ZmQ3OT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Muž zaparkoval přes noc auto na ulici. Aby odradil zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal vzkaz: "Bez rádia a cenností." Ráno ke svému údivu našel auto s rozbitým oknem a vzkazem: "Musel jsem, jen tak pro jistotu."
Ostatni
Přítel myslivce jde k němu na návštěvu. Myslivec ukazuje ty svoje trofeje. "Tohodle lva jsem střelil v Africe"... a tak dále. "A co je tohle?" "To je moje tchyně" "A proč se směje?" "Řek sem jí, že jí fotím"
Netříděné
>> Vies kolkati policajti policajti srobuju ziarovku? 11- Jeden stiji a drzi ziarovku, 4 drzia stol a tocia, dalsi 4 chodia dookola, aby sa im netocila hlava, jeden pozera von oknom ci nejde prud a jeden to vsetko diriguje;-)
Netříděné
Vite co musi manzel udelat, kdyz mu prijde zena do obyvaku?... jit do kuchyne a pritahnout ji retez...
Netříděné
"Haló!" "Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?" "Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."
Ostatni
Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: "Ted jsme nad nasi zemi!" Pilot: "Jak sto poznal?" Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: "Umrzla mi ruka." Zase letí pár hodin a Afričan řiká: "Ted jsme nad naší zemí!". "Jak sto poznal", říká pilot. Afričan: "Uhořela mi ruka". Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: "Teď sme nad naší zemí". Pilot: "Jak sto poznal?" Čech: "Někdo mi ukrad hodinky."
Ostatni
Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy podniku a jeho neziskovost. Předseda se zeptal: Máte nějaké návrhy na zlepšení situace? Přihlásil se jeden vzorný pracovník: Navrhuji aby se dělalo i v Sobotu! Přihlásil se druhy vzorný pracovník: Já navrhuji aby se dělalo i v neděli! Přihlásil se starsi zrobeny chlap: Já navrhuji aby se zakázalo souložit! Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu? - Aby se víc nerodili takoví debilové jak ti co hovořili přede mnou!
Netříděné
Potkali se dva vynálezci"Jak se osvědčuje moje nová past na mouchy, kterou jsem ti dal na vyzkoušení?" ptá se první."Ohromná věc. Ráno jsem před ní našel dvě mrtvé mouchy.""Před ní, říkáš? Jak to?""Uchechtaly se k smrti..."
Ostatni
-Babičko, zavři oči! -A pročpak, broučku? -Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.
Netříděné
- Vojáci! Samopal se skladá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
Netříděné
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?.... Budou tě bolet ručičky.
Netříděné
Jede pan Vonásek poprvé v životě taxíkem v Mercedesu a tak se ptá řidiče, na co jsou všechny ty kontrolky a tlačítka na palubní desce. Řidič mu v klidu odpovídá, ale po dvou hodinách už toho má dost. Když se pan Vonásek zeptá, na co je ta trojcípá hvězda na kapotě, tak mu odpoví, že to je zaměřovač na chodce. Tak jestli by to nemohli vyzkoušet, žadoní pan Vonásek. Řidič mávne rezignovaně rukou a říká: "Vidíte tu jeptišku na chodníku? Tak tu přejedeme". Prudce se rozjede, ale samozřejmě v poslední chvíly uhne. Přesto se ozve hrozná rána a pan Vonásek vzadu se smíchem povídá: "Jo, pěknej zaměřovač! Kdybych ji nevzal dveřma, tak jsme ji neměli!"
Ostatni
Žena říká mužovi: Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.
Netříděné
Libaji se dva milenci v parku, ona nezne "Ty mas zvejkacku?" On na to "Ne RYMU"
Netříděné
Proč Bůh stvořil blondýnu? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese. A víte, proč stvořil brunetky? Protože blondýnka vám ho taky nepřinese. Co říká levá noha blondýnky té pravé? - "Je, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla." Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči? Posviťte ji do ucha! Jaky je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem? Kartáček si navzájem nepůjčujeme! Co uvidíme, podíváme-li se blondýnce do očí? Vnitřní stěnu týla. Proč mají blondýnky rády auta se šibrovaním (otevřenou střechou)? Více místa pro nohy. Jaký je rozdíl mezi prostitukou, nymfomankou a blondýnou? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo." Jak se blondýně měří IQ? Strčte ji do ucha tlakoměr. Co udělá blondýna ráno, když vstane? Oblékne se a jde domu. Jaky je rozdíl mezi inteligentni blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl. Co má společného lahev a blondýna? Od hrdla výše jsou obě prázdné. Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější? Nohy. Co říká blondýna po sexu? - "Další, prosím." Jak vypadá blond sekretářka? Za uchem má tampon Tampax a hledá propisovačku. Jaky je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Netříděné
Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle, byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: „Máte nějaké poslední přání?“ Odsouzený odpověděl: „Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?“ „Ovšemže,“ odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal: „Nu, a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“ „Prosím,“ pronesl odsouzenec, „zabijte mne jako prvního.“
Ostatni
TOPlist