MTUyYzN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž: "Mohu si přisednout?" "Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"
Sex
Manželé se chtějí pomilovat a u chlapa sexuální aktivita pořád nepříchází. A tak mu manželka radí, aby šel vedle do pokoje, že to možná pomůže. Asi po půl hodině na něj zavolá manželka. "Už. A manžel na to. Mlč pozná tě po hlase."
Sex
Šlapka stojí u silnice. Po chvíli u ní zastaví auto, vyleze chlap a ptá se: "Chcete svést?" Šlapka odpoví, že ano. Chlap se jí ještě než vleze do auta zeptá: "A kolik je vám let?" Šlapka odpoví: "Třináct!" Chlap vleze zpátky do auta a odjede. Šlapka říká: "Ach jo, zase další pověrčivej!"
Sex
Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá: "Ty jsi určitě zubař!" "Jo, jak jsi to poznala?" "No, pořád si meješ ruce." No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká: "Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!" Chlápek se tak skromně zatváří a říká: "No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?" "Snadno. Vůbec nic jsem necítila."
Sex
manzelska dvojice soulozi doma v nedeli odpoledne. V tom zazvoni zvonek. Muz jde otevrit a vidi tam souseda. Aby ho nenapadne mohl poslat pryc tak rika: "Sousede, mam nemocnou zenu." Soused: "A cim ji lecis?" "Davam ji hoffmanovy kapky" Soused: "No myslim, ze by jsi si mel zastrcit Hoffmana do trenek!"
Sex
Prijde gynekolog k pacientce a ptá se: Slečno víte jake je Ludolfovo číslo? Pacientka: ne a jak jsou pri tom nohy?
Sex
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde. "Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám." "Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Sex
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Sex
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!
Sex
- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
Sex
Běží zajíc po lese, a přes rameno ma pytel. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky, a říká: "pohlídej mi ho na chvili, musím si odskočit." Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítne, a udělá si sní mooooc dobře. Pak ji šoupne zpět do pytle, a to už se vrací zajíc. Aby věc nestála, tak se ho ptá co vlastně má v tom pytli. A zajíc odpovídá: "Ale stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit!"
Sex
Býci se pasou a najednou býk-syn: Krávy! Jdeme za nimi! býk-otec: Klid! Napaseme se a potom půjdeme. býk-dědo: Pasme se, když budou něco chtít tak přídou. býk-praděda: Ticho! Co když nás zaslechnou a přídou?
Sex
Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byl zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho. Copak ty můj milý ty nemáš radost? Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat?
Sex
Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
Sex
Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká je ku*va. Ta se ho zeptá: - "Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo?" A Bůh: - "Co je to číslo?" Ku*va na to, že mu to předvede, odvede si ho do svýho bytečku a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si ku*va zapálí cigáro a ptá se: - "Co, starouši, jaký to bylo?" Bůh: "No, skvělý, skvělý... a víš ty, kdo já jsem?" Ku*va: "To teda nevím, ale šukáš jako bůh!"
Sex
Kantor oznamuje, že příští týden bude důležitá písemka. Nikdo nebude omluven, jen z vážných důvodů jako třeba nemoc, úmrtí v rodině a tak. Jeden študák se ptá, jestli je omluvou naprosté sexuální vyčerpání. Třída se rozchechtá a až se uklidní tak kantor říká: „Není, naučte se psát druhou rukou.“
Sex
TOPlist