M2E4MTJ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: "Sakra, to je dneska den!"
Ostatni
Víte proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
Netříděné
Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví: "Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"
Ostatni
Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom. Zrazu pred sebou uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a vypichol jej oko.
Netříděné
Deti v skole maju napisat sloh na temu 'Mama je len jedna'. Deti pisu a pisu, no a nakoniec pani ucitelka cita ich vyplody. Anicka napisala: Mam dobreho otecka, milu babku, chutnucku sestricku, ale mama je len jedna. Moricko napisal: Moja mama prisla raz domov neskoro vecer najebana, vyvalila sa na postel, zavolala si ma, smradlavym dychom ma poslala do chladnicky pre flasky piva. Tak som prisiel do chladnicky a kricim mame: Mama, je len jedna.
Netříděné
Cernoch jde v Africe kolem vody kde je krokodyl. Ten krokodyl ho sezere a cernochovi zustane koukat akorat hlava. V tu chvili leti okolo vrtulnik s humanitarni pomoci. Jeden chlap se nahne z vrtulni a najednou rika: "Cum na toho negra, my jim sem cpeme humanitarni pomoc a on se tady vali ve spacaku od LACOSTy."
Netříděné
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: "Proč jste tak nervózní?" "To způsobuje rybaření," odpověděl rybář. "Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy." "To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
Ostatni
Volá (P)án domu (S)ynovi: P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku? S: Nemůžu, ona je v ložnici... P: No tak se běž podívat co tam dělá S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj... P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je! S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď? P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle. S: Jasně. S: Už to mám táto a co teď? P: Teď je hoď z balkónu. S: Ale my přece žádnej balkon nemáme?!? P: Pardon, to byl omyl...
Netříděné
Na poli čistí dvě cigánky cukrovku a ta jedna ukazuje řepu té druhé: "Podívaj sa, tož takého ho má můj Dežo!" "Bože, takého velikého..." "Ne, špinavého..."
Netříděné
Vsadí se Američan a Rus, kdo má lepší brzdy u auta. Tak sednou do Američanova auta a jedou! Stodvacet, sto?
Ostatni
Bill Gates sa ozenil! Po svadobnej noci hovori mladomanzelka: - Konecne som pochopila, preco si svoju firmu nazval MicroSoft.
Netříděné
Jak se blondýne meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.
Netříděné
Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím: "Počemu my něpojéchajem?" "My iznmeňájem mašinu." Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?" "Da izmeníli!" "I počemu my uže něpojéchajem?" "My izmeníli mašinu za vódku..."
Netříděné
Potkaji se dve zname: - Ach, kde jste to byla? - V salone krasy. - A co, meli zavreno?
Netříděné
Znáte Archimedův zákon chcaní? . . Můžete třepat, jak dlouho chcete, stejně vám tři kapky spadnou do kalhot.
Ostatni
Je to hnědý a mají to malý kluci v trenýrkách, co je to? Ruka Michaela Jacksona.
Ostatni
TOPlist