ZTU4YT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Kouří Ježíš v nebi trávu. Přijde za ním bůh a povídá:,, Nechej už toho, nebo tě schodim z nebe na zem!"Ježíš to típne. Snaží se to vydržet. Uplynula hodina. Ježíš se začal třást. Uplynuli dvě hodiny a Ježíš si začínal okusovat nehty. Dvě a půl hodiny. Ježíš si zapálí. Přijde bůh a schodí ho na zem. Ježíš spadne před salač. Vejde dovnitř a v ní bača. Na střeše se suší veklká otep slámy. Zanedlouho bača Ježíšévi nabídne. Po hodině sou oba totálně vysmátý a Ježíš povídá:,, Já ti bačo musim něco říct. Já jsem Ježíš Kristus. "Bača se jen usměje a řekne:,, Síla, co?"
Ostatni
Aké boli prvé Meresievove slová, keď prišiel o nohy? Hodil by sa mobil!
Netříděné
Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Dneska nemám na konzervu chuť..."
Ostatni
Lord vola sluhu:"Emanuleli doneste mi sklenici vody!". Emanuel donesl. Za minutu zase:"Emanueli doneste mi sklenici vody!". Emanuel donese a za minutu znova:"Emanueli jeste jednu". Chudak Emanuel poslusne prinese a zepta se: "Pan ma dnes velkou zizen, neni liz pravda?" A jeho lordstvo s kamenou tvari: "Ne, ale hori nam knihovna."
Netříděné
V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to neda a spyta sa jedneho Rusa: "Na co zomreli ti traja?" "Zjedli jedovate huby a otravili sa..." "Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!" "Nechcel jest huby!"
Netříděné
"Zuzano, takže si mě vezmeš jen tehdy, když ti dědeček odkáže dva miliony?" "Nesmysl! Vezmu si tě i tehdy, když někdo odkáže dva miliony tobě!"
Ostatni
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stojí ta Barbie ve výloze?" ptá se prodavačky. Ta na to: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie" za $265.00." Chlápek odpoví: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95?" "To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."
Ostatni
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."
Ostatni
Pride kovboj do saloonu, vytiahne na barmana kolty a rozkaze si: "Hovno s cibulou!" Vystraseny barman mu da co chcel, kovboj to labuznicky zje a odide. Na druhy, treti, stvrty den sa opakuje to iste... Piaty den pride kovboj znova, a rozkaze si: "Hovno BEZ cibule!" Barman sa nanho spytavo pozrie, a kovboj doda: "Dnes idem na rande, tak nechcem, aby mi smrdelo z huby..."
Netříděné
- Chlapce, čím by si chtěl být? - Jako táta! - A co je táta? - Starý sviňák.
Netříděné
Potkají se dva kamarádi (1. a 2.). 1. říká 2.: Pojd se mnou na ryby. 2. říká: Nejdu, já jdu na pivo. 1. říká: Ale jen pojď. 2. říká: Tak dobře. Už mají rybníček na dohled, když 2. říká: Mně se nechce, já jdu na pivo. 1. říká: Ale pojď, vždť už jsme tady. Hodí pruty do vody a čekají. Za chvíli 2. chytí na prut zlatou rybku a znechuceně ji chce hodit do vody. 1. mu říká: Neblázni vždyť nám může splnit tři přání. 2. říká: Mně se nechce, já jdu raději na pivo. Do toho promluví zlatá rybka: Když mě pustíte splním Vám tři přání. Hodí ji do vody a rybka se jich ptá: Jaké je vaše přání? 2. říká: Chcípni, já jdu na pivo.
Netříděné
Paní Nováková vjíždí do garáže u rodinného domku a prorazí z druhé strany zeď. Z garáže zůstala jen hromada cihel a kamení, z auta vrak. Manžel ji pozoruje z okna a povídá: "A má, co chtěla. Pořád chtěla na zahradě skalku."
Ostatni
"Pane vrchní", rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!" "Nesmysl," brání se vrchní. "Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu."
Ostatni
Najde Čech s Rusem poklad. Rus povídá: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." Čech na to: " Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"
Netříděné
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."
Ostatni
- To mýho dědečka pokladna vyléčila úplně. - A co mu bylo? - On byl idealista.
Netříděné
TOPlist