NDg2OD

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Škola
Učiteľka češtiny sa ptá žáků: "Sem pěkná. Jaký je to čas?" "Prosím minulý!"
Škola
Při hodině chemie: "Honzo, řekni mi, co je to H2SO4?" "Hmmmm... mám to na jazyku..." "Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová."
Škola
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka,"teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."
Škola
Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě. Vymýšlel si výmluvy. Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel. "Domácí úkol!"
Škola
Jak se stupňuje slovo chudý? . . Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel...
Škola
Otec se zajímá: "Co bylo dnes ve škole?" Dcera otráveně odpovídá: "Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."
Škola
"Řekni mi, Honzíku, kolik noh má blecha?" "Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít."
Škola
"Pepíku," žádá paní učitelka, "řekni nám, kdo se ukládá k zimnímu spánku?" "Prosím," vstává vyvolaný žák, "náš táta říkal, že medvědi a silničáři."
Škola
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv." Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... studovat?"
Škola
Povídá jeden student druhému: "Zkoušení to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."
Škola
Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "Počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc." Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?" Studenti odpověděli: "Nemáme." Tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řekl: "Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat..."
Škola
Ve škole: "Jeníku, co to pořád děláš pod lavicí?" "Ale paní učitelko, buď se tak blbě neptejte, nebo nenoste minisukně!"
Škola
Přijde chlapeček k tabuli a napíše: "3 + 2 = 6" Učitelka se ptá: "Proč si to napsal?" Chlapeček odpoví: "To víte paní učitelko, dnes je všechno dražší."
Škola
Přiběhne Honza domů ze školy a křičí: "Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."
Škola
Sedí tři ježibaby na lavičce. První je strašně škardedá, druhá je ještě ošklivější a ta třetí je taky učitelka.
Škola
TOPlist