MTkwMDVl

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?" "Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek. Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká: "Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?" "Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě." No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně." "Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?" Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si: "Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle." "Doktore, co je to? Co je se mnou?" "Mno, tady podle té knihy jste vagina."
U doktora
Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.
U doktora
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A půmůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."
U doktora
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?" "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
U doktora
Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?" A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
U doktora
Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád okusovala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá: "Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?" "Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu okusovat nehty na nohou."
U doktora
Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři."
U doktora
Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". - "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".
U doktora
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte?" "Ne." "Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."
U doktora
Když se nový pacient usadil v křesle u psychiatra, doktor povídá: "Takže, začneme. Protože nevím, co vás přesně trápí, měl byste to vzít pěkně od začátku." "Samozřejmě, jak je libo. Tak tedy, úplně na začátku jsem stvořil Nebesa a Zemi..."
U doktora
Ptali se primáře Cimického, jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem. I odpověděl psychiatr MUDr. Cimický: "Pacient nemá od blázince klíče."
U doktora
Pacient říká doktorovi: Dobrá zpráva: "Zdálo se mi, že jsem na opuštěném ostrově se samýma krásnýma ženskýma." Špatná zpráva: "Byl jsem taky ženská."
U doktora
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička: "To je to s tou Žížalkovou takové vážné?" "To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
U doktora
U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: "Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
U doktora
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
U doktora
Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
U doktora
TOPlist