ZmQ2N

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!" Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"
Kostelní
V malém přímořském městečku ve Francii je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má nustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konverze se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastupuje nový. Po několika dnech se objeví nový páter na policejní stanici: "Měli bsyte něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam apdají lidé!" povídá šéfovi stanice. Ten se pobaveně usmívá a doporučuje, aby to oznámil starostovi, to je jeho kompetence. Páter tedy jde za starostou a říká mu totéž, co na strážnici. Starosta se strašně rozesměje, až se za břicho popadá. Páter se strašlivě rozčílí: "No to tedy není žádná legrace. Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
Kostelní
Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježíš a se slzami v očích říká: "Já se chci taky koupat!"
Kostelní
Jeptiška jde po lese a znásilní ji rytíř. Po znásilnění se rytíř ptá jeptičky, co poví matce představené. Jeptiška odpovídá: "Šla sem po lese a třikrát mě znásilnili." Rytíř se zarazí a povídá: "Ale vždyť jsem vás znásilnil jen jedenkrát." "A copak vy už nemůžete?"
Kostelní
Jeden kněz navštívil druhého, když se zrovna modlil breviář, a překvapeně mu říká: "Ty se modlíš breviář a přitom kouříš?" "No ano, ale já to mám povoleno od biskupa," odpovídá tázaný. Zakrátko ho navštíví znovu a říká mu: "Tak já jsem se ptal biskupa a ten mi to nepovolil." "A jak ses ptal?" "Jestli smím kouřit, když se modlím breviář, a biskup mi odpověděl, že by to bylo neuctivé." "Tak to ses zeptal špatně. Já jsem se zeptal, jestli se smím modlit, když kouřím, a biskup mi řekl, že ano, že dobře využiji čas."
Kostelní
Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval: "Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."
Kostelní
Mnich a jeptiška putovali po obrovské poušti. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl. Narychlo postavili stan a zapálili oheň a doufali, že je někdo uvidí a zachrání. Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim nebezpečně tenčit zásoby vody, začali přemýšlet nad blížící se smrtí. Mnich takhle povídá: "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Víte, vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléknout a nechat mne se na vás podívat?" Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá: "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout? Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?" Mnich rozvážně odpovídá: "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do tebe vložím, stvoří to nový život." "Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"
Kostelní
Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"
Kostelní
Povídá mladá slečna knězi: "Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni?" "O dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem."
Kostelní
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem 'hovno'! Doprdele, řekl jsem 'sakra'! Kurva, řekl jsem 'do prdele'! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Kostelní
Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A hned položí dětem otázku: "Je to červené a běhá to po stromech." Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu: "No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak to bude Ježíšek."
Kostelní
Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Kostelní
Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.
Kostelní
Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Kostelní
Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první: "Za kolik si dávala?" "Za pět set." "Do pekla! A ty?" "Za sto." "Do pekla! A ty?" "Jen za pět." "Tak počkej, jdu si rozměnit."
Kostelní
Přišel Ježíš k nebeské bráně a setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči. Stařec: "Hledám svého syna." Ježíš: "A kdo jsi?" Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako by byl jeho pravý otec." Ježíš: "A čím jsi v životě byl? Co jsi dělal?" Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář." Ježíš: "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy?" Stařec: "Ó ano, měl!" Ježíš: "Otče!" Stařec: "Pinochio!"
Kostelní
TOPlist