ZDQ2M

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: "Tak co, sledoval's ho?" "Ano, pane." "A kam šel?" "K vašemu domu."
Manželský sex
Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. "Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční. "No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."
Manželský sex
Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?" "Správně."
Manželský sex
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká: "Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!" Soused se lekne a povídá: "Prosím vás, dejte mi ještě šanci." "Tak dobře, rozhoupej si ho."
Manželský sex
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"
Manželský sex
Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost. "No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne." Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel: "Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!" "Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor. "Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."
Manželský sex
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Noooo! Na začátek to není zlé, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý."
Manželský sex
Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá: "Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?" Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá: "Cože? Pětkrát?" "Ne. Vyber si prst."
Manželský sex
Takhle přijde jeden k druhýmu a říká: "Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?" "Samo, že ne." "A hele Fero, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?" "A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, seš blázen? Proč se ptáš?" "Tak co kurva šukáš moji starou!?!"
Manželský sex
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
Manželský sex
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života: "Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha." Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie: "Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!" "To je báječné. A co na to manžel?" "Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."
Manželský sex
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,..."
Manželský sex
Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit: "Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky." "Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."
Manželský sex
V posteli: "Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?" "Mhm, cítím." "Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?" "Fantasticky." "Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?" "Oh, ano." "To všechno jsem nasral jen pro Tebe."
Manželský sex
Baví se dvě přítelkyně: "A díváš se někdy při milování manželovi do očí?" "Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!" "Proč? On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stál ve dveřích."
Manželský sex
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"
Manželský sex
TOPlist