N2U4Y2Q2O

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Přítel byl tuhle na velikonoční mši v kostele. Když odcházel, zastavil ho u dveří kněz a povídá: "Měl byste se přidat k armádě Páně." "Ale já už v armádě Páně jsem!" "Jo? A jak je možné, že vás vídám jen o vánocích a o velikonocích?" "Já jsem totiž v tajné službě."
Pambíčkářské
Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří.
Pambíčkářské
Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dvě minuty."
Pambíčkářské
Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší. Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek. Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká: "Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?" "Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"
Pambíčkářské
Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."
Pambíčkářské
V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou." "A co tamten bratr, co klečí v koutě?" "To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."
Pambíčkářské
Bůh od tebe žádá, abys dělal jenom to, co ti přikazuji já.
Pambíčkářské
Umřel takhle jednou nějaký pan Cipro - dlouholetý trenér Slavie. V nebi ho zavedou k takovému malému domku, spíš kůlně, kde přes okno visí stará potrhaná slávistická vlajka. Bůh povídá: "Tak, Cipro, tohle je tvůj dům. Važ si ho, málo lidí má to štěstí, že tu má vlastní bydlení." Cipro se tak kouká na tu barabiznu a pak se podívá nahoru na kopec a vyvalí oči. Stojí tam třípatrová vila, celá ověšená sparťanskými vlajkami a prapory. Cipro se hned začne rozčilovat: "To je nějaká spravedlnost? Já dostanu takovouhle barabiznu a Chovanec tady má tak nádhernou vilu!" Bůh se na něj tak podívá a říká: "Uklidni se. To není Chovancovo. To je můj dům."
Pambíčkářské
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem nevěsta Páně." "To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."
Pambíčkářské
Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty." "Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid." "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?" "Heh, já to vyprávím každému!"
Pambíčkářské
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
Pambíčkářské
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze: "Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?" "To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře." "To ano, pokud je nosičem."
Pambíčkářské
Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. "Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj." I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. "Vždyť ona JI nemá!" "Vidíš, a to je právě to peklo!"
Pambíčkářské
Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi: "Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkholu." Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá: "Cože, my si můžeme vybrat?!?"
Pambíčkářské
Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.
Pambíčkářské
Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city." A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Ďekuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."
Pambíčkářské
TOPlist