Zjg3Z

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Příslušník dopravní policie zastaví řidičku, která právě projela křižovatku na červenou. "Slečno, poznáte dopravní předpisy?" "Samozřejmě, copak potřebujete vědět?"
Policajti
Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: "Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná." Ten druhý hned: "Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic." Ten třetí: "Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku." "Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?" "Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: "Co ty starý ožralo vyvádíš?" Já povídám: "Ztichni, ty stará štětko." A ona: "Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám,... a já jsem štětka?"
Manželství
Víte, jakej je rozdíl mezi prací a ženskou? Práce se sama neudělá.
Ženy
Stretnu sa dva nocne motyle a jeden druheho sa pyta: "Stary, preco mas take ohorene kridla?" "Ale to mas tak", vravi ten druhy, " vcera v noci si len tak letim okolo pohostinstva, ked zrazu zbadam na zemi velikansku musku svetlusku. Hovorim si, ze ked ma taky velky zadok, ze to bude urcite dobra jebacka. Tak som teda na nu sadol, ze jej to nandam pekne odzadu." "Tak to musela byt ozaj dobra jebacka, ked ti pritom az obhoreli kridla." "Ziadna jebacka sa nekonala, ona totiz nebola muska svetluska, ALE VOLNE POHODENY VAJGEL!"
Zvířata
V jednom slovenském rádiu: "Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej - Prvé milovanie?"
Drsné
Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu." "No tak já bych ji koupil, ale za kolik?" "Tak za třicet tisíc." "Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde. Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?" Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi." "A taky za třicet tisíc?" "Ano, za třicet tisíc!" "On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?" "To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"
Policajti
Muž se ptá ve vlaku slečny: "Můžu přisednout?" "Jo, vždyť jsou vaše."
Cestování
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?" A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
Děti
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeje, modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Policajti
Založil jsem kvarteto. Kolik Vás je? 3 Kdo? Já a brácha. Ty máš bráchu? Ne. Proč?
Netříděné
Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"
Manželství
"Pane doktore, mohu se uzdravit?" "Ne, proč se ptáte?"
Doktoři
Víte do jakého stavu může přivést dívku mimozemšťan? Do beztížného.
Ostatni
Šel kapr jednou v zimě na maliny a od těch dob se tam říká U Tří ostnatejch drátů.
Kameňáky
Student píše matce: "Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka." Matka odepísuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
Škola
"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!" "A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?" "No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.
O důchodcích
TOPlist