MTE3MW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
"Tak Pepíčku, řekni mi kolik měří na výšku naše škola," říká paní učitelka. "Prosím 145 cm." "Proč právě tolik?" "Protože mi někdy sahá až po krk!"
Pepíček
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."
Pepíček
"To je dobře, babi, že jsi přijela," povídá malý Pepíček. "Opravdu? A proč?" ptá se babička. "No, táta říkal, že ke štěstí nám tu chybíš už jen ty..."
Pepíček
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!"
Pepíček
Maminka k Pepíčkovi: Tak copak chceš k vánocům bratříčka nebo sestřičku? Odpověď: Maminko kdyby tě to neroztrhlo, tak sáňky.
Pepíček
Ptá se Pepíček ve škole: Paní učitelko, máte prsa? Učitelka na to:,, Mám Pepíčku, mám!,, - Tak proč je nenosíte?
Pepíček
Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."
Pepíček
Je Pepíček v lese a kope do mraveniště. Příjde za ním kněz a povídá: "Pepíčku, pán bůh ti to odpustí, jen když mi na tomto místě řekneš, jaké tři věci jsou na světě zbytečné."Pepíček za týden příjde a povídá knězi: "Kozy na jeptišce, to dole na knězovi a ti zatracení mravenci."
Pepíček
Jedna paní v milionáři měla otázku za 10 milionů korun a měla všechny tři nápovědy. No, tak já si zavolám. Zavoláme panu Pepovi. Dobrý den pane Pepo, znáte paní Kapkovou? Ano znám. A pomohl byste jí s otázkou za 10 milionů korun? Jste připravena? Ano jsem připravena. Tak tři, dva, jedna, teď. Tak, ahoj Pepo, prisim tě, poraď mi, mám si dát nápovědu 50 na 50 nebo publikum?
Pepíček
Tatínek říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku." Pepíček si říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat nebudů!"
Pepíček
Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."
Pepíček
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Pepíček
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá: "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy... maj teprve základy!"
Pepíček
"Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček" "A čím chceš být?" "Nevím." "A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Nevím." "A čím chceš být?" "Policajtem!"
Pepíček
Malý Skot Pepíček má páté narozeniny. Jeho otec mu jako oslavu koupí zmrzlinu. Kluk si pochutnává. Pak uteče deset let a Pepíčkovi je patnáct. Při té příležitosti se ptá otce: Tati, vzpomínáš, jak jsi mi k pátým narozeninám koupil zmrzlinu? Nemyslíš, že teď, když je mi už patnáct, bys mi mohl koupit jedno pivo? Otec se rozčílí a zařve: Snad bys, ty blbče, na zmrzlinu nechlastal pivo?
Pepíček
"Pročpak pláčeš, chlapečku?" ptá se stará paní Pepíčka. "Protože mi tatínek utopil kočku!" "To ale nebylo od tatínka hezké..." "Nebylo, on mi slíbil, že to můžu udělat sám!"
Pepíček
TOPlist