NTBkM2Qz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Přijde pán v drogérii ke kase a povídá: "Dejte mi čtyři šprcky." Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená: "Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Co třeba ta mladá paní za vámi? Jistě ji uvádíte do rozpaků." Pán se tedy otočí a povídá: "Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět."
Muži
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: "Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let." "Neuhodnete." "Ale uhodnu!" "Jak to chcete dokázat?" "Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty." Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát." Děda natáhl kalhoty a povídá: "To je fantastické, jak jste to uhodla?" "Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."
Muži
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Muži
Chlápek takhle našel takovou tu lampu, co v ní bydlí džinové... přeleštil ji a hup, vylétl onen magický služebník a povídá: "Splním Ti teď Tvoje třetí přání." "A co se stalo s těmi prvními dvěma?" "No, Tvoje druhé přání bylo, abych vrátil všechno tak, jak to bylo před prvním přáním. Takže si to pořádně promysli." Chlápek si chvíli namáhal hlavu a pak povídá: "Chtěl bych být víc atraktivní pro ženy." "Jak si přeješ, pane... Ale je to zajímavé, tohle bylo i Tvé první přání."
Muži
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed." No, a ta stará paní omdlela.
Muži
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Muži
Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku
Muži
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Muži
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?"
Muži
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Muži
V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá: "Zdravíčko, paní Smithová. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala." "Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?" "Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že vašem věku vám to může vadit."
Muži
Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá: "Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?" "Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."
Muži
Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu: "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj." Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc. "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!" "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
Muži
V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá: "Hele, Paddy, rozhlídni se..." "Neruš, už ho skoro máme!" "Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!" Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká: "Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"
Muži
Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u. u.. užovka, tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty. ty. ty se mi moc ne. nesměj. Ty než řekneš svý starý u. u.. ukaž mi tu svou pi. pi. pi, tak máš plnou kuchyň slepic."
Muži
Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!" Manzel: "Proc?" Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!" Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"
Muži
TOPlist