ZDNkZGEyOD

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: "V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ." Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI."
Politické
To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno..." To se opakuje v druhém... třetím... přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci: "Prosím vás, aspoň gauč nebo něco..." Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo..." "Ne, já sem jen rád." Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu: "Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal." Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr." Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?" Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje: "Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje: "Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím." Vtom zaklepe číšník a přináší cukr. To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou. "No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy." Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?" A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil..."
Politické
Jaký je rozdíl mezi vysokou politikou a vrcholovým fotbalem? . . Fotbal se hraje podle pravidel.
Politické
Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá: - Soudruzi, proč?
Politické
Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty: Všichni mít práci Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100% Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít Přestože všichni všechno mít, každý krást Přestože každý krást, nikde nic nechybět."
Politické
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob? . . Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Politické
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..." "Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti." "To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"
Politické
"Proč zasedá parlament v noci?" "Protože schvaluje takové zákony, na které je potřeba si pořádné posvítit."
Politické
Vlado Mečiar príde do neba a pri bráne sa ho Svätý Peter pýta: "A ty sa kam hrabeš?" "Do neba", vraví Mečiar. "No, to nebude také jednoduché. Ty si na tom Slovensku napáchal dosť škody, to budeš musieť odčiniť!" "A ako?", pýta sa Vlado. "Pôjdeš do očistca a tam budeš súložiť!" Fajn - vraví si Vlado, no v očistci mu dajú starú, hnusnú, hnisavú, smradľavú starenu a Mečiar chtiac-nechtiac začne na nej jazdiť. Po chvíli sa pozrie vedľa seba a tam na druhej posteli súloži Augustín Marián Húska s Madonou. Vlado ihneď uteká za Svätým Petrom a reklamuje. "Prečo Augustín Marián súloži s Madonou, veď on bol so mnou v hnutí a napáchal podobné škody ako ja?! To nie je spravodlivé!" "Ale je", vraví Svätý Peter. "V tomto prípade ZA TREST ŠUKÁ MADONA!"
Politické
Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: "Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den." "Jak to, proč, co se děje?" ptá se rozespalý Vladimír Iljič. "No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby." Lenin mávl rukou: "No, to přece... vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského." "Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!"
Politické
Jednoho dne si Clinton zavolal hlavního architekta, který měl na starosti vybavení Bílého Domu, a povídá: "Moje dcera Chelsea je naštvaná, protože si myslí, že má nejošklivější pokoj v celém domě. Okamžitě s tím něco udělejte!" "Ano, pane prezidente. Hned nechám sundat ta zrcadla."
Politické
Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz. Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá: "Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z obě a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald hešte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě... no a ono to bylo hodinu před ním."
Politické
Když vládla ODS, měli jsme se zle. Za ČSSD se máme lépe. Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.
Politické
Přijede emigrant z osmašedesátého v roce 2001 do Prahy. Ubytuje se v hotelu a zajde do hotelové restaurace. Objedná si kávu a Pravdu. "Kávu vám přinesu, ale Pravda už nevychází, zakázali jsme komunistickou stranu," říká číšník. Druhý den si chlápek zase objedná kávu a Pravdu. "Kávu ano, ale říkám, že Pravda není, zakázali jsme Komunistickou stranu," vysvětluje mu číšník. Ale když se to třetí den zopakuje, číšník se rozčílí: "Kolikrát vám mám říkat, že jsme zakázali komunistickou stranu?" "No, když ono se tak hezky poslouchá..."
Politické
Kdo je nejlepší elektrikář na světě? Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Politické
Baví se takhle za komančů dva lidé: "Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?" "Až bude v bance samoobsluha."
Politické
TOPlist