ZjU4NTM0Zm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu: "A noty znáte?" "Na co? My hrajeme moderní hudbu..."
Hudba
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Hudba
Můj syn hraje druhé housle,... ty první jsem mu zlostí rozšlapal.
Hudba
Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých. Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?" Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"
Hudba
"Dobrý den. Jsem ladič pian." "Já jsem si ladiče neobjednala." "Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."
Hudba
Jak poznáte, že pódium je rovně? . . Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Hudba
Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček? . . Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
Hudba
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky? . . Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.
Hudba
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím? Vždyť mě hudba živí!" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"
Hudba
Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta? . . Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.
Hudba
Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista? . . Kiksne ti zvonek.
Hudba
Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě. Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ. "150" "Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?" "130" "Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech" "100" "Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?" "65" "Jakejma hraješ paličkama?"
Hudba
Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát: "Prodáme kytaru." Další den tam bylo připsáno: "Sláva!"
Hudba
Jak odumírá mozková buňka violisty? . . Osamělá.
Hudba
Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci? . . Protože jsou tak málo používaná.
Hudba
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."
Hudba
TOPlist