YWVkYzUzZm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový." Rybka hned, že je to zařízeno. "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové." Rybka hned, že to taky není problém. "Víš, náš soused má takové velké prase..." "A ty bys chtěl taky takové, že?" "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."
Muži
Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,, Ven... Ven... Ven..."A tak všichni rychle běží ven, ale když nic zvláštního nevidí, Jardovi vynadaj a Jarda na to:,, Ven... Ven... Venca tu nebyl?"
Muži
V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá: "Zdravíčko, paní Smithová. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala." "Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?" "Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že vašem věku vám to může vadit."
Muži
Obchodní cestující uvedl na seznamu výdajů '2000 za slečny'. Šéf si ho zavolal a povídá: "Podívej, Karle, vzhledem k tomu, že jsi jedním z nejlepších lidí v podniku a navíc jsi svobodný, ani trochu mi nevadí, že si na obchodních cestách užíváš. Ale prosím tě, buď trochu taktní a piš do těch výkazů třeba, že je to za lov nebo já nevím co." Tak začal Karel psát do výdajů '2000 za lov'. Akorát jednou se v seznamu objevila nová položka - '5000 za čistění pušky'.
Muži
Víte, proč má chlap o jeden chromozóm víc, než prase? Aby se mu nekroutil ocásek.
Muži
Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: "Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho jen tak pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek."
Muži
Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex. "Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé." V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka: "Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"
Muži
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Muži
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá: "Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?" "Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát." "No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka." Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá: "Proboha, co se stalo?" "Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic." "No, asi už na to přeci jen nemáte věk..." "Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
Muži
Povídá jeden známému: "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!" "Tak proč se s ní nerozejdeš?" "Nejde to." "To ji přitom tak miluješ?" "Ne, ale je manželkou mého šéfa."
Muži
Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.
Muži
Potkají se dva koktaví kamarádi: "Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?""Aaale jjo, dddobrý.""Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?""Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.""Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?""Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."
Muži
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá "jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky".
Muži
Chlápek takhle našel takovou tu lampu, co v ní bydlí džinové... přeleštil ji a hup, vylétl onen magický služebník a povídá: "Splním Ti teď Tvoje třetí přání." "A co se stalo s těmi prvními dvěma?" "No, Tvoje druhé přání bylo, abych vrátil všechno tak, jak to bylo před prvním přáním. Takže si to pořádně promysli." Chlápek si chvíli namáhal hlavu a pak povídá: "Chtěl bych být víc atraktivní pro ženy." "Jak si přeješ, pane... Ale je to zajímavé, tohle bylo i Tvé první přání."
Muži
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!"
Muži
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Muži
TOPlist