YjNlNz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Prodám. Volejte po 25:00.
Ostatni
Prijde chlap k doktoru a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkef, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem... a zkousel jste jist hovna?
Doktoři
Heslo letošního léta: Víte, co přijde po dešti? Pondělí.
Ostatni
Povídá programátor programátorovi v nočním baru: "Ty poslyš, mrkni na ty slečny. Nejdeme si spojit software?" "Ne. Včera jsem zjišťoval jejich properities a všechny jsou read only!"
Právníci
Jak volá blondýnka do elektrárny? . . Přes elektrickou zásuvku.
Blondýny
Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru? Má modré oči a pořád někde postává.
Doktoři
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce." "To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá. Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?" "Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
Nemravné
Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
Škola
Žena jednou u večeře sděluje svému manželovi: "Dvě věci umím uvařit nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel se ptá: "A tohle je která?"
Manželství
A víte, jak se mají děti v Groznem? Bombasticky!
Kameňáky
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."
Ostatni
Vraví šetrný Moric svojej zomierajucej ženě: - A keď už budeš cítit, že zomieraš, nezabudni zhasnut nočnú lampu.
Netříděné
Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace. Kromě běžných otázek se ji také zeptá: "Kolik jste měla sexuálních partnerů?" Sestřička se zamyslí a povídá: "5 nebo 6?" "No, to není příliš mnoho," povídá doktor. "Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
Doktoři
feťak chytí zlatou rybku a rybka říká kdyz mě pustíš tak ti splním tři přání tak dobře 1. přání dáme si šluka 2. přání dáme si šluka 3. přání dáme si šluka druhý den rybku potká zas a rybka říká tak co dáme si šluka
Zvířata
-Ten dada Serioza ma uz 90 rokov a je stale plny energie. Odkial je? -Z Cernobylu.
Drastické
Jde takhle slepej a beznohej. A ten beznohej říká: "Já bych tě tak nakop!" A ten slepej na to: "Hmm, to bych chtěl vidět."
Drsné
TOPlist