ZjJhNDc2Mm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
- proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
Politické
V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?" Ano, dva body. Ne, dva roky.
Politické
Anketní dotazník v totalitních ruských novinách: 1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava? 2. otázka: A proč právě Lenin?...
Politické
Co mají společného sociální demokraté a mraky? . . Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.
Politické
To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno..." To se opakuje v druhém... třetím... přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci: "Prosím vás, aspoň gauč nebo něco..." Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo..." "Ne, já sem jen rád." Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu: "Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal." Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr." Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?" Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje: "Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje: "Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím." Vtom zaklepe číšník a přináší cukr. To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou. "No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy." Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?" A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil..."
Politické
Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem? . . Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.
Politické
Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? V principu všechno.
Politické
Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.
Politické
Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty politiků. Lidé totiž nevěděli na kterou stranu mají plivat.
Politické
Ponuré nábřeží okolo půlnoci. Jakýsi nešťastník se právě chystá skočit z mostu do řeky. V poslední chvíli ho zachytí náhodný chodec a uklidňuje ho. "Neblázněte člověče, pojďte probereme současnou vaší i všeobecnou situaci. Nikdy není tak zle...!" Za deset minut skočili do vody oba..."
Politické
Kdo zvítězí v Litvě, Litva nebo Gorbačov? . . Pobaltský vojenský okruh.
Politické
Jaký je rozdíl mezi arabskými sebevrahy a našimi sociálními demokraty? . . Žádný. Arabští sebevrazi i naši sociální demokraté už ztratili pud sebezáchovy.
Politické
- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
Politické
Tři senátoři si povídají. První: "Chlapi, ta moje u toho tak řve, že budí děti." Druhý: "To nic neni. Ta moje u toho tak řve, že budí sousedy." Třetí: "No a ta moje u toho tak řve, že jí slyšim až tady ve sněmovně."
Politické
Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Robo Kotian. "Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!" "A už jste ho sundali?" ustrachaně se ptá šéfredaktor. "Ne. Ještě se hýbal."
Politické
Kolik měří správný komunista? . . Dva a půl metru i s provazem.
Politické
TOPlist