MmNiMGRkNT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká: "Proboha ženská, to ste nemohla utýct?" A uklízečka: "Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"
Ženy
"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi. "To nic, já nejsem žárlivý."
Obchodnické
Příjde babička k doktorovi a ten jí říká: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, aby jste si neublížila. Po určitém čase... No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete... Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal že už nemusím lozit po tom zábradlí.
Ostatni
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. "Já myslel, že jste po smrti!" Hitler říká: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt Konečné Řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!" Chlápek je zmatenej a ptá se: "Proč pět čističů oken?" Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá: "Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"
Rasistické
Baví se tři chlapci na dvorku: "Můj táta se nebojí divokých zvířat!" "To můj se nebojí ani duchů!" "Tak to já mám tátu nejstatečnějšího - on se nebojí ani mámy!"
Děti
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Policajti
Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny: "Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."
Lordi
Co je to, jdou po cestě bílí lidé, jede za nimi bílá rakev na voze? Pohřeb v negativu.
Kameňáky
Jde koza o kolo kozy a koza se pta kozy: kozo co delas? A koza rika strikam mliko.
Ostatni
Preco maju ludia po pat prstov na nohach? Keby ich mali na hlave vypadali by ako PUNKACI!
Netříděné
Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla?" A on jim odpovi: "Ale, tata mi dal pres hubu." "A za co? ", divi se kamaradi. "Ze jsem hazel kameny po dedovi."
Drastické
Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."
Netříděné
Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!
Policajti
Jak si muži představují pomoc v domácnosti?... Zvednout nohy, když manželka luxuje.
Muži
Prijde zenska k lekari a rika, ze ma v kunde mouchu. Doktor na to, at se svlekne a lehne si za plentu. Kdyz za ni prijde a vidi tu nadhernou zenskou, skoci na ni, opicha ji, ona zapomene na mouchu a jde spokojene domu. Potka ji Jirina a pta se: Jak ty to Marie delas s tema chlapama? Marie odpovi: jdi k doktorovi a rekni, ze mas v kunde mouchu. Ona tam prijde, rekne mu to a on at prej se svlikne za plentickou. Kdyz za ni prijde a vidi ji, jak je hnusna, sunda kalhoty, vysere se ji na bricho a rika: jestli je to masarka, vylitne sama.
Doktoři
Učitelka fyziky řekla dětem, aby si další den přinesly do školy nějaký mechanický přístroj. Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ptá: "Pepíčku, co jsi to donesl?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?" "No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?" "To jsou plíce mýho dědy." "A co na to tvůj dědeček říkal?" "Ch, ch, ch, ch."
Drsné
TOPlist