Y2RmMWM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Výcvik členov Ku-Klux-Klanu: -A teraz sa naučíme pripáliť slušne negrovi cigaretu plameňometom.
Netříděné
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě. Na příští křižovatce zahni do prava. Sakra, já myslel, že řídíš ty.
Kameňáky
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."
Manželství
Pán v restauraci volá neměle na vrchního: - "Pane vrchní, ehmm., vy jste na mě asi zapoměl?" - "Ne, nezapoměl. Já jsem se na vás vysral."
Netříděné
Příde se Gorbačov podívat na ruskou dědinu, jak si žijí lidi. Vidí ale, že dědina je prazdná, jen uprostřed sedí jeden člověk před krčmou. Příde k němu a ptá se ho: - Kde jsou všichni? - Nikdo taty není, všichni čakají doma. - Tak je zavolejte a řekněte jim, že jsem přišel. Muž vezme pušku a vystřelí. Z jednoho okna se vykloní děda a ptá se: - Uz přivezli vodku? - Né, přišel Gorbačov. Děda zalezl zpět. Gorbačov říká: - Tak ještě jednou vystřelte, aby někdo vylezl. Muž vystřelí a zase jen ten děda. Ptá se: - Uz přišla ta vodka? - Né, přišel Gorbačov. Děda zase zalezl bez zájmu dovnitř. Gorbačov už nazlobeně říká: - Vystřelte víckrát. Muž vystřelil pár ran a opět ten děda v okně: - Přišla už vodka? - Né, to je ještě pořád ten Gorbačov. - A to ho neumíš trefit na poprvé?
Netříděné
Víte, jaký pes je nejrychlejší? . . Ten, který proběhne somálskou vesnicí...
Somálci
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu pectoris!" "Snad angínu pectoris, ne?" "Ne. Já mám vagínu pectoris!" "Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"
Doktoři
V pohřebním ústavu: “Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?" “No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?" “Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."
Tchýně
Námořník, který přistál v Reykjavíku, se ptá Islanďana: "Prosím vás, kdy tady máte léto?" "To je těžko říct. Například letos připadlo léto na středu."
Námořníci
Co se stane, když Čech dostane viagru? . . Vyrobí dva litry borovičky.
Alkohol
Jenicek s Marenkou bloudi po lese kdyz najednou vidi v dalce male svetylko. Prijdou k nemu a vidi chaloupku s jednim osvetlenym okynkem, nakouknou do neho a vidi jak babicka s dedeckem soulozi. To znate? Ne? tak to zkuste je to vyborny.
Netříděné
Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykadí se a přímo na mravence. Mravenec se po dvou dnech z té hromady vyhrabe a řekne: Sakra, to bylo přímo do oka!
Zvířata
Pepíček říká fotrovi: Tati, já jsem asi na kluky! Z toho si nic nedělej, já jsem na kluky, můj otec i děda byli na kluky... A tati, byl u vás vůbec někdo na holky? Jo, teta Magda.
Pepíček
Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
Ostatni
Co dělá blondýna zavřená ve skříni? Poslouchá Kabáty.
Blondýny
- Ako vybuchne teplý granát? - Bum, bum, ty zlý nepriatel!
Netříděné
TOPlist