ZGJiNWIzNT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník to rozebírá odborně: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!"
Muži
Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.
Muži
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." collector of antiques." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Muži
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?" "No, chřipku už měl každý!"
Muži
Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval: "Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky." Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu. "Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun. "Já byl na špatné straně."
Muži
Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
Muži
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"
Muži
Rozdělení mužů: 17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje 20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje 30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje 40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec 50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje 60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Muži
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje. První říká: Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapajak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů. A ty? ptá se Svatý Petr toho druhého. Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mne někdo ještě hodí ledničku. A jak jsi zemřel ty? ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: Sedím si tak v lednici...
Muži
Jeden sedmdesátník byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu postupně vzal krev, změřil tlak, poslechl si srdce a plíce, prohlédl všechno možné, až nakonec povídá: "Pane Janoušek, ještě bych měl prověřit vaše sexuální vybavení." Na to pan Janoušek vyplázl jazyk a vztyčil ukazováček.
Muži
"Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit. Ježíši Kriste, co mám dělat?
Muži
Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku
Muži
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?"
Muži
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"
Muži
Který Skot byl úplně ze všech nejšetrnější? Ten, co na Štědrý den v podvečer vyšel na zahradu s puškou, vystřelil do vzduchu a uplakaný šel říct svým dětem, že Ježíšek nepřijde, protože se právě zastřelil.
Muži
Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street. "Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?" "Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?" "Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."
Muži
TOPlist