NzI4MTcyM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Jednou takhle na pozdim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" "Jo, jasně." "A ty se mě nebojíš?" "Jasně, že ne." "A proč se mě nebojíš?" "Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou."
Pambíčkářské
Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."
Pambíčkářské
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."
Pambíčkářské
Katolický kněz a rabín šli spolu na večeři. Kněz se takhle ptá: "Helejte, rabí, ochutnal jste někdy vepřové?" Rabín se chvilku tak tváří a nakonec přizná: "Jo, jednou, když mi bylo asi sedmnáct, jsem to zkusil." Kněz se tak akorát triumfálně zatváří. Rabína to naprdne a tak povídá: "Přiznejte, otče, měl jste někdy pohlavní styk se ženou?" Kněz se začervená a povídá: "Jo, jednou v létě na dovolené, to mi bylo asi jednadvacet." Rabín mu oplatí triumfální úsměv, pak se mu zajiskří v očích a povídá: "No, uznejte, že je to o dost lepší než vepřové!"
Pambíčkářské
Jeden kněz byl přímo fanatickým hráčem golfu. Kdykoliv mohl, proháněl míčky na hřišti. Jednou v neděli bylo zrovna nádherné, ideálně golfové počasí. Slunce na obloze, teplota akorát, mírný větřík. Kněz řešil dilema, čemu dát přednost. Nakonec zvítězila touha po golfu. Pověřil jednoho ze svých pomocníků, aby se za něj ujal nedělní bohoslužby, nacpal do auta hole a vyrazil do sousedního města, kde jej nikdo neznal, na golfové hřiště. Z nebe jej pozoroval jeden anděl, kterému právě došla trpělivost a šel upozornit Boha, že tento skutek již vyžaduje potrestání. Bůh přikývl. Kněz zatím dole v nedělním dopoledním slunku na prázdném hřišti vychutnával svoji sportovní vášeň. Právě napřáhl ke drajvu na první jamce. Míček vysokým obloukem zasvištěl vzduchem, dopadl na green a jemně se dokutálel přímo do jamky! Kněz přímo nadskočil radostí. Zato v nebi se anděl uvideně obrátil k Bohu a povídá: "Pane, odpusť mi moji troufalost, ale myslel jsem, že jej potrestáš!" Bůh se jen pousmál a říká: "No vždyť. Přemýšlej trochu. Komu o tom může říct..."
Pambíčkářské
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?" Na to kněz rozhořčeně odpověděl: "Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"
Pambíčkářské
Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." "Našel jste ji, otče." "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela."
Pambíčkářské
Víte, jak se nejsnadněji zařídí, aby jeptiška otěhotněla? Oblečte ji jako ministranta!
Pambíčkářské
Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"
Pambíčkářské
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
Pambíčkářské
Farář není policajt, a tak ti nemusí předčítat tvoje práva předtím, než vyslechne tvoji zpověď.
Pambíčkářské
Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjmené. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi. Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo. Když je Svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin. Chlápek se zeptal: "Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?" Svatý Petr začal vysvětlovat: "Tohle je na nebi asi neljepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete." Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj. Jeho žena i Svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje. Chlápek se otočil ke své ženě a povídá: "Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, moh sem tady bejt už před deseti rokama!"
Pambíčkářské
Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboký hlas: "Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře." Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše. "A co teď, Bože?" "No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli!"
Pambíčkářské
Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. "Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj." I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. "Vždyť ona JI nemá!" "Vidíš, a to je právě to peklo!"
Pambíčkářské
"Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?" "Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"
Pambíčkářské
Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: "Co ještě mohu říci?" A z jedné lavice se ozval jasný hlas: "Co takhle 'Ámen'?"
Pambíčkářské
TOPlist