YTJiZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
Snoubenka se ptá snoubence: "Drahý, co tě upoutává na děvčatech nejvíce? Inteligence nebo krása?" "Ani jedno ani druhé. Ty víš, že se mi líbíš jen ty!"
Sex a láska
Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy podělat
Sex a láska
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..." "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje." "Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou." Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37," ona na to. "A to ještě věří na duchy z láhve?!"
Sex a láska
"Miláčku chtěla by jsem se milovat." "Kolik je hodin?" ptá se manžel. Manželka odpovídá, že tři hodiny ráno a ptá se, zda je to pro něho nějaký problém? A on na to: "Ne, není, ale zajímalo by mě koho v tuhle dobu seženeš?"
Sex a láska
Stojí pan Novák v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá: "Paroháči!" A klidně se znovu zahloubá do novin. Novák zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje: "Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč." "Asi si tě s někým spletl," mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví. Druhý den nastoupí Novák do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne: "Paroháči ukecanej!"
Sex a láska
Žena měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se manžel zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Sex a láska
Jak se nazývá hromadný sex sadomasochistů? . . Grupobití.
Sex a láska
Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: "Kam jdeš?" "Do vesnice za Marou." "A proč sebou neseš modlitební knížku? "Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"
Sex a láska
Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? . . Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.
Sex a láska
"Hanko, okamžite slez z klína toho pána!" "Ale já ho mami viděla první!"
Sex a láska
"Holka nešťastná! běduje matka. "Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?" "Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu. "To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"
Sex a láska
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat: "Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
Sex a láska
Matka přistihne svou dceru, jak se líbá s nějakým klukem. "Doufám, že jste zasnoubeni!" A ten kluk na to: "Já jo, ale pokud jde o vaši dceru, tak to nevím."
Sex a láska
Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám? . . Nejsou vidět vpichy.
Sex a láska
Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy, řidič to spatří a říká spolujezdci: "Franto, podívej se do zrcátka!" Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak řekne Pepovi: "Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak piča."
Sex a láska
Vieš čo robí žena v posteli po milovaní? . . Zavadzia.
Sex a láska
TOPlist