Njg1O

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Víš, co znamená jméno Clinton? C - Call L - Lewinsky I - I N - Need T - The O - Oral N - Now
Politické
Víte, jak se dělají červánky? To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.
Politické
Víte, co bylo před socialismem? . . . Všechno!
Politické
Přijdou udatní Češi k Mao Ce Tungovi a oznamují: "Vyhlašujeme Číně válku!" Mao se ptá: "A kolik vás je?" Češi hrdě: "Deset milionů!" Mao se přezíravě zeptá: A ve kterém hotelu bydlíte?"
Politické
"Co je štěstí?" "Žít v socialismu." "Co je neštěstí?" "Mít to štěstí."
Politické
Co dostaneme, když skřížíme gorilu a poslance? . . Sprostou gorilu.
Politické
Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu? . . Vibrátor a respirátor.
Politické
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..." "Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti." "To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"
Politické
Dva Američani se na párty dostali do politického sporu. Jeden se ptá druhého, proč je tak zarytý republikán. "Můj otec i dědeček byli republikáni." "Aha, tak takhle je to. A co kdyby tvůj otec a dědeček kradli koně?" "No, asi bych byl demokrat, jako ty."
Politické
"A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?" pta sá zahraniční dopisovatel. "Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?" "Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!"
Politické
Jako dlouho trvá cesta okolo světa? Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Politické
Od 1.5 bude povinná kontrola žen u gynekologa, protože naše republika je v píči a neví se ve které.
Politické
Za totality se vrací africký student ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou: "Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování."
Politické
Jaké byly čtyři hlavní problémy komunismu? . . Jaro, léto, podzim, zima.
Politické
"Koho jsi volil?" "ČSSD." "Jo, tak to jsi byl TY!"
Politické
Co řekl Boris Jelcin, když se ho ptali, jestli nechce v Rusku udělat vládní reformu, která by okopírovala americký systém? "Ani bohovi. Nenechám svoji ženu vládnout!"
Politické
TOPlist