ODIzMjdmYj

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku...
Nemravné
Rozprávajú sa dve susedky: - Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu. - To mne moj nikdy žiadnu nedonesie! - Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc ležat s roztiahnutými nohami! - A to nemate vázu?
Nemravné
Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat". Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.
Nemravné
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Nemravné
Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: "Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!" "? (vyčítavý pohled)" "A co kdybychom se najedli naší lásky?" Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe. "Prosím tě, co to tady vyvádíš?" "No co by, ohřívám ti večeři..."
Nemravné
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: "Jak jdou kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Nemravné
Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."
Nemravné
Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.
Nemravné
Přijde vdaná žena ke gynekologovi: Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?" Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí." Lékař: "Žádný problém, najděte si milence." Žena: "Ale já už mám dva." Lékař: "A nic?" Žena: "Ne." Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat." Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"
Nemravné
Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí." "Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená." Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?" "Jo," povzdychne si Arnold. "A měla radost?" "A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"
Nemravné
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému: "Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy." "Jo?!? A není ona z Vodňan?" "Jo. Jak to víš?" "No, já tam odsud mám starou!"
Nemravné
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
Nemravné
Víte, proč má chlap jen dvě vejce? Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.
Nemravné
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. "Pozor na vejce, mladíku", povídá babička. "Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík. "Ne, hřebíky", odpoví babička.
Nemravné
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."
Nemravné
Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"
Nemravné
TOPlist