NjU3MW

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Skotský Mikuláš navštíví rodinu a povídá dětem: "Tak, děti, co si ode mě koupíte?"
Skotové
Proč Skoti vkládají do ledničky i prázdné láhve? . . Kdyby náhodou přišel na návštěvu někdo, kdo nepije.
Skotové
Víte, jak začíná ve skotské kuchařce recept na omeletu? . . "Půjčte si šest vajec."
Skotové
Na ulici se potkají dva Skoti: "Proč už nenosíš tu krásnou ušanku, kterou jsi zdědil po svém dědovi?" "Zahodil jsem ji!" "Ach ty marnotratníku!" "Ale včera odpoledne mě soused zval na večeři a já to díky ní neslyšel!"
Skotové
Lékař ve skotské nemocnici říká pacientovi: "Vaše operace byla hodně náročná, proto vás bude stát pět set liber!" "To nic, krejčímu dlužím o mnoho víc!"
Skotové
MacBay a Duff přijeli na výlet do Londýna z malé vesničky. Již třetí den si prohlížejí pamětihodnosti Londýna. Zastavili se před budovou a nad vchodem vytesané datum „MCMIV“ si dlouho a pozorně prohlíželi. "Podívej se, Duffe," pravil McBay. "Nikdy dříve jsem neslyšel o Skotovi jménem McMiv a tady je jeho jméno na jednom z největších paláců v Londýně. Vidíš, jak daleko se dostanou naši skotští hoši?"
Skotové
Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se: "Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal křičíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"
Skotové
Přijde v Abeerdenu paní Eodová za paní Elderovou s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj muž chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho manžela, zda by ho nešel vysadit přes ohradu.“
Skotové
McLean se rozhodl, že si koupí naslouchací přístroj. V obchodě mu nabízejí různé typy, ale všechny se mu zdají příliš drahé. Prodavač nakonec ztratil trpělivost: "Doporučuji abyste si koupil jen tento drát, který si vsunete jedním koncem do ucha a druhý konec si dáte do kapsy." "Myslíte, že budu lepší slyšet?" "To si tedy nemyslím, ale když lidi uvidí drát ve vašem uchu, budou hovořit hlasitěji!"
Skotové
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem: "Vy skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním." "Tak vidíte," na to Skot, "proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě."
Skotové
Bavili se dva Angličané o národní povaze Skotů. Povídá jeden: "Jedno se jim nemůže upřít: mají vyvinutý smysl pro humor. Někdy se musím divit, kde se to v nich bere." Druhý se zamyslí a pak překně: "U Skotů to může být jedině dar."
Skotové
Skot vyhrál v loterii hlavní výhru. Když mu vyplatili výhru sto tisíc liber, rezolutně prohlásil: "A dost! Odteďka nebudu šetřit a třást se za každou pencí!" a zapálil si cigaretu dvěma sirkama najednou.
Skotové
Lékař v Edinburghu povídá pacientovi: "Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!" "Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!"
Skotové
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč. "Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."
Skotové
Umírá starý Skot. Všichni příbuzní a přátelé stojí okolo postele. "Soused McCrosby je mi dlužen 5 liber," říká umírající. "Vidíte, to je celý on. Do poslední chvíle má jasnou mysl", ozývá se jeho žena. "Bratranci Ponsovi dlužím 30 liber," pokračuje umírající. "Neposlouchejte ho," volá žena, "vidíte, že už neví co říká!"
Skotové
Na skotské klinice se provádí operace. Baví se dvě ošetřovatelky: "Koho tam operujete?" "Nějakého McTalishe, spolkl při golfu míček." "Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?" "Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat."
Skotové
TOPlist