OWM2MjA2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho: "Proč ten kardinál dnes tak zuří?" "Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."
Kostelní
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá. A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.
Kostelní
Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se: "Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."
Kostelní
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."
Kostelní
Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje: "Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?" Ježíšovi se to ale nelíbí: "Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?" A Duch svatý říká: "Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl."
Kostelní
Vstoupí dvě jeptišky do řeznictví a jedna povídá: "Dva párky, prosím." A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."
Kostelní
Mnich a jeptiška putovali po obrovské poušti. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl. Narychlo postavili stan a zapálili oheň a doufali, že je někdo uvidí a zachrání. Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim nebezpečně tenčit zásoby vody, začali přemýšlet nad blížící se smrtí. Mnich takhle povídá: "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Víte, vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléknout a nechat mne se na vás podívat?" Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá: "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout? Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?" Mnich rozvážně odpovídá: "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do tebe vložím, stvoří to nový život." "Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"
Kostelní
Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"
Kostelní
Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál. Zrovna je čas večeře." A tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M. Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."
Kostelní
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"
Kostelní
Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha. "Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. "A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. "No dobře." "A zítra?" "No, taky by to šlo." "A pozejtří taky, že jo?" Otec zakroutí hlavou a řekne: "No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."
Kostelní
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. "Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?" "Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."
Kostelní
"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii." "Nelži synku!" "Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"
Kostelní
Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval. "To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi." "Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?" Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají." Pán sa ptá:"A myslíte, že jim bude stačit 10.000?" "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Kostelní
Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A hned položí dětem otázku: "Je to červené a běhá to po stromech." Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu: "No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak to bude Ježíšek."
Kostelní
Matka představená: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?" "Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"
Kostelní
TOPlist