YjQwYjBjO

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé? Nedostatek vitaminu B-52
Národy
Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jseš?" "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "U. S. A." "Neznám, dejte ho na svičkovou!" "Nééééégrrrh. chrrr..." a leží, pěkně propíchnutej. Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jseš kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" "Poommóoc grhh..." a je taky po něm. Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
Národy
Kolik somálců se vejde do sprchovýho kouta? To nikdy nikdo nezjistil, protože propadávali mřížkou!
Národy
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Národy
Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna jej ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá: "Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!"
Národy
Víte jak poznáte bohatého moraváka? Má u silnice zakotvenou jachtu.
Národy
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."
Národy
Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"
Národy
Kde je víc lidí, v Somálsku nebo v Etiopii? Podle toho, kam fouká vítr!
Národy
Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě...
Národy
Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc? Papež.
Národy
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: "V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?" Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: "V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?" Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: "V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"
Národy
Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno najdou Rusa pod oknem mrtvého. Angličan podal tuto výpověď: "Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."
Národy
Americký film: -How do you do?- -All right!- V pozadí amaterský překlad: -Jak si to děláš?- -Vždycky pravačkou!-
Národy
Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: "Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál." Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: "Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl." A Skot se jen usmál a říká: "Víte co? Nechte si to vejce."
Národy
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká: "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Národy
TOPlist