ZDFkZmU1

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Tři jeptišky si povídají: První povídá: "Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!" Druhá: "Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem." Třetí: "A do predele!"
Kostelní
Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá: "Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..." Adam na to: "To by se mi vážně libilo." Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu." Adam se poškrábe za uchem a povídá: "Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"
Kostelní
Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvětíme."
Kostelní
Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek. "Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností. "Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...," koktá vzrušená dívka. "Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí. "Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc." "Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó. A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích. "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."
Kostelní
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"
Kostelní
Pozve si Bůh do nebe Američana, Číňana a Čecha. Američanovi řekne: "Jestli nepřestanete vraždit, odbouchnu vaší zemi." Čechovy řekne: "Jestli nepřestanete krást, odbouchnu vaši zemi." Čiňanovi řekne: "Jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky, odbouchnu vaší zemi." Za rok si je pozve znova, Američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, Češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, Číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane. Otočí tedy ovladač a tam je napsáno: "MADE IN CHINA"
Kostelní
Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Kostelní
"Tak, co jste měli dneska na náboženství?" "Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou." "Ale tak to snad nebylo?" "Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"
Kostelní
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"
Kostelní
Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první: "Za kolik si dávala?" "Za pět set." "Do pekla! A ty?" "Za sto." "Do pekla! A ty?" "Jen za pět." "Tak počkej, jdu si rozměnit."
Kostelní
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Kostelní
Pepa je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Pepa se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Josefe, věříš?" Pepa odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Pepa se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Kostelní
Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se: "Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."
Kostelní
Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!" Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?" Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"
Kostelní
Matka představená: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?" "Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"
Kostelní
Člověk bez víry je jako ryba bez kola.
Kostelní
TOPlist