YThmMTI0ZT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Chcete slyšet opravdovej kameňák? . . Žula.
Hudba
Jak poznáte, že pódium je rovně? . . Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Hudba
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."
Hudba
"Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír?" "Nemůžu se dívat, jak publikum trpí."
Hudba
Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta? . . Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.
Hudba
Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka: "Honzo, jaké znáš bicí nástroje?" "Řemen mého otce."
Hudba
Pan Novák se zlobí na dceru: "To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?" "Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."
Hudba
"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery. "Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista. "Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."
Hudba
Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo? . . Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
Hudba
Klavírista se ptá po koncertě přítele. "Co říkáš na ten potlesk?" "Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"
Hudba
Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát: "Prodáme kytaru." Další den tam bylo připsáno: "Sláva!"
Hudba
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Hudba
Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník: "Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?" "Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."
Hudba
Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na silnici? . . Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.
Hudba
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?" "No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
Hudba
Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.
Hudba
TOPlist