MzkzZmJ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"
Muži
Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká: "Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!" "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou..." "Jo v lázních jsi byl?" "Nojo, v lázních!" "A kde jsi byl v lázních?" "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..." "No tak si vzpomeň!" "Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká tý kytce, co má takovy krásný červený květy a trny?" "Myslíš růže?" "Nojo, růže!" a zavolá do kuchyně: "Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?"
Muži
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej." Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?" "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."
Muži
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Muži
De pán na led že bude chytat ryby a zezadu se ozve TADY NIC nechytíš! atak to šlo přát a potom kouká kolem a říká kdo to tady mluví! Hlídač zimniho stadyonu!
Muži
Při tanci říká významně žena svému partnerovi: "Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna." "A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
Muži
Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový." Rybka hned, že je to zařízeno. "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové." Rybka hned, že to taky není problém. "Víš, náš soused má takové velké prase..." "A ty bys chtěl taky takové, že?" "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."
Muži
Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Muži
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: "Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let." "Neuhodnete." "Ale uhodnu!" "Jak to chcete dokázat?" "Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty." Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát." Děda natáhl kalhoty a povídá: "To je fantastické, jak jste to uhodla?" "Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."
Muži
Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá, nechtě si prdne. Zrudne a ihned se paní prodavačce omlouvá: "Omlouvám se, skutečně je mi to velmi trapné."Prodavačka: "To nic, dědečku, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se z toho možná i potento...!"
Muži
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže? Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
Muži
"Proboha, co se vám stalo?" ptá se barman Karla, který se přibelhal o berli, jednu ruku v sádře a namáhavě se vytáhl na stoličku. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou." "Se Zelenkou od naproti? Vždyť to je takový slaboch, to přece není možné, ten musel mít něco velkého v ruce!" "Taky že jo, lopatu měl." "A vy jste měl něco v ruce?" "Jo, prso paní Zelenkový. A to vám je nádherná věc, ale v bitce je to člověku celkem k ničemu."
Muži
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...
Muži
Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta." Žena mu povídá: "Ale starej, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."
Muži
Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,, Ven... Ven... Ven..."A tak všichni rychle běží ven, ale když nic zvláštního nevidí, Jardovi vynadaj a Jarda na to:,, Ven... Ven... Venca tu nebyl?"
Muži
Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku? No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.
Muži
TOPlist