NzE4OGU

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Přijde holčička domů a povídá mamince: "Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a..." "Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!"
Pedofilové
V obřadní síni se vdává hezká Šárka. Stranou stojí vážný pán, ne právě mladý a pláče dojetím. Jeho nelíčená lítost vzbudí účast vedle stojícího, který se ho ptá po příčině jeho slz. "Když si vzpomenu jak jsem ji chovával na klíně!" "Je to vaše příbuzná, že ano?" "Ne, má bývalá stará láska!"
Pedofilové
Pedofil zazvoní u lidí, kteří mají malou dcerku: "Dobrý den, mohl bych si u vás skočit na malou?"
Pedofilové
Jaký je rozdíl mezi Čechem a Belgičanem? . . Když miluje ženu zezadu Čech, drží ji za prsa. Když Belgičan, tak za... školní tašku...
Pedofilové
Vleče pedofil holčičku do lesa a ta hrozně pláče: "Stejdo, já se bojím,..." Pedofil na to: "Neboj, co mám říkat já? Půjdu zpátky sám..."
Pedofilové
Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám - zlatá ryba a říká, že mi splní 3 přání. No tak chci barák, auto a novou ženu. Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval. Vrátím se, poděkuji a ryba: "Jé to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání." No tak já: "Když teda nedáš tam mi ho teda vykuř." Ryba teda začala a najednou koukám rostou jí nohy, ruce, vlasy a ona je z ní holčička. Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.
Pedofilové
Milenci po souloži leží vedle sebe a ona povídá: "Na to, že ti je 34, nic moc." On: "Na to, že ti je deset, jseš nějaká drzá, ne?"
Pedofilové
Příjde 5-ti letá holčička do trafiky a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá: "Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!" "To není mlíko..."
Pedofilové
"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej a přirážej."
Pedofilové
Koupe se holčička s maminkou ve vaně a ukáže jí mezi nohy: "Maminko, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?" "Pravda, dceruško, pravda." "A kdy maminko?" "Jó, to musíš ještě pár let počkat." Na druhý den se koupe s tatínkem a taky mu ukáže mezi nohy: "Tatínku, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?" "Pravda, dceruško, pravda." "A kdy tatínku?" "Počkej chvilinku, až maminka odběhne do obchodu!"
Pedofilové
Co mají společného notorický alkoholik a pedofilní nekrofil? . . . Žádný. Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
Pedofilové
Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si: "Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?" "Zkuste Nutelu!" "Nutelu?" "No ano. Namažte se s ní a uvidíte." Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo. "Jóó, fantastický!" "A co na to žena?" "Nevím, děti ji předběhli..."
Pedofilové
Baví se tak maminka s dospívající dceruškou: "Mami, co ti říkal tatínek, když jsete se poprvé milovali?" "Pojď sem, malá, neboj se, tady máš čokoládku!"
Pedofilové
Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru? . . Pedofila.
Pedofilové
Ptá se jeden pedofil jiného a zkušenějšího pedofila: "Co dělat, když pětileté děvčátko strašně pláče?" "Vzít si víc indulony."
Pedofilové
Přijde muž domů a ptá se přítelkyně, kam jde. "Jdu k mamince, protože jsem slyšela, že jsi pedofil." "Ale ty tomu ještě nerozumíš, vždyť ti je jen 12 roků."
Pedofilové
TOPlist