NDRmYjU1Y

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Muži
Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá: "Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?" "Proč, tetka. My se poznáme po hlase."
Muži
"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."
Muži
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.
Muži
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Muži
Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?" "Strcil jsem ruku do rezacky." "Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji." "Pak se vratil stary Rezac..."
Muži
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
Muži
Potkají se dva kamarádi... "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"
Muži
Kdo má větší cenu - muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena. Rozpočet: a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun; b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
Muži
Víte, proč má chlap o jeden chromozóm víc, než prase? Aby se mu nekroutil ocásek.
Muži
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?" Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá: "TOHLE, má drahá, je penis." "Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
Muži
Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?... Žádný - obojí je dutý a plný semene.
Muži
Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."
Muži
Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? - Vystřelí ještě jednou!
Muži
Jde chlápek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil. "A souložit umíš?" "Umm, jasně že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka. "Plavat jsi se měla naučit!"
Muži
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá: "Aspoň vím, že nejste gentleman." "A já vím, že nejste blondýnka."
Muži
TOPlist