MTEzMWM3

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: "Hej, prosím vás, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?" "Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."
Národy
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Národy
Sněhové zpravodajství: Sněžka - to je super! Praděd - to je špica! Tora Bora - to je bomba!
Národy
Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: "Stráže! Odvést a ustřelit penis." Druhý byl požárník a tak šejk velí: "Odvést a upálit penis." A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: "Prodávám lízátka."
Národy
Jedna stará židovská žena vyhraje ve sportce čtyřicet miliónů korun. Přijedou za ní novináři a vyptávají se: -Jaké to je, stát se takhle přes noc milionářkou, jaký je to pocit?- -Ale no tak docela dobrý.- odpoví žena. -No a co si teď za ty peníze koupíte?- vyptávají se dál novináři. -No tak já nevím, asi si koupím nějaké pěkné auto.- -No dobře, to vám ale stále zbývá devětatřicet milionů, co s nimi.- -Tak, asi bych si taky mohla koupit baráček, pěkně se zahrádkou a bazénkem.- -No, ale to vám ještě zbývá spousta peněz, co dál?- Stařena se zamyslí a říká: -A pak postavím pomník Hitlerovi.- Novináři ztuhnou a naprosto konsternováni říkají: -Ale... ale, to snad... to nemůžete myslet vážně, copak jste zapoměla, co udělal Hitler vašemu národu?- -No jo, odpoví stařena a podívá se na tetování na ruce, ale ty čísla vyšly, ne?-
Národy
Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!
Národy
Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu? Baterka na sluneční energii.
Národy
Souteží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: -Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolů nahoru dolů?- A Rusák odpovídá: -To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout...-
Národy
Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
Národy
Vrací se Eskymák domů z lovu a vidí před iglů mrtvého medvěda a ptá se své manželky: -Co se tu prosím Tě stalo?- A manželka na to: -No co? Přišel sem a napadl mě.- -A čím jsi ho zabila?!- -Přece tím bumerangem, co máš u postele!- -Ještě jednou mi šáhneš na moje ponožky, tak ti zlomím deku!-
Národy
Dva skoti se vsadili o penny, kdo vydrží déle pod vodou. Čest jejich památce.
Národy
O Číňanech je známo, že neumějí říct "R", místo toho říkaJí "L". Americký prezident přiletěl do Číny a ptá se nějakého jejich MAO - CE- TUNGA:" HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpoví:"EVELY MOLNING."
Národy
Zpravy: Na Rusko Cinskych hranicich napadlo nekolik cinskych tanku rusky klidne orajici traktor. Ten palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu...
Národy
Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují. Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: -Johne, jdi a skoč z okna!- John se rozpláče a říká: -Slitování, mám ženu a tři děti.- Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: -Ivane, jdi a skoč z okna!- -Ivan se sebere a jde k oknu. Americký prezident se diví a říká mu: -To jen tak skočíš z okna?- Ivan odpoví: -Co mám dělat, mám ženu a tři děti.-
Národy
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."
Národy
Kolik Ukrajinců je potřeba na výměnění žárovky? Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky.
Národy
TOPlist