NGZiY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: "Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte." Děti: "A mami, mami, co je támhleto?" "To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit." Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?" "To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!" "A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to?" "Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."
Hudba
Jak poznáte, že pódium je rovně? . . Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Hudba
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" "Samozřejmě." "Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Hudba
Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka: "Honzo, jaké znáš bicí nástroje?" "Řemen mého otce."
Hudba
Úředník sděluje v kanceláři kolegům: "Pánové, rozvádím se, z manželky včera vylezlo, že miluje tři tenory..."
Hudba
Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.
Hudba
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím? Vždyť mě hudba živí!" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"
Hudba
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?" "No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
Hudba
Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Hudba
Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista? . . Kiksne ti zvonek.
Hudba
"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák. Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?" Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh." Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!" Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
Hudba
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Hudba
Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut? . . Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.
Hudba
Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na silnici? . . Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.
Hudba
"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?" "Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout." "A co chceš dosáhnout ty?" "Sousední byt!"
Hudba
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
Hudba
TOPlist