ZTBlZGRhY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Inzerat: Predam rusky mobilny telfon. Znacka: aj s podvozkom
Netříděné
Přijde chlápek za mladou dívkou a ptá se: "Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?" "Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun." "A vzala byste si mě?" "Ovsemže ne!" "Já jsem si to hned myslel." "Tak proč jste se ptal?" "No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."
Ostatni
Pytaju sa bacu ako mu dopadla svadobna noc. On hovori: - Ked sme sa dostali do postele, tak som si prdol, nech si ona nemysli, ze som nejaka hanblivka. Potom som jej streli za ucho, nech si nemysli, ze som nejaky bojko. Potom som isiel do kosiara a rozdal som si to s nejakymi ovcami, nech si nemysli, ze som na nej zavisly...
Netříděné
víte jaký jsou dvě nejtenší knihy světa somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Ostatni
"Heč, my máme nové auto!" "To určitě!" "A kde ho máte?" "V garáži, tatínek přemalovává číslo!"
Ostatni
Q: Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu? A: Utřete si penis do záclon...
Netříděné
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem? - Jste v balonu. - Vy určitě pracujete v informatice, že? - Jak jste to poznal? - Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu. - A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Ostatni
Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.
Netříděné
Vite jaky je rozdil mezi "ONANII" a "SOULOZI"? Pri soulozi se dostanete mezi lidi
Netříděné
"Víte, jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?" "Nevím." "No to to u vás musí pěkně vypadat."
Ostatni
Žena říká mužovi: Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.
Netříděné
Jde pán a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku a nemůže na něj dosáhnout. Pán přijde ke dveřím a říka: ukaž, já ti pomůžu, a zazvoní. Kluk říká: Díky, šéfe, a ted zdrháme!
Ostatni
Nejnovější zpráva z Pražského Hradu: Dáša Veškrnová se rozvádí!? Proč? Zjistila, že Jelcin je na tom hůř než Havel.
Netříděné
Měla jste s tímto mužem hlubší známost? Ano. Jak dlouho trvala? Asi tři minuty.
Netříděné
Soudce se přísně ptá: "Obžalovaný, proč mi stále říkáte knihař?" Obžalovaný: "Protože jde kvůli vám do vazby!"
Ostatni
Přijde paní učitelka na hodinu angličtiny do třídy a ptá se dětí: "Tak děti, kdo zná nějaké anglické slovíčko?" Po chvilce se přihlásí Mánička a povídá:"Good Morning". Paní učitelka se zaraduje a ptá se po druhé, jestli zná ještě někdo nějaké slovíčko. Přihlásí se Anička a povídá:"The car". Paní učitelka je v sedmém nebi, ale nedá jí to a ptá se potřetí. Přihlásí se Pepíček a povídá:"Soulož". Paní učitelka se podezíravě zeptá:"Ale Pepíčku vždyť to není anglicky." Pepíček ovšem na to:" Není, ale je to GOOD."
Netříděné
TOPlist