ZmVmN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Kanibal přijde domů z práce, začenichá: "Co to vaříš, miláčku?" "Ale, večeři." "Hm, a znám ho?"
Kanibalové
Jak se narodí kanibal? . . Obžerou z něho matku.
Kanibalové
Letí letadlo plné presidentů a pak najednou neletí a sletí v zemi plné kanibalů. Pasažéři sice přežijí, ale padnou do zajetí. Náčelník potřebuje vědět, co má napsat na jídelní lístek tak začne s výslechem. "Ty seš kdo?" ptá se prvního. "Já jsem Nixon, president USA." "Neznám," dí náčelník, "uvařte z něj polívku. A co ty jsi zač?" Ptá se druhého. "Já jsem Gorbačov ze SSSR!" "Tebe taky neznám, ale guláš z tebe snad bude dobrej." Pak se podívá na třetího a povídá: "Jé, že ty seš Gusta Husáků z Československa, můj syn u vás studoval medicínu! Dáš si polívku nebo guláš?"
Kanibalové
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Kanibalové
Víte, co je to sarkasmus? . . Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.
Kanibalové
Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic. "Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista. "To je naše africká ruleta," povídá náčelník. "A jak to funguje?" "Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří." "Super a jaké je tu vlastně riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"
Kanibalové
Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká: "Ty vole, kde si sehnal ten instant?"
Kanibalové
Víte, co je to totální důvěra? . . Když si kouří dva kanibalové.
Kanibalové
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!" Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
Kanibalové
Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství? . . Když sníme všechny kanibaly.
Kanibalové
Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec. "Ronald Reagan," zní odpověď. "Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr. "Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!" "Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr. "A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan. "Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe." Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?" Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."
Kanibalové
Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek? . . Sní hasiče.
Kanibalové
Kolik chodů jídla si plánují lidožrouti při oslavě zlaté svatby? . . Podle počtu gratulantů.
Kanibalové
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich: "Co to nesete?" "Ale nic. Jen zbytky."
Kanibalové
Doktor v nemocnici oznamuje kanibalovi, čerstvému tatínkovi: "Je to chlapeček zdravý jako lidožravá řepa."
Kanibalové
Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká: "Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme." Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců. A pak tedy přišli na řadu zajatci: První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového." A třetí povídá: "Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
Kanibalové
TOPlist