NDZiOT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.
Manželství
Navštívila manželka svého muže ve vězení. "Tak, jak se tady cítíš?" "Jako doma, nikam nemůžu a strava je tu taky mizerná!"
Manželství
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Manželství
Jak se má tvůj papoušek?" "Ale umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak to?" "Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
Manželství
"Moje žena je anděl," prohlásí před kamarády Ládík. "To máš štěstí," přikývně na to kamarád Aleš, "moje žena je ještě živá!"
Manželství
Jak oslovujeme v dopisech tchyni? Levná matko.
Manželství
Povídá muž kamarádovi: "Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?" "Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž. "To muselo být zajímavé ne?" "To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
Manželství
Manžel říká manželce: "Mámo můžu koukat na televizi?" Ona na to: "Tak dobře, ale nepouštěj ji."
Manželství
"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?" "To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."
Manželství
Nejlepší období pro dovolenou není ani v červnu, ani v červenci - ale tehdy, když manželka nemůže jet s vámi.
Manželství
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a ja vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Manželství
Strašně žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: "Budeš mít jednoduchej úkol, pod oknem do naší ložnice je lešení, takže tam budeš pozorovat všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se ho: "Tak co?" Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak odešli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
Manželství
Povídá žena svému manželovi: "Co ty na té Shakiře vlastně vidíš? Odmysli si její obličej, poprsí, boky, nohy a co ti zbyde?" "No přece ty!"
Manželství
Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?" A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Manželství
Jeden chlápek moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí a pak se zeptá: "Kde máš ženu?" "Ale je v ložnici a spí." "Hm, a co vaříš?" "No, švestkové knedlíky." Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice, ale vzápětí je hned zase přibouhchne a říká: "Ty víš, že je tam s nějakým mužským?" "Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo."
Manželství
Manželé středního věku seděli u večeře v nóbl restauraci, když k jejich stolu přišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnivě políbila a zase odešla. Manželka vytřeštila oči a pak potichu, leč razantně spustila: "Co to jako mělo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?" "No, jestli to opravdu chceš vědět, tak to je moje milenka." "Milenka? To myslíš vážně? Hned zítra podám žádost o rozvod!" "Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumavě, svého Mercedesu a šperků?" U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúčastněně povídá: "Hele, není támhleto tvůj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?" "Jo, to bude on a jeho milenka." Manželka si nabrala lžičku moučníku a povídá: "Ale ta naše je o hodně hezčí, ne?"
Manželství
TOPlist