NjBlMTlhY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..." "Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."   [06.12.19]
Viete preco maju niektori somalci nabok hlavy? Pretoze maju v sestke vlavo blombu.
Netříděné
Stretnu sa dvaja priatelia a jeden hovori: -To by si neveril ale iba vcera ma pustili z vezenia. -- A co si take urobil? -Odsudili ma este za totality ze som spieval prsi-prsi. -- A to odviedli iba teba? -Ano. Ale spievali aj ostatny... Ale oni spievali Internacionalu..
Netříděné
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
Netříděné
Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve: "Někdo tu nehraje fér!" "Jak to víš?" "Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"
Ostatni
Ptá se soused souseda: "Pane Novák, proč jste dal svému psu tak divné jméno- Trdlo?" "Jen tak, pro legraci. Víte, jaká je to sranda, když na něj v parku zavolám a otočí se hned několik lidí?"
Ostatni
Dvě přítelkyně se baví o kosmetice. "Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?" "Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."
Ostatni
Majakovského posledné slová predtým, než spáchal samovraždu boli: Súdruhovia, nestrielajte.
Netříděné
Viete o tom ze zena nad 40 rokov by mala nosit do posteli plynovu masku? Ma to tri vyhody: 1. Zakryje svoju starnucu tvar a vrasky. 2. Neciti alkoholicke vypary zo svojho muza. 3. Ked sa jej pripcha filter tak vyvadza ako 16-nast rocna...
Netříděné
Pytaju sa bacu ako mu dopadla svadobna noc. On hovori: - Ked sme sa dostali do postele, tak som si prdol, nech si ona nemysli, ze som nejaka hanblivka. Potom som jej streli za ucho, nech si nemysli, ze som nejaky bojko. Potom som isiel do kosiara a rozdal som si to s nejakymi ovcami, nech si nemysli, ze som na nej zavisly...
Netříděné
Prijde kostlivec do hospody a vycepni se ho pta: " Co to bude?" Kostlivec odpovi: " Pivo a hadr. "
Netříděné
Co je totalna impotencia? - ked Ti este aj parohy visia
Netříděné
Jaký je rozdíl mezi učitelkou a pedofilem - pedofil má rád děti
Netříděné
Stary doktor-70 let-prijdou za nim, pane doktore, nemohl byste nam pomoct. On tak jde a sestra mu rika: "ale tim teplomerem ten recept nenapisete!" "ale bozicku-v ktere prdeli jsem zapomnel tuzku?"
Ostatni
Ide trpaslik po trave a strasne sa smeje. Okoliduci sa ho pytaju: " Preco? ". - Lebo mi trava stekli vajicka.
Netříděné
O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon. " Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul prezervativ!" Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz je u dveri, zadrnci telefon podruhe. "Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli jiny!"
Netříděné
Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa ochotně prozradila, co jí to Michail říkal: Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí nechat, líbat teda umí!
Netříděné
TOPlist