ZTViY2Y0M

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Jak se kroužkují ptáci? Rtěnkou.
Nemravné
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: "Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku." Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil." Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!" Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..." Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Nemravné
S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
Nemravné
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem? Odpověď: Žádný - obojí jde po těžkém boji dolů...
Nemravné
Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální mužský hledáme potěšení!
Nemravné
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.
Nemravné
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
Nemravné
Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, to mě nasral.
Nemravné
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. "Pozor na vejce, mladíku", povídá babička. "Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík. "Ne, hřebíky", odpoví babička.
Nemravné
Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."
Nemravné
Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.
Nemravné
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."
Nemravné
Povídá žena manželovi: "Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš." "No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka." "Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?" "To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."
Nemravné
Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt...? Odpověď: Protože prsa nemají oči.
Nemravné
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."
Nemravné
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."
Nemravné
TOPlist