YWFhMTJj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."
Homosexualové
Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: "Promiňte, ale musím si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením. "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě. "Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"
Homosexualové
Jak se zvou homosexuálové na mejdan? . . "Přijď, bude prdel!"
Homosexualové
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
Homosexualové
Je to teplé a plazí sa to po zemi. Co je to? . . Opilý gay.
Homosexualové
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
Homosexualové
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského: "Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"
Homosexualové
Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi někdo šťoural prstem v prdeli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
Homosexualové
Vezou se dva chlapi ve výtahu a jeden z nich povídá: "Já by jsem pomiloval i mouchu!" Druhý na to: "Bzzzzzzzzzz."
Homosexualové
Jak se řekne japonsky homosexuál? . . Šukahošiki.
Homosexualové
Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...
Homosexualové
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
Homosexualové
Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Homosexualové
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami..." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně - řikej mi Martine."
Homosexualové
Za komunistů zastaví policajt teplého v autě: "Prosím váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"
Homosexualové
Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"? . . Má mrkev v zadku.
Homosexualové
TOPlist