OTRlMW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: "Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok." Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál... a dopadlo to 2:2.
Národy
Jsou tři číňani: Chu, Bu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. A aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si taky změní jména. Chu se přejmenuje na Chucka, Bu na Bucka a Fu se radši vrátí zpátky do Číny.
Národy
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"
Národy
INDICKÉ PŘÍSLOVÍ: Halaka pinde malke, ojebus duty. ČESKÝ PŘEKLAD: Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunko prosvítá jejich dutou hlavou.
Národy
Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"
Národy
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."
Národy
Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
Národy
Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jseš?" "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "U. S. A." "Neznám, dejte ho na svičkovou!" "Nééééégrrrh. chrrr..." a leží, pěkně propíchnutej. Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jseš kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" "Poommóoc grhh..." a je taky po něm. Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
Národy
Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."
Národy
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: -No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times.- Francouz: -Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno.- Rus: -Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?- -A já můžu říct: O patro vejš!-
Národy
Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě...
Národy
Nixon chcel vediet, ako to bude vyzerat v buducom storoci, tak sa dal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci- same novoty, nic nepozna. Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka "Bola uz tretia svetova vojna?" -"Bola ale..." cuduje sa ten. "A kto ju vyhral, my ci Rusi?" -No jasne ze my. "To je dobre" hovori Nixon "a coca-cola sa este vyraba?" -Ano. "A co stoji?" -Tri ruble...
Národy
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Národy
Stretnu sa tri feministky. Americanka, Francuzka a Slovenka. Americanka hovori: "Ja som jedneho dna prestala varit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit moj manzel." Francuzka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit aj prat. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit a prat moj manzel." Slovenka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni som zacala vidiet na prave oko!"
Národy
Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: "Stráže! Odvést a ustřelit penis." Druhý byl požárník a tak šejk velí: "Odvést a upálit penis." A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: "Prodávám lízátka."
Národy
Víte, čím se rozehnávají demonstrace v Somálsku? Větrákem.
Národy
TOPlist