NzcyOGQxN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
"Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásně se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika společných letech stačí?" "Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
Manželský sex
Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři. "Nač máš chuť, drahá?" "Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději." "Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!"
Manželský sex
Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma. "No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů." "No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi." "Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."
Manželský sex
Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá: "Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá." Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a šeptá ženě do ucha: "Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?"
Manželský sex
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká: "Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně." Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. "Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?" "Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"
Manželský sex
Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit: "Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky." "Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."
Manželský sex
On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou ona povídá: "Hafni!" On: "Haf!" Ona zase: "Hafni!" "Haff!" Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká: "Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"
Manželský sex
"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat." "A tobě se to už někdy stalo?" "Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."
Manželský sex
"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s ním v jedné posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s ním?" "Byl by to přece můj manžel, drahý." "Dala bys mu moje golfové hole?" "Ne. On je levák."
Manželský sex
Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?" "Správně."
Manželský sex
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"
Manželský sex
Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá: "Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený." Ta druhá: "Ten můj Pepa taky." Třetí neřekla nic. Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."
Manželský sex
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."
Manželský sex
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy se svoí ženou dělal takhle." "No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže." Druhý den: "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset." "DESET? Jak to, že tolik?" "No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."
Manželský sex
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: "Chci, abych močil šampaňské!" Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské." Rychle se však opraví: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
Manželský sex
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: "Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?" "Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
Manželský sex
TOPlist