MDBlZTc5Y2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Pepíček se ptá tatínka: "Tati co dělají tam ti dva psi?" a tatínek na to: "No ten větší pumpuje toho menšího." Pepíček zkušeně:"To já znám. Minulý týden, když jsi byl na služební cestě, tak přišel soused a pum- poval maminku a pak ještě třikrát jazykem vyzkoušel jestli neuniká."
Sex
Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P. S. Omluvte mé roztřesené písmo.
Sex
Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká je ku*va. Ta se ho zeptá: - "Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo?" A Bůh: - "Co je to číslo?" Ku*va na to, že mu to předvede, odvede si ho do svýho bytečku a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si ku*va zapálí cigáro a ptá se: - "Co, starouši, jaký to bylo?" Bůh: "No, skvělý, skvělý... a víš ty, kdo já jsem?" Ku*va: "To teda nevím, ale šukáš jako bůh!"
Sex
Potká borec bábu a chce ju znásilnit. Bába už neví co má dělat tak říká " Mám AIDS ". A muž ji odpoví " To nevadí já taky"
Sex
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou! A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá. Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa...
Sex
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Sex
Příjde 15-ti letá dívčina domů z pionýrskýho tábora a povídá: "Konečně u sebe."Její tatínek trochu rozlobeně odvětí:"Jak to u sebe, přece u nás ne?! Ale néé tati, já myslím nohy", odpoví dcerka.
Sex
Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky.
Sex
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
Sex
Co udělá kohout když ho polechtáte mezi nohama? KyKyRyKý! Co udělá slepice když ji polechtáte mezi nohama? Uvaří, vypere, uklidí...
Sex
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?""Aj dobře, Karle, dobře.""A jak to vidí ona, Bohušu?""Aj dobře, zpívá si, zpívá."V tom se ode dveří ozve:"Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně."
Sex
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).
Sex
Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí.
Sex
Víte, která buňka je v ženském těle nejchytřejší? No přece spermie!
Sex
Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."
Sex
Místní rozhlas: " Stratila se kunda z Boženky!"? " Eh, pardon, bunda z koženky"
Sex
TOPlist