NDlhZjc

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Lady Clarisa požádala o rozvod. Do žádosti stručně uvedla důvod žádosti: "Lord Streeford se neomluvil ani po tom, když vloni odešel na partii bridge a vrátil se až po 12 měsících!"
Lordi
Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!"
Lordi
"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete." "Ale sire, vždyt je to dýka!" "Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."
Lordi
"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit." "A kde je lady?" "V nemocnici, sire." "Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
Lordi
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
Lordi
Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře. Ten druhý se ho zeptá: "Proč?" On se otočí a zeptá se: "Jak?"
Lordi
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."
Lordi
Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda: "Lorde, podívejte se, zda nemám vlka." Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"
Lordi
Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.
Lordi
"Jean, podejte mi sklenici vody." "Ano, pane." "Jean, podejte mi sklenici vody." "Tady, je pane." "Jean, sklenici vody." "To máte takovou žízeň, pane?" "Ne, hoří mi křeslo!"
Lordi
"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!"
Lordi
Svěřuje se lord v pánském klubu přátelům: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "A jak to můžete vědět tak přesně?" "No, protože čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Lordi
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí. "Tak madam, jak jste byla uspokojena?" "Vůbec!" "Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!" "Jak jste nyní spokojena, lady?" "Vrcholně!" "Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"
Lordi
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Lordi
Mladý lord Cecil se vydal na lov do Afriky. Za týden dostali rodiče od něj první zprávu. "Včera jsem zastřelil krásnou tygřici!" Za další týden přišla druhá zpráva: "Seznámil jsem se s ohnivou domorodou tanečnicí!" Za týden přichází třetí dopis: "Myslím, že jsem neudělal dobře, měl jsem raději zastřelit tanečnici a seznámit se s tygřicí!"
Lordi
Lord soulozii s lady a po chviili volaa: Jean, dokonci jsem unaven
Lordi
TOPlist