YTIyYjk4

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to". Po několika dnech: Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?" Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."
Nemravné
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."
Nemravné
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."
Nemravné
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"
Nemravné
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."
Nemravné
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
Nemravné
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: "Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku." Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil." Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!" Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..." Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Nemravné
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni hlasitě žblunklo.
Nemravné
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce." "To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá. Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?" "Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
Nemravné
Co je vrchol inflace? Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.
Nemravné
Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" "Ó, vy lichotníku!" "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" "Ó, vy labužníku!" "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" "Ó, vy kouzelníku!"
Nemravné
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem? Odpověď: Žádný - obojí jde po těžkém boji dolů...
Nemravné
Přijde vdaná žena ke gynekologovi: Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?" Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí." Lékař: "Žádný problém, najděte si milence." Žena: "Ale já už mám dva." Lékař: "A nic?" Žena: "Ne." Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat." Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"
Nemravné
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému: "Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy." "Jo?!? A není ona z Vodňan?" "Jo. Jak to víš?" "No, já tam odsud mám starou!"
Nemravné
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: "Jak jdou kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Nemravné
Co to je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se lze vylízat.
Nemravné
TOPlist