M2NhMG

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2): (1): Tak co Jano honis si, honis? (2): Nuz honim. (1): A chces aby to bolo lepsie? (2): ANO chcem. (1): Tak si hon svojho
Netříděné
Kolik učitelů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale během jeho přednášky o vyměňování žárovek pravděpodobně skonáte nudou
Ostatni
V oddělení historických zbraní muzea říká jeden zaměstnanec druhému: - Na toho chlapíka si dávej mimořádný pozor. Je to známý polykač mečů!
Netříděné
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho po lední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
Ostatni
Říká, že je se vším spokojen. jinak je v pořádku. zdroj: Archiv Psychiatrické léčebny Bohnice.
Ostatni
Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím: "Počemu my něpojéchajem?" "My iznmeňájem mašinu." Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?" "Da izmeníli!" "I počemu my uže něpojéchajem?" "My izmeníli mašinu za vódku..."
Netříděné
Proc indiani pohrbivaji sve mrtve na kopec? Protoze tam maji hrbitov.
Ostatni
Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? - Naplníte ji benzínem
Netříděné
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
Ostatni
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na svého psa... ale ona byla rychlejší.
Netříděné
"Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!" "Co by ne, takový hřib by našel i slepý."
Ostatni
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo. V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.
Ostatni
Pacient u lekare P: "Nechci vam do toho kecat, ale teplomerem se nepise" D: "Sakra, v ktere prdeli jsem zas zapomnel propisku!"
Netříděné
Jakej je rozdil mezi praci a zenskou? Prace se neudela sama. Klepe buzerant na nebeskou branu, otevre mu svaty Petr a povida mu, ze tady nema co delat, at jde do pekla. Buzerant zkrousene jde. Po nejakem case jde sv. Petr na vizitu do pekla. A co nevidi - ohen vyhaslej, kotle studeny. Tak si necha zavolat Lucifera a pta se, jak je to mozny. A Lucifer povida: - "Jak? Jen se zkus sehnout pro polinko!"
Netříděné
"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma!?!"
Netříděné
Povida zena manzelovi: - Starej pojd se milovat. Ty na me uplne kasles. Jediny, co umis je dojit si do lednicky pro pivo a na me vubec nemyslis. - No tak dobra, ale rozdame si to na konicka. - Vis, kdyz mi uz se tak dlouho nemilovali, ze ani nevim jak se to dela. - To mas jednoduchy. Vlezes si na vsechny, ctyri ja si na tebe sednu a ty me dovezes k lednici kde si vezmu pivo.
Netříděné
TOPlist