YTcwO

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.
Nemravné
Co to znamená, když si muž líbá ruku? Milostnou předehru.
Nemravné
Víte, proč má chlap jen dvě vejce? Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.
Nemravné
Pro luštitele křížovek - Náplň buchty na dvě: Úd.
Nemravné
Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom? Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.
Nemravné
Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.
Nemravné
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."
Nemravné
Šla do lesa TRUDA. Šel za ní RUDA. Ukázal ji UDA. Ona řekla DA. A ozvalo se A.
Nemravné
Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."
Nemravné
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
Nemravné
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Nemravné
Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.
Nemravné
Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt...? Odpověď: Protože prsa nemají oči.
Nemravné
Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí... hmmm... pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka... "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"
Nemravné
Víte co je maximální cit? Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.
Nemravné
Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat". Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.
Nemravné
TOPlist