MWViZW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
Víte, proč se tomu říká sex? . . Protože se to vyslovuje lépe než uuuh... ohhh... aahhh...
Sex a láska
"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"
Sex a láska
Proč jsou spermie v spermobance tak drahé? . . Protože je to ruční práce.
Sex a láska
Povídají si dva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou." "A jak jsi to vyřešil?" "Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou."
Sex a láska
Povídá jeden čtyřicátnik pěkné mladé slečně na zastávce: "Sbírku motýlů jsem věnoval synovi, ale mohu vás proto pozvat rovnou do postele..."
Sex a láska
Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu: "Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku." "Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem." Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?" Dáma: "Ano, pane řediteli."
Sex a láska
"Místo toho, aby jsi se učil, běháš za děvčaty!" "Ale otče, to je úplně jinak..." "Žádné ale! Kdo je tu otec? Já nebo ty?" "Oba otče. Oba."
Sex a láska
Šel Pepíček s Mařenkou: Mařenka: "Ukaž mi ho, chci ho vidět." Pepíček: "Neukážu, je velkej placatej a hrozně dlouhej." . . Byl to Siemens C10. On nelhal.
Sex a láska
"Věř mi, miláčku, ani po svatbě tě nebudu nutit měnit tvé zvyky. Klidně si budeš moci chodit za svými přítelkyněmi a já budu chodit za svými."
Sex a láska
Potkala se manželská a milenecká spermie. Manželská říká: "Vypadni, já jsem tady doma!" Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já jsem tady častěji!"
Sex a láska
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
Sex a láska
Baví se tři chlapy: První: "Pánové, mě se klepou ruce tak, že nedonesu ani kafe na stůl, abych ho nerozlil." Druhý: "To nic není, já vyklepu i jídlo z talíře!" A třetí: "Na mě stejně nemáte. Já než se na hajzlu vymočím, tak se třikrát udělám."
Sex a láska
Radí matka dceři, když se po prázdninách vrací na studentskou kolej: "Verunko, nechej muže na pokoji!" A dcera to vzala doslova.
Sex a láska
"Ach Renato - jak to?! Tohle se mi obvykle přece nestává!" "Františku, já..." "Žádný já, neříkej já, tohle je moje vina - ale chápej, stalo se mi to poprvé, co jsem..." "Františku, opravdu si myslím, že..." "Nemysli, Renato, já - musím se s tím vyrovnat." "Podívej se, lásko..." "Ne, Renato, víš, já potřebuju se jen uklidnit a zkusit to znova, nechci aby se to ještě někdy stalo..." "Ty jsi se jen dost nesoustředil..." "Nesoustředil?! Soustředil! Soustředil jsem se jako vždycky..." "Ne, něco tě rozptýlilo a tvůj král..." "Nemluv už o tom!" "Františku, moc si to bereš - prostě v tom nejseš tak skvělej jako dřív." "Co tím myslíš, Renato? Že už jsem na to moc starý?" "Ne to ne, co kdyby jsme to zkusili znovu?" "Znovu? A co když utrpím další porážku?" "Ale no tak - myslíš, že tě v šachách porazím dvakrát za sebou?"
Sex a láska
Ptá se tříletá holčička maminky: "Mamí, kdy budu mít takové hezké děťátko, jako má naše teta?" "Když budeš hodná tak za patnáct let." "A kdybych hodná nebyla?" "Tak za dvanáct."
Sex a láska
"Dědo, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku." "A proč?" "Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."
Sex a láska
TOPlist