ODYzM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.
Sex
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí: "Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru." Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá. "No tak Pepíčku, co to tedy je?" "No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska." Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti: "Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA."
Sex
Víte kde je největší zima?...... V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do děr.
Sex
Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"
Sex
Dva se sebou hrajou v posteli a najednou Jana povida Lado muzes si sundat ten prstynek z ruky me to skrabe Lada: to neni prstynek to jsou hodinky
Sex
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Sex
- Povídají si dva kamarádi: - Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. - Opravdu? A jak? - Přemluvil jsem ji.
Sex
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Sex
Jeden důchodce se baví s druhým: "Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."
Sex
1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!
Sex
Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.
Sex
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.
Sex
Manželka se ptá manžela:"A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečůral."
Sex
Na autobusove zastavce mj. par teenegeru a 1 jejich vrstevnice. Kluci se evidentne nudi a patri jim svet. Jeden z nich oslovi divcinu: "Kde jsi byla, kdyz Panbu rozdaval prsa?" Z malinko se zacervenajici holky vypadlo: "Stala jsem frontu na piču.!"
Sex
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, "... Ámen!" Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
Sex
Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!
Sex
TOPlist