MTM4N

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..." "Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."   [06.12.19]
Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: "Karle, já se tady udusím!" Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: "Víte, ona má sebevražedné sklony."
Manželství
Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: "Je omáčka pořádně zamíchaná?" Z druhého konce bytu se ozve: "Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže - strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!"
Manželství
Muž s manželkou spolu nemluví. Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno." Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
Manželství
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
Manželství
Paní Kennedyová povídá svému manželovi "Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"
Manželství
Padá žena z útesu a kousek za ní padá nějaký muž. Žena chvilku nechápe, ale potom se rozkřičí: "Nepronásledujte mě, jsem zasnoubená!"
Manželství
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:- "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem?"- "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka..
Manželství
Ptá se pan Novák pana Smělého: "Pane Smělý, jak to děláte, že vaše žena tak usilovně pracuje na zahrádce?" "Pořád ji přesvědčuji, že je na práci na zahradě už stará!""
Manželství
Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd...? Když dovezou uhlí.
Manželství
"To vaření jídla mně jednou zabije!" "A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"
Manželství
"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce. "Manželství," odpoví lakonicky soudce.
Manželství
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
Manželství
Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."
Manželství
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a ja vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Manželství
Manželský pár je doma a čeká návštěvu. Muž je jen v trenkách a žena ho napomíná: "Obleč se už konečně, vždyť za chvíli přijdou!" Muž na to: "Já sem tak schválně, aby viděli, jaký jsem hubený, že málo vaříš." Žena flegmaticky: "Víš co? Sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím!"
Manželství
"Miláčku, chutná ti ta večeře?" "Chceš se zase hádat?"
Manželství
TOPlist