NjBkM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Ptá se pán prodavače: "A máte jovky?" Prodavač: "Co to prosím má být?" Pán: "No jovky... když jsem odcházel z domu tak na mě manželka zavolala... a nezapomeň ty vole jovky!"
Manželství
Moje žena trpí nemocí šílených krav, asi jí pudu utratit
Manželství
"Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!" oznamuje ženě pan Hovorka. "A kde to bylo?" zajímá se překvapená manželka. "V dokumentu o pravěkých zvířatech."
Manželství
Vrátí se žena od lékaře a říká mužovi: "Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?" "Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr."
Manželství
Stěžuje si manžel: "Na košili mi chybí knoflík!" - "Vezmeš si přes ní přece sako." - "Ale na saku chybí dva knoflíky." "Copak chceš jít dnes bez kabátu?"
Manželství
V lázních napsal nějaký muž na zeď hotelu: "Byl jsem tu se svou ženou. Bylo to krásné!" Jiný pod to dopsal: "Byl jsem tu bez své ženy. Bylo to mnohem krásnější."
Manželství
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?""Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
Manželství
Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."
Manželství
"Tu kabelku ti koupil tatínek, mami? "Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe..."
Manželství
Inzerát: "Prodám manželskou postel. Zn: Poschoďová."
Manželství
Po větším flámu se potkají dva kamarádi. "Jak tě přivítala manželka?" "To víš, nadávání nemělo konce. A tvoje žena?" "Neříkala nic, stále válela těsto. A ty dva přední zuby jsem si chtěl stejně nechat vytrhnout."
Manželství
"Sedí se ti tam dobře, miláčku?" "Ano." "A pohodlně?" "Ano." "Netáhne na tebe?" "Ne." "Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."
Manželství
Na policii přijde muž s plačící manželkou. "Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku." "Švagr?" "No švagr, já na všechno nestačím."
Manželství
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: "Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?" Manželka hádá: "Když seš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu." "Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!"
Manželství
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek. "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat." "Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava." "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna." "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu." "Musíš." "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka. "Skákej a nebuď pověrčivá."
Manželství
"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi."
Manželství
TOPlist