NWVkNjY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?" "Jean, jak máme velkou zahradu?" "Malou, pane." "A jakou máme popelnici?" "Velkou, pane." "Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."
Lordi
Učitelka se ptá žáka: "Tobě už otec nepomáhá s úkoly?" "Ne, ta poslední pětka ho úplně vyřídila."
Škola
"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?" "Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze." "No a?" "Nevěděli, že tunel má i druhou díru."
Policajti
V řeznictví: -Dobrý den, máte něco vod drůbeže? -Jo, posranej dvorek. -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? -To taky, slipy v prdeli...
Kameňáky
Volá multimiliardář své ženě do přepychového sídla: "Lásko, když jsem Ti volal, že máš koupit čínu, měl jsem na mysli jídlo!"
Muži a ženy
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: "Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..." "A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik. "Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko telefonu k počítači. "Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku. "Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka. "Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?" "Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..." "Nemáte v mechanice zasunutou disketu?" "Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně uživatelka. "Ano, přesně to mám na mysli." "Tak to tam mám." "Tak ji vysuňte... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil se srozumitelně popsat postup. "Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská," odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači. "Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké trrrr. "Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka." "To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to podívat na místě." "To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?" "Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik. "No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..." "Ano... už... tu... klávesu... pusťte," procedil mezi zuby technik. "Jéé, už to nepíská..."
Právníci
To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo. Uz se priznal, napsal to s brachou...
Netříděné
Kolona tanků projíždí vesnicí a velitel zastaví u shrbeného stařečka na kraji cesty: "Dědečku, nemohl byste nám donést džbánek vody?" "Velice rád, vojáčku, ale musíte popojet s tím tankem, zastavili jste mi na noze..."
Vojáci
Přijde programátor ke kamarádovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho spustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Právníci
Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vyleje na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"
Restaurace
Sukate? Sukacka je pro chudy, mi bohati chlastame
Kameňáky
Paní učitelka se ptá: "Pepíčku, co je nekonečné?" Pepíčekí: "Prosím vesmír a školní rok."
Pepíček
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka: "Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
Právníci
V restauraci si nezletilec objednal jednu desítku. "A džus by ti chlapče nestačil?" "Stačil, ale peníze mi nestačí."
Restaurace
Paní Nováková říká svému manželovi: "Koupíš mi už ten nový kožich? Nebudu snad v tom jednom nem chodit celý život, ne?" Pan Novák: "Proč ne, když kralík může?"
Manželství
Roztržitý, sklerotický profesor přišel jednou domů celý zmáčený a říká ženě, že si zapomněl deštník. Ona se ptá: "Kdy's na to přišel?" "No, když jsem vyšel ze školy, tak hrozně pršelo. Ale když jsem byl tak sto metrů od baráku, tak pršet přestalo, tak si říkám, že zavřu deštník, a koukám, že ho nemám."
Muži
TOPlist