YWUxMmU

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Áááá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan! " Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Manželství
Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá." Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš!"
Manželství
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?" Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
Manželství
Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: "Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety." Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: "Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety." "No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"
Manželství
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?" "Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
Manželství
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: "Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?" Manželka hádá: "Když seš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu." "Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!"
Manželství
Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..." A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm." A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."
Manželství
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."
Manželství
Říká žena manželovi: "To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"
Manželství
Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
Manželství
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano."
Manželství
Babička s dědečkem sedí u svátečního oběda a babička povídá: Mě tak krásně hřeje u srdce a dědeček na to: Se divíš, když máš kozy v polívce?!
Manželství
"Nač myslíš miláčku?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."
Manželství
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
Manželství
Rozčilená manželka vykřikuje: "Už s tebou nemohu déle žít, odcházím natrvalo k mamince!" "Dobře, dobře, až se budeš vracet, kup dnešní noviny!"
Manželství
Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Manželství
TOPlist