MGU3Yz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Potkají se dva koktaví kamarádi: "Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?""Aaale jjo, dddobrý.""Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?""Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.""Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?""Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."
Muži
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Muži
Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru."
Muži
"Co myslíte, pane předsedo," ptá se moderátor Miloše Zemana, "je genialita dědičná?" "No," neodolatelně se usmívá demokratický socialista, "zatím to na své dceři nepozoruji."
Muži
Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex. "Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé." V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka: "Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"
Muži
Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát? Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.
Muži
Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá: "Chci nejhorší holku v podniku!" "Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší." "Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější." "Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat." "Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej, mě se jen stejská po domově."
Muži
Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"
Muži
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.
Muži
"V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!" "No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!"
Muži
Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát. "Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?" "Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"
Muži
Jednomu golfistovi se technicky nepovedla rána a vyrval svou holí velký kus trávníku. Tak nešťastně ho zvedl a povídá: "Co s tím mám dělat?" A nosič se jen tak zatvářil a říká: "Být váma, vzal bych si to domů a trénoval na tom."
Muži
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá "jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky".
Muži
Rozdělení mužů: 17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje 20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje 30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje 40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec 50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje 60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Muži
"Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!" "Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!"
Muži
Žena vaří a říká muži: "Skoč mi do samošky pro máslo..., a ne aby tě zase chytili!"
Muži
TOPlist