OWY4MTA5N

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a nenormálním šaškem? . . Normální šašek nemá přeci poslaneckou imunitu!
Politické
Proč je tak málo humoru o sociální demokracii? . . Protože je obsažen v jejich programovém prohlášení!
Politické
Na vesnici za dob hluboké totality mají v kulturáku dávat film "Baba dala vojákovi". Všichni jsou z toho hrozně nadržení, večer se v promítacím sále sejde celá ves, všichni napjati nejen očekáváním... a vtom vejde předseda družstva a řekne: "Stal se odsouzeníhodný omyl, plakáty byly vysázeny s nešťastnou chybou, protože promítat se bude sovětský válečný film 'Balada o vojákovi'."
Politické
Za Paroubkem přijde jeho poradce a povídá: "Pane premiére, pane premiére, zabili Kalouska!" Paroubek se podívá na hodinky a říká: "Cože? To už je osm?"
Politické
"Jak se máte?" žertuje pan Klaus. "Dobře, dobře," žertují občané.
Politické
Sejdou se tři muži v koncentráku. První se ptá těch dvou: "Hej hoši proč ste tady?" Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy Gargarovovi." Třetí říká: "No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova." A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."
Politické
Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu, obdržel.
Politické
Na večírku se potká Churchill s lady Astor (s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda). A ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
Politické
Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.
Politické
Přijde president za předsedou parlamentu: "Pane předsedo, vy nemáte žádné image. Navrhuji proto rozšířit o vás fámu, že jste vzdělaný, chytrý a schopný."
Politické
- proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
Politické
Přijde poslanec za ODS do parlamentu s ovázanou hlavou. Kolegové se hned ptají, co se mu stalo. "Ale byl jsem na mítinku se svými mimopražskými voliči a vítali mě chlebem a solí!" "To je přece dobrý zvyk, ne? Ale jak jsi přišel ke zranění?" "Tvrdý chleba mě omlátili o hlavu a sůl cítím ještě dnes!"
Politické
Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně. Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů. "Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!" Ivan kácel druhý den 170 stromů. "Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit." Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů. Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to: "Jé, ono to vrčí!"
Politické
Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?" A Husák se zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?" "No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem." "A v tom kapitalistickým?" "No, tam si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem." Husák se zamyslí, pak říká: "No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jakej je v tom rozdíl?" A čert na to: "No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."
Politické
Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu. V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se: - "Promiňte, pánové, přišel mi fax."
Politické
Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan: Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice? Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.
Politické
TOPlist