ZDZiODdh

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Bůh stvořil zvíře a řekl: "Hmm, pěkné." Potom stvořil muže a řekl: "Hmm, pěkné." A nakonec stvořil ženu a pravil: "Hmm, domaluje se."
Kostelní
Tři jeptišky si povídají: První povídá: "Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!" Druhá: "Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem." Třetí: "A do predele!"
Kostelní
"Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?" "Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"
Kostelní
Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"
Kostelní
Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál. Zrovna je čas večeře." A tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M. Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."
Kostelní
Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"
Kostelní
Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha. "Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. "A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. "No dobře." "A zítra?" "No, taky by to šlo." "A pozejtří taky, že jo?" Otec zakroutí hlavou a řekne: "No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."
Kostelní
Pepa je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Pepa se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Josefe, věříš?" Pepa odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Pepa se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Kostelní
Ač vůbec není věřící, bere si vždy Boha za svědka.
Kostelní
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Kostelní
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého." Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?" "Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila." "Tak tady máš klíč od Ráje." "A jak žilas ty třetí sestro?" "No já jsem..." "No, jen to řekni sestro." "No já jsem párkrát zhřešila." Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."
Kostelní
Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu. "To si troufáte?" odpovídá udivený archanděl Gabriel "Přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi." "A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.
Kostelní
Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek. "Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností. "Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...," koktá vzrušená dívka. "Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí. "Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc." "Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó. A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích. "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."
Kostelní
Přijde Karel ke zpovědi: "Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?" "Já si s ní promluvím." Večer se farář vrátí a radí Karlovi: "Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"
Kostelní
Rok 1981 1. Princ Charles se oženil 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu 3. Papež zemřel. Rok 2005 1. Princ Charles se oženil (zase) 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase) 3. Papež zemřel. Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!
Kostelní
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho: "Proč ten kardinál dnes tak zuří?" "Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."
Kostelní
TOPlist