ZThlNGMxOD

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Hudba
"Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..." "Doopravdy?" závidí kolegyně. "Jo, vždycky když chci hrát na klavír..."
Hudba
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
Hudba
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."
Hudba
Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: "Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte." Děti: "A mami, mami, co je támhleto?" "To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit." Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?" "To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!" "A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to?" "Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."
Hudba
Po poušti jde houslista, proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá. Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí: "Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!" Třetí lev si dá tlapu k uchu: "Co jste říkali?"
Hudba
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" "Samozřejmě." "Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Hudba
Proč je netopýr v mikrovlnce? . . Poslouchá hudbu.
Hudba
Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví: "Ale, hraju v kvartetu." "A kolik vás tam je?" "Tři." "A kdo všechno?" "Já a brácha." "Cože, ty máš bráchu?" "Ne a proč se ptáš?"
Hudba
Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci? . . Protože jsou tak málo používaná.
Hudba
Inzerát: Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.
Hudba
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
Hudba
Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník? . . Klepání se zrychluje.
Hudba
Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Hudba
Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu: "A noty znáte?" "Na co? My hrajeme moderní hudbu..."
Hudba
Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek..., spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano. Vedoucí stěhováků ptá se unavené: "To piano taky?" "No samozřejmě, samozřejmě," odpoví pan domácí. Stěhovák se rozzuří a odpoví: "To jste se nemohli naučit hrát na housle?"
Hudba
TOPlist