Yzc5MDg0M

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
U doktora
Přijde paní k sexuologovi a povídá: "Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte", ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku..." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí. "No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
U doktora
Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?" A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
U doktora
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
U doktora
Přijde pán k psychiatrovi: "Tak co vám je, pane Vokurka?" "Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň." "No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba." "To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
U doktora
Jeden osmdesátiletý stařík byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" "Ne." "A nepijete trochu moc?" "Vůbec." "A co váš sexuální život?" "No, co by, normální." "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." "Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"
U doktora
Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu povídá: "Jste ženatý? Tak to pro vás nebude problém. Stačí čtrnáct dní každý večer přiložit si hlavu k dámskému přirození, to skoro u každého pomáhá." Pán to vyzkouší, a skutečně za pár dní má zase vlasy na hlavě. Jednou takhle sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá: "Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti." Onen muž se k němu otočí, a hle: má hustý plnovous. Pán se zarazí a pak vykřikne: "A nic ti neporadím, nemravo!"
U doktora
Gynekolog, ktory prisiel o pracu, sa uchadza o miesto v autoservise. Prijimacia komisia ho informuje: "Vasou ulohou bude rozlozit a zlozit motor. Za svoj vykon mozete dostat maximalne 100 bodov a na to, aby sme vas prijali, potrebujete aspon 80 bodov." Gynekolog prikyvne, vysuka si rukavy a pusti sa do prace. Komisia ho pozorne sleduje, ako rozklada motor, sklada motor a potom uz prichadza na rad hodnotenie. Predseda komisie prichadza ku gyne kologovi, podava mu ruku a vravi: "Blahozelam vam, ste prijaty, ziskali ste 150 bodov!" "A to uz ako, vraveli ste predsa, ze mozem ziskat maximalne 100 bodov", divi sa gynekolog. "To je jednoduche", vysvetluje predseda komisie. "50 bodov ste dostali za perfektne rozlozenie motora, 50 bodov za jeho perfektne zlozenie, a 50 bodov ako bonus za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"
U doktora
K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl. "Ukažte ho, ale rychle." Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví: "Sakra, já ho asi vykouřil."
U doktora
"Ale notak, uklidněte se..." povídá gynekolog své nervózní pacientce. "Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?" Slečna odvětila: "Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."
U doktora
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A půmůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."
U doktora
Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád okusovala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá: "Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?" "Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu okusovat nehty na nohou."
U doktora
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte?" "Ne." "Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."
U doktora
Prijde muz k doctorovi, a rika: "Pane Doktore, ja mam takovy problem, on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem". Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za mesic na prohlidku. Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina hrozne pachnout". Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se podivame na usi".
U doktora
Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". - "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".
U doktora
Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.
U doktora
TOPlist