NDI4NTYxZm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Víte, jak se řekne maďarsky hřbitov? Tuhoskemping.
Národy
Přijde na Sicílii chlapeček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal. "Co to má znamenat?" ptá se učitel. "Nic, jen by mě velice zajímalo, co si taťka počne s houslemi v bance."
Národy
Víte, jak se řekne polsky svatba? Povolenie na prdolenie.
Národy
Jsou tři číňani: Chu, Bu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. A aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si taky změní jména. Chu se přejmenuje na Chucka, Bu na Bucka a Fu se radši vrátí zpátky do Číny.
Národy
Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.
Národy
Vrací se Eskymák domů z lovu a vidí před iglů mrtvého medvěda a ptá se své manželky: -Co se tu prosím Tě stalo?- A manželka na to: -No co? Přišel sem a napadl mě.- -A čím jsi ho zabila?!- -Přece tím bumerangem, co máš u postele!- -Ještě jednou mi šáhneš na moje ponožky, tak ti zlomím deku!-
Národy
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Národy
Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno najdou Rusa pod oknem mrtvého. Angličan podal tuto výpověď: "Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."
Národy
Proč je teď tak nezvykle teplo? Rusové pálí hokejky!
Národy
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."
Národy
Mistrovstvi sveta v atletice... Hod kladivem. Prijde Rus, vezme kladivo rozmach a hodi 120 metru. Svetovy rekord. Novinari vwsude okolo, kamery fotoaparaty, otazky... -Jak jste mohl dosahnout takovych vykonu? -Ja dekuji sve strane a vllade, ze mi umoznila tak pilne trenovat... Dal haze american. Vezme kladivo, rozmach a hodi 140 metru. A zase novinari, otazky. -Jak jste to mohl dokazat prehodit novy rekord? - Ja dekuji svemu trenerovi a sve nezmerne pili za takovy vysledek. Pak haze Cech. Nema nejmensi sanci, nikdo se na skoro nediva. On roztoci kladivo nad hlavou a hviiiiizd. Prehodi ochozy a kladivo najdou 250 metru od stadionu. A zase tiskovka, novinari vsude okolo a jak jste mohl dokazat takovy sportovni vykon? Cech se jen usmeje a povida: A to bylo jenom kladivo. Kdyby jste mi dali i srp tak ho vubec nenajdete...
Národy
Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí: "Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!" "A co ti řekne ráno při kafi?" "No většinou - byl jsi báječný, miláčku." Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští: "No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc." "A co ti řekne ráno při kafi?" "No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena." Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví: "Já to svý ženě dělám jen jednou za noc." Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně: "A co ti, proboha, říká ráno u kafe?" "Většinou jen - to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"
Národy
Stretnu sa tri feministky. Americanka, Francuzka a Slovenka. Americanka hovori: "Ja som jedneho dna prestala varit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit moj manzel." Francuzka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit aj prat. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit a prat moj manzel." Slovenka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni som zacala vidiet na prave oko!"
Národy
Víte jak poznáte bohatého moraváka? Má u silnice zakotvenou jachtu.
Národy
Víte, jaký je rozdíl mezi indiánským táborem v létě a zimě? V létě tam štěkaj psi!
Národy
Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu: "Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?" "No, měli na přilbách napsáno SS!"
Národy
TOPlist