NTQ3YWFk

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."
Nemravné
Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"
Nemravné
Víte co je maximální skleróza? Odpověď: Když muž vleze na ženu a zapomene co vlastně od ní chtěl!
Nemravné
Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: "Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?" "Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži." "Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě. "Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," odpověděla sexuoložka. "A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž. "Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni." Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: "Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou."
Nemravné
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému: "Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy." "Jo?!? A není ona z Vodňan?" "Jo. Jak to víš?" "No, já tam odsud mám starou!"
Nemravné
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Nemravné
Pro luštitele křížovek - Náplň buchty na dvě: Úd.
Nemravné
Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí... hmmm... pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka... "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"
Nemravné
Polibek: Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Nemravné
Rozprávajú sa dve susedky: - Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu. - To mne moj nikdy žiadnu nedonesie! - Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc ležat s roztiahnutými nohami! - A to nemate vázu?
Nemravné
Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: "Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!" "? (vyčítavý pohled)" "A co kdybychom se najedli naší lásky?" Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe. "Prosím tě, co to tady vyvádíš?" "No co by, ohřívám ti večeři..."
Nemravné
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."
Nemravné
Víte co je maximální cit? Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.
Nemravné
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"
Nemravné
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."
Nemravné
S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
Nemravné
TOPlist