YTY1OTk3ND

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Pista dostal za ulohu robit cary na zeleznici. Prvy den urobil 500 metrov cary, druhy den 300 metrov a treti den uz len 30 metrov. Veduci sa ho pyta: - Jak to Pista, ze cim dlhsie robis, tym kratsie cary robis? - Majstre, ked to vedro je potom tak daleko.
Netříděné
Třída má malovat krávu na louce. Všichni se dají do práce, jenom Honzův papír je stále prázdný. -Proč nezačneš třeba s trávou? -Tu už kráva sežrala. -A kde je ta kráva? -Už odešla, když už všechno sežrala.
Netříděné
"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." "Vážně, a jak to poznal?" "Prý mi dobře srůstají kosti."
Doktoři
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" Asistentka: "Ředitel je na dovolené." "Ne, já myslím takový ty dvě nuly." "Oba náměstci jsou na jednání." "Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno." "Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."
Obchodnické
Jdou dva z hospody a jeden zběsile bleje. Druhý povídá: "Máš recht, máš se s tím srát?"
Netříděné
Do městečka přijel cirk a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece. Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece. "Tak nyní se poseru," zařval, když uviděl obrovského lva. Ale ze lva se ozvalo: "Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech..."
Cirkusy
Jedou takhle tři prostitutky vlakem spolu s jedním dědou. Ten chvíli kouká z okna a pak mu to nedá a začne se s nima bavit. - Tak co, děvenky, kampak jedete? - Ále dědo, jedeme do Prahy, ke zkouškám. - Aha, tak ke zkouškám, tak ať vám to vyjde. Za tejden jede děda zase vlakem a do kupé si přisednou už jenom dvě staré známé. - Tak co, děvenky? Jakpak dopadly zkoušky a kde vlastně je ta třetí? - Ale, husa jedna, udusila se při ústních
Netříděné
Maminka ja uz nechcem braceka. Mlc a zer co ti davam!
Drastické
Lehne si večer policajt do postele a začne počítat nohy vylézající ven. "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest." Vyleze z postele a znova počítá: "Jedna, dvě, tři, čtyři. Uff, to jsem se lekl."
Policajti
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
Ženy
Příjde Macháček do hospody a protože nemá peníze, vsadí se s jedním chlápkem o pivo, že Macháčka každý zná. Dohodnou se že navštíví Havla. Když dojdou na hrad Havel už z dálky zdraví Macháčka jako svého dobrého přítele. Chlapík se nechce jen tak snadno vzdát a druhý den vezme Macháčka do Ameriky za Bardotovou. Jakmile ovšem Bardotová Macháčka uvidí padne mu do náruče a je zjevné že se již déle znají. To chlapíka znovu překvapí, ale toho piva se doopravdy nechce vzdát a tak oba odletí do Vatikánu za papežem. Papež má zrovna audience vysokých státních příslušníků a tak Macháček poprosí chlapíka aby si tu nachvíli sednul že se zeptá papeže jestli má čas. Když se Macháček vrací, chlápek na něj už čeká s pivem. Macháček se podiví a ptá se ho jak mohl slyšet co si s papežem povídali. Chlápek mu odvětí že to sice neslyšel, ale vedle něj stály dva číňani a jeden z nich řikal tomu druhýmu: " Poslyš s kým si to tam ten Macháček povídá?"
Netříděné
Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky!
Netříděné
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Tchýně
A vite, co vznikne, kdyz se sejde 10 policajtu? Zakladni vzdelani a dva nahradnici.
Netříděné
Víte, jak se dělá trubka? Vezme se díra a obalí se plechem!
Netříděné
Zajac pride k doktorovi: "Polovnik mi ustrelil gule, a stara este chce mat so mnou deti, prisite mi nove" Doktor: "OK, ale mame uz len jednu zeleznu a jednu drevenu" Zajac: "Nevadi, sem s nimi" Doktor zdarne prisije, po nejakom case stretne zajacika a pyta sa, ako sa dari a ci ma uz aj deti. A zajacik hovori: "Ano, mam. Jedneho Pinochia a jedneho Terminatora"
Netříděné
TOPlist