ZjdmNGIxY2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Lékař se ptá pacienta: "Kdy jste přestal pít?" "Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."
Tchýně
"Prosím tě," povídá jeden kamarád druhému, "každý chlap si na svojí tchýni stěžuje a ty jí chválíš.". "To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchýně na světě. Už od začátku mě varovala, aby sem si její dceru nebral."
Tchýně
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod. "Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
Tchýně
"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně." "To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"
Tchýně
Všude dobře, doma tchýně.
Tchýně
Co má společného smrt tchýně a slivovice? . . No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.
Tchýně
"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni." "No, to jo, ale v sebeobraně."
Tchýně
Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!" "Nepřeháníš trochu?" "Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"
Tchýně
"Zachránil jste mi život! Jak se vám odvděčím?" "Ožeňte se s mojí tchýní a vystěhujte se s ní do Afriky!"
Tchýně
"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem. "Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!" "Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"
Tchýně
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?" "Ano." "Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme." "Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji." Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon. "Pan Novák?" "Ano?" "Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?" "Ano, už 25 roků každou neděli." "Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč" "Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji." Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny. "Ahoj pusinko, a proč pláčeš?" "Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!" "Kurva, když se daří, tak sa daří!"
Tchýně
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Tchýně
Víš, jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem? . . V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.
Tchýně
Proč má tchýně kruhy pod očima? . . Protože čert nikdy nespí.
Tchýně
Chlubí se chlápek kamarádům v hospodě: "Moje tchýně je zachovalá, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje." "To ti závidím," říká jeden z posluchačů, "jak jsi to dokázal?" "Bylo to těžké, trvalo mi tři roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"
Tchýně
Víte, jak vzniklo slovo tchýně? . . Tchoř svině.
Tchýně
TOPlist