ZDY2YmI

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.
Nevěra
"V téhle restauraci mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."
Restaurace
Víte proč se slepí neradi potápějí? Straší to psa...
Netříděné
Co je to vrchol důvery? . . Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.
Kanibalové
"Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině," rozčiluje se učitelka, "kromě Havlíčka, který jak vidím zrovna spí!"
Škola
Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice!" Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje: "Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"
Doktoři
Příde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?" "Policajtský mozeček za 2450 Kč." "Proč je tak drahý?" "Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje?" "No tak drahé jídlo by sem si v životě nedal."
Policajti
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem." Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
Manželství
Učitelka se ptá dětí: "Detičky, kam pojedete tento rok na dovolenou?" Přihlásí se Honzík a povídá: "No, my doma všichni umíme německy, tak asi pojedeme do Německa." Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak asi pojedeme do Anglie." "A ty, Pepíčku, kam pojedete?" ptá se učitelka. "No, my doma mluvíme sprostě, tak asi pojedeme do prdele."
Škola
Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se: "Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" "Až budeš velká holka." Potom jde Janička za tatínkem a povídá: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" Tatínek: "Hned, jak odejde maminka..."
Drsné
"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?" "To je už asi patnáct let, sire." "Vážně, Jean? A kdo to byl?" "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
Lordi
Za vlády J. V. Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J. V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!" "Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J. V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě." "Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J. V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!"
Politické
Vědomostní soutěž - finále: Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..." Soutěžící: "Mezi čím?" Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."
Ostatni
Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém. "Kolik měříte?" "170cm." "Dobrý. A kolik máte v pase?" "100cm." "Kdy už mě pustíte?" "Já nevim, já jsem jen truhlář."
Drsné
Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou." "Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v prdeli." Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtě- la bejt modelkou." "Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není." Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou." "Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. Tu doktor vykřikne:"Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!"
Drastické
Vite kdy ma zenska mozek?... Kdyz je v tom a ceka kluka
Netříděné
TOPlist