Mzg5NDdiNT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
Povídá muž kamarádovi: "Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?" "Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž. "To muselo být zajímavé ne?" "To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
Manželství
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."
Manželství
"Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?" řekl muž a stlačil spoušť.
Manželství
Manželka si stěžuje manželovi: "Včera jsem měla svátek a ani jsi mi nepopřál!" A manžel na to: "To zas byla škaredá středa?"
Manželství
Jak se pozná ideální manžel? . . Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu." A jak se pozná ideální milenec? . . Když i potom dokáže pokračovat...
Manželství
Táže se novomanželka manžela: "Jak se prosím tě, píše slovo fiasko? "Proč se ptáš?" "Ale nic, já jen píšu dopis mamince..."
Manželství
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."
Manželství
Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"
Manželství
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel: "Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet." "I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."
Manželství
Manželé se hádají. On vykřikne: "Na tvůj náhrobek dám vytesat 'Zde leží moje žena, studená jak zaživa.'" Ona odsekne: "A já dám na tvůj náhrobek vytesat 'Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.'"
Manželství
"To vaření jídla mně jednou zabije!" "A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"
Manželství
Pár v posteli. Muž: "Učiním tě nejšťastnější ženou na světě." Žena: "Budeš mi chybět."
Manželství
Žena to už nevydrží. Její manžel večer co večer dělá fušky. "Už toho mám dost! Každý večer si nosíš práci domů a mě zanedbáváš!" "Ale, miláčku, vždyť přeci potřebujeme peníze. I jiní si přeci nosí práci domů..." "No jo, ale ne všichni dělají na patologii..."
Manželství
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Manželství
Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?" "Já za to nemůžu, došly mi peníze."
Manželství
"Co bude dnes k večeři?" "Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!"
Manželství
TOPlist