ZDU4MjU1Z

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Ptá se jeden druhého: "Kde se teď nachází kapitalismus?" "Na okraji propasti." "A socialismus?" "Přece jako vždy o krok před kapitalismem."
Politické
Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!
Politické
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem V KSČ Miloušem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: "Babičko, pusťte s. Jakeše k Vám na záchod." "Nepustím," zní rázná odpověď, "ať jde do kopřiv!" "Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš, ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje stále řidič. "Nepustím, ať jde do kopřiv!" "A babičko, proč nechcete pustit s. Jakeše na záchod?" "Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"
Politické
Hrozná situace: Jiří Paroubek sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Paroubek se začne křižovat a modlit, když tu se před ním objeví ďábel a praví: "Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář." "To neřeknu!" brání se Paroubek. "Vždyť je to pravda," namítá ďábel. "Právě proto," oponuje Paroubek. "Tak ahoj," loučí se Satanáš. "Počkej, já se bojím..." "Splň tedy mou podmínku." "Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet..." Načež ze všech sil zakřičí: "Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!" Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: "Kolego, křičíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády."
Politické
Ako sa dá povedať "augustín marián húska" jednoduchšie? "traja kokoti!"
Politické
Potká Kňažko Mečiara a zhrozeně zvolá: "Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!" "Vážne?" "Jasné, pozri, máš na pleci piliny."
Politické
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Politické
Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista? . . Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina... Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl...
Politické
Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."
Politické
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."
Politické
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:"Děti, kam by ste si nechali vytetovat premiéra Václava Klause?" Přihlásí se Mánička."Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí." Jeden klučina praví:"Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá:"Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do pí...
Politické
Když už si všichni mysleli, že se ekonomicko-sociální situace v Rusku nemůže zhoršit, zjistili, že jim došly nedostatky.
Politické
Jean: Lordstvo, rad bych si vzal na ctvrtek volno. Lord: Ale proc, Jean, vzdyt jste za poslednich dvacet let zadne volno nemel...? Jean: Vite, Vase Lordstvo, budu mit svatbu. Lord: A koho si budete brat? Jean: Zahradnika, pane. Lord: Ale fuj, Jean, ze se nestydite, takoveho labouristu!
Politické
Baví se manželka předního politika sociální demokracie s novinářem: "Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den." "Ráno vstanu, umyju píču. Jdu nakoupit, umyju píču. Udělám snídani, umyju píču. Uvařím oběd, umyju píču. Po obědě umyju..." "Promiňte, že vám do toho mluvím, ale není to trochu přehnaná čistotnost?" "Ale ne tu svojí, tu na dveřích! Oni nám ji tam lidé pořád kreslí."
Politické
Časový signál Rádia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... píp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Politické
Stručná charakteristika bývalého ministra Jaroslava Bašty: Nejznámější českých archeolog. Škoda jen, že vždy tajil své nálezy.
Politické
TOPlist