NTZlM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..." "Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."   [06.12.19]
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "... a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "... no, to jsem." Doktor: "... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?" Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Homosexualové
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
Homosexualové
Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!" "Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj. "Pepo volej policii!" "Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!" "Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."
Homosexualové
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
Homosexualové
Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"
Homosexualové
Přijde chlap do hospody a říká kámošovi: "Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky." "Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?" "No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..." "No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?" "No, ségra."
Homosexualové
Jak se řekne japonsky homosexuál? . . Šukahošiki.
Homosexualové
Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu. "Nazdar hochu," pozdraví ho ten obr. "Chceš být táta nebo máma?" Nováček je vyplašený a povídá: "Táta." Obr se zasměje a povídá: "Tak pojď taťko, vykuř mámě péro."
Homosexualové
Přijedou dva Němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá: "Aber Hans, was machst du? Das ist nicht normal!" A Hans odpoví: "Ja, ich weis, das ist Super."
Homosexualové
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Homosexualové
Chlap se dostane do basy. Sedí poprvé a tak mu spoluvězeň objasňuje denní režim: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, dvakrát týdně jsem chodil hrát!" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "To je fajn, šachy přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co košíkovou, máš rád?" "No mám, to je dobrej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to ne, to pozor teplej teda nejsem!" "Á, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky..."
Homosexualové
Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...
Homosexualové
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi: "Tak máš to poprvé, jak to chceš, s krémem nebo bez?" "Tak teda s krémem". "Hej, Kréme, on to chce ve trojce!"
Homosexualové
Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky? . . . . Předstírá orgasmus
Homosexualové
Matematický vzorec pre lesby? Jedna na druhú!
Homosexualové
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"
Homosexualové
TOPlist