ZTFkMGZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Hovorí stará dievka matke. Mami, včera ma v električke po prvý krát oslovil muž. A čo ti povedal? Uhni ty krava.
Netříděné
Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé?..... Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.
Netříděné
Viete prečo má prasiatko zatvorené oči, keď cicia mliečko? No aby nevidelo, že jeho matka je sviňa.
Netříděné
Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?..... Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.
Netříděné
"Na životě miluju zejména tu rozmanitost... každý den mě nasere někdo jiný."
Ostatni
Prijde rusky rozvedcik ze spionaze a druhej se ho pta: "Tak co?" "Ty vole! Vlezu do nemeckyho bunkru, a tam nikdo, jenom jedna naha baba!" "No a co bylo?" "No co by melo byt! Zasoulozil sem si!" "No tak povidej! Jaka?" "Hrozne velky kozy!" "Jeeeee! Co dal?" "Krasne vykrojeny boky!" "Covece, tys mel stesti! Co jeste?" "Mezi nohama chlupata jak mech!" "A co v ksichte? Byla pekna v ksichte?" "Hm, tak to nevim, covece, vona nemela hlavu."
Netříděné
Jaký je rozdíl mezi Rusáky a východními Němci (Ossis)? Že Rusové odtáhli.
Netříděné
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."
Ostatni
Chromý povídá slepému: "Já tě kopnu." "To chci vidět."
Ostatni
O ČARODĚJNICI 2 Čarodějnice osloví mladého muže: " Strávíš-li se mnou noc lásky, stanu se krásnou princeznou. Mladý muž se snaží, poprvé, po druhé, po třetí a stále nic. Nad ránem odpadne a čarodějnice se zachechtá: "To jsem tě napálila co?"
Netříděné
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."
Ostatni
Pri pokladni na stanici babička dcéra a vnuk cestujú. Mladá pani sa pýta pokladníka. Prosím Vás aký lístok mám kúpiť nášmu chlapcovi keď má krátke nohavičky? No tak bude cestovať na polovičný lístok. Usmieva sa pokladník. Ja tiež, ja mám krátku sukničku aj krátke nohavičky. A babka že: A tak ja p“jdem úplne zadarmo.
Netříděné
"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!."
Ostatni
Chlapi jsou jak auta, nedáš si pozor a už pod ním ležíš.
Ostatni
Učitel: "Tvůj diktát byltak špatný, že jsem ti houložil desetkrát správněpřepsat. Tys ho všaknapsal pouze pětkrát! Jak mi to vysvětlíš?"-"Matematika mi dělá stejné potíže jako psaní!"
Ostatni
Sedia dvaja kovboji-pistolnici v bare. Nohy na stole, lava ruka na kolte, v pravej poharik. Hovori jeden druhemu: - Vidis tamtoho chlapika? - Ktoreho? - Toho so zahnutym klobukom. - Vsetci maju zahnute klobuky! - No toho, co ma vybijane cizmy... - Vsetci maju take cizmy! - Predsa toho, co je tak pekelne zarasteny! - Vsetci sme pekelne zarasteny! Tu sa prvy pistolnik naserie, vytiahne kolt a striela, pokym neostane len jeden chlapik. A vravi: - Teraz ho uz vidis?! - Jasne, a co ma byt? - Tak toho buzeranta by som najradsej zastrelil!
Netříděné
TOPlist