ZDBiN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Nestaci byt uspesny. Ini musia byt neuspesni.
Netříděné
Lezou dva po poušti a najdou studnu. Jeden z nich vezme kámen a hodí jej do studny a poslouchají jestli je tam voda... a nic. Tak vezmou větší, opět ho tam hodí a zese nic. Potom tam hodí balvan a zase nic. Ten jeden od někud přitáhl velkou železnou traverzu a hodí ji tam. Chvíli poslouchají a nejednou vidí kozu jak běží a skočí po hlavě do studny. Nechápali. Po chvíli přijde domorodec a ptá se jich, jestli tu neviděli kozu. Oni na to:"Žádnou jsme tu neviděli... ale počkej, jedna koza běžela a skočila do studny. Domorodec na to: "To není moje, ta moje byla přivázána na traverze.
Netříděné
Zena krici: - Pomoc, zhltla som ihlu! - Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.
Netříděné
Rus zachrání americkému milionáři život a ten mu za to koupí nový Cadillac. Za měsíc přijde z Ruska telegram:"Převodovka kaput"! Milionář pošle tedy novou. Za další měsíc znovu telegram:"Převodovka kaput!"Milionář koupí převodovku, sedne do letadla a letí do Ruska. Namontují převodovku a milionář povídá:"Tak ukaž, jak jezdíš, Ivan!". Ivan nastartuje, vezme řadící páku a:"adín! dva! tri! Rakéta!
Ostatni
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX – bíle pohlazení s miliony přátelských bakterií.
Ostatni
"Chtěl bych být vozka," řekl jsem si jako malý - a už se to se mnou vezlo!
Ostatni
Slečno straaašně vás miluji. Řekněte měla jste přede mnou nějakého chlapce? ptá se mladík. Slečna mu jen tak ledabyle odpoví: - Ne, jenom děvčátko...
Netříděné
Vylézá sv. Josef z chléva, praští se hlavou o futro a povídá: "Ježíši Kriste!" A Marie na něj zevnitř volá:"No vidíš, to je jméno! A ne nějaké René"
Netříděné
- Smím? zve mladík slečnu do tance. - Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
Netříděné
Predseda parlamentu vita noveho poslanca: - Vitajte, sudruh! U nas sa kazdy novy poslanec uvedie tym, ze pre dobru naladu povie nejaky vtip. Poslanec pohotovo vysype: - No, kedze sme tu vsetci politici, tak jeden politicky. Rozpovie vtip a vsetci poslanci sa od srdca smeju. Ked predseda konecne chyti dych, pochvali noveho kolegu: - To bolo vynikajuce, to si musim zapisat. Sudruh, ako sa volate?
Netříděné
Víte, jak se říká Škodovce, když má 2 výfuky. - Kolečko (kterým vozíte třeba písek)
Netříděné
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...
Ostatni
Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? - Naplníte ji benzínem
Netříděné
Potkají se dva a ten první říká: "Hele, Honzo, nepůjčil bys mi dvě stovky?" A druhý na to: "A jakou mi dáš záruku, že to dostanu zpátky?" První: "Stačí ti slovo čestného muže?" Druhý: "Jistě, kdy mi ho přivedeš?"
Ostatni
Sveroval se duverne lord v panskem klubu: -Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut. -Mylorde a jak to muzete vedet tak presne? -No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v bezvedomi.
Netříděné
Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. "To jsou krásné krávy, pane," povídá voják. "No, ta černá, to je krasavice," odpoví pasák. "A ta bílá?" "No, ta taky, ta taky." "A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?" "No, ta černá, ta dojí báječně, každý den trhá rekordy." "No a co ta bílá?" "No, ta taky, ta taky." "Pane, mě samozřejmě do toho nic není," diví se voják,"ale proč pořád upřednostňujete tu černou krávu před tou bílou?" "Víte, ta černá, ta je MOJE!" "No a co ta bílá?" "No, ta taky."
Netříděné
TOPlist