NmM5NjEzMD

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl."
Muži
"Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!" "Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!"
Muži
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
Muži
Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Muži
Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.
Muži
Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?" "Strcil jsem ruku do rezacky." "Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji." "Pak se vratil stary Rezac..."
Muži
Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá: "Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?" "Ale, ženská. Co taky jinýho." "Tak povídej." "Je to tvoje žena." "Cože, moje žena? Co s ní?" "No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
Muži
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?" Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá: "TOHLE, má drahá, je penis." "Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
Muži
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
Muži
Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát? Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.
Muži
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "To už skočím!"
Muži
"Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!" "To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?" "Ale přece přání!" "Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!"
Muži
Příde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení. Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky. Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku. Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.
Muži
Pouze jediný zvuk na světě je vidět. Když chlapovi hučí v kládě.
Muži
"Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za provázek 2x."
Muži
Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"
Muži
TOPlist