MmNlN2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Chlap se dostane do basy. Sedí poprvé a tak mu spoluvězeň objasňuje denní režim: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, dvakrát týdně jsem chodil hrát!" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "To je fajn, šachy přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co košíkovou, máš rád?" "No mám, to je dobrej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to ne, to pozor teplej teda nejsem!" "Á, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky..."
Homosexualové
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Homosexualové
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, mockrát." "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru."
Homosexualové
To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt.". Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."
Homosexualové
Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!"
Homosexualové
Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála? Papagáj
Homosexualové
Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec: "Soudruhu kapitáne, Němci jdou!" "Oh, a jsou to hezcí hoši?" "Ne!" "Tak palte!"
Homosexualové
Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."
Homosexualové
Co dělaj dva teplouši ve sprše? . . Čekaj, až jednomu upadne mejdlo.
Homosexualové
Víte, kolik spermií má buzerant? Plnou prdel.
Homosexualové
Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se: "Co to tu stavíte?" "Teplárnu." "No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."
Homosexualové
Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty... ... a od té doby jsem ho už neviděla."
Homosexualové
Manželka buzeranta s pláčem vypráví: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Homosexualové
Kolik má homosexuál spermií? . . Plnou prdel.
Homosexualové
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
Homosexualové
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
Homosexualové
TOPlist