MWRiOGQxZD

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu: "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj." Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc. "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!" "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
Muži
Jeden sedmdesátník byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu postupně vzal krev, změřil tlak, poslechl si srdce a plíce, prohlédl všechno možné, až nakonec povídá: "Pane Janoušek, ještě bych měl prověřit vaše sexuální vybavení." Na to pan Janoušek vyplázl jazyk a vztyčil ukazováček.
Muži
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...
Muži
Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!
Muži
Proč spousta žen předstírá orgasmus? Protože spousta chlapů předstírá předehru.
Muži
Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. - - Promiňte, nechtěla jsem. - - Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!
Muži
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník to rozebírá odborně: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!"
Muži
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Muži
Děda si příjde uložit do StSp 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?""Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp""A co když krachne celá StSp?""Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem""A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?""Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"
Muži
Kdo má větší cenu - muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena. Rozpočet: a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun; b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
Muži
Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá: "Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?" "Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."
Muži
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
Muži
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
Muži
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá: "Aspoň vím, že nejste gentleman." "A já vím, že nejste blondýnka."
Muži
Povídá jeden známému: "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!" "Tak proč se s ní nerozejdeš?" "Nejde to." "To ji přitom tak miluješ?" "Ne, ale je manželkou mého šéfa."
Muži
Víte, proč má chlap o jeden chromozóm víc, než prase? Aby se mu nekroutil ocásek.
Muži
TOPlist