ZmE4ZjgxZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Česká vláda chystá výrobu nového počítače s označením Gross 1. Bude mít 5,25" hard disk a žádnou paměť...
Právníci
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?" diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?"
Právníci
Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky? . . Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.
Právníci
On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!" Ona: "This function is available only in registered version."
Právníci
Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
Právníci
Vaše myš se pohnula. Windows NT je nyní nutno restartovat, aby se změna projevila. Mohu restartovat? Ano
Právníci
Odchází programátor o sedmé večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je? Bereš si půl dne dovolenou?" "Ne, odcházím na oběd..."
Právníci
Prodám kopii internetu na 5794 DVD (anebo na 2 DVD bez porna).
Právníci
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá. Tvoje klávesnice.
Právníci
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.
Právníci
Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap si tak pro sebe mrmlá: "Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!" Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlema a říká: "Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!"
Právníci
Microsoft začíná stavět po celém světě posilovny pro počítače. Prý stačí cvičit 10 minut denně a Windows se přestanou plazit a poběží.
Právníci
Bill Gates na počítačovém veletrhu: "Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil." Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti: "Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti: - Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den "Crash". - Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto. - Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. - To by se všeobecně respektovalo - nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě. - U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru. - Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba". - Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice. - Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou "Jste si jist...?" - Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se dotýkat antény. - Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto. - Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "Start".
Právníci
Jelikož má nastat konec světa, Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští úterý zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Všechno jim řekne a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu - Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští úterý zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a jedním z nich jsem byl já. Ta druhá je, že příští úterý IBM přestane distribuovat OS/2."
Právníci
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."
Právníci
Přijímací zkoušky na programátora: "Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?" "Left, right, up, down, fire!"
Právníci
TOPlist