řekne japonsky homosexuál? . . Šukahošiki.
Homosexualové
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný!" "Ty taky." "Budem se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky!" "Číslo 150." "To neni možný, já taky" "Karle?!?" "Tati..."
Homosexualové
Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám něco v zadku." Lékař po prohlídce povídá: "Pane bože, vždyť vy tam máte růži..." "Ta je pro vás pane doktore."
Homosexualové
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, mockrát." "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru."
Homosexualové
Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."
Homosexualové
Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?" "Nenene, běž pro ty policajty..." "A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."
Homosexualové
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
Homosexualové
Víte, co je to šeňo? . . Potrava pro teplého koně...
Homosexualové
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Homosexualové
Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!" "Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj. "Pepo volej policii!" "Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!" "Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."
Homosexualové
TOPlist