ZDY1YThlZW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
Ve škole probírají časování sloves: "Já jdu, ty jdeš, jak to bude dále Petře?" ptá se učitelka. "Nezůstane tu ani noha."
Škola
"Pane učiteli, má had ocas?" "Jenom ocas."
Škola
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Škola
O přestávce se hádají 2 žáci: ˝Jsi hrozný osel!˝volá jeden z nich. ˝A ty ještě větší!˝odpovídá druhý. ˝Počkejte chlapci˝, zasáhne pan učitel,˝nezapomeňte, že jsem tady ještě já!˝
Škola
Studentka matfyzu vypráví kamarádce: "Představ si, včera stál před kolejema takovej divnej chlap, podezřele se na mě díval, a tak jsem se dala na útěk." Kamarádka se ptá: "A dohonila jsi ho?"
Škola
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
Škola
"Paní učitelko, chutná vám ten bonbón, co jsem vám dal?" "Ano, chutná." "No vidíte a náš Azor ho vyplivl."
Škola
Na hodině Angličtiny: "Jak se píše, Dojčland,?"
Škola
Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá: "Kdo napsal Evžena Oněgina?" "Fuškin," odpoví žák. "Fuškin? To snad ne! Za pět!" Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: "To je ale fiča..."
Škola
Jak se stupňuje slovo chudý? . . Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel...
Škola
O přestávce se perou dva žáci a hádají se: "Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!" "Ne, to jsi ty!" Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá: "Nechte toho, ještě jsem tady já!"
Škola
Ve škole: "Petříku, jaké vlasy má tvůj tatínek?" "On má, prosím, jen hlavu!"
Škola
V hodině zeměpisu: "Charakterizujte hospodářsky vyspělé země dnešní latinské Ameriky." "K vyspělým patřili Inkové, Májové a Aztékové. Stavěli pyramidy. Ale protože Indiáni nebyli zvyklí na těžkou práci, hromadně hynuli."
Škola
"Tak, děti, řeknětě mi nějaký živel," říká kantorka svým svěřencům. "Vzduch," povídá Lucinka. "Správně." Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Táta říká, že když ji má, tak je ve svém živlu."
Škola
Vyjmenované slovo po Š: Šusťákovina.
Škola
Učitelka nadává žákům: "Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!" Ze zadní lavice se ozve smích: "Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
Škola
TOPlist