YTM2YWZh

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: "Promiňte, ale musím si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením. "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě. "Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"
Homosexualové
Letí dvě vrány, jedna letí doprava, druhá doleva a tý první je to jedno.
Kameňáky
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?" "Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."
Doktoři
"Ten autobus už nedoženete," volá kolemjdoucí na běžícího člověka. "Musím já jsem jeho řidič!"
Drsné
Velký černý pták na tři? . . Můj
Hádanky
Jdou dva blázni po kolejích a jeden říká: "Dojdeme až támhle na ten konec, já bych chtěl vidět, jak ty vlaky jezdej v tom zúženým." Když už jdou 3 hodiny, druhej se otočí a říká: "Ty vole, my to už přešli."
Netříděné
Výte jak zabavit blondýnku na celý den? Dovedete ji do kulaté mýstnosti a řeknetejí at·se posadí do rohu!
Blondýny
"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."
Manželství
Pán má papouška a ten stále mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Zvířata
V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů." Zákazník: "A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"
Cestování
Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."
Policajti
"Pepíčku, kde máš úkol?" "Nemám, pes mi ho snědl." "To je ale blbá výmluva." "Přísahám, ale musel jsem ho přinutit."
Škola
Na brehu ostrova stoj zarasteny bradaty muz a mava rukami na lod plavajucu okolo. - "Kto je to" pyta sa jeden pasazier kapitana. - "Neviem ale vzdy sa takto tesi ked ideme okolo".
Netříděné
Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Homosexualové
"Jsi první," šeptá žena v náručí svého milého, "první a jediný, kterého miluji..." "Věřím ti, miláčku..." "To jsem ráda. Ti před tebou mi nevěřili."
Manželství
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
Alkohol
TOPlist