ODliYz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?" "Určitě!" "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"
U doktora
Ptá se pacient zubaře: "Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?" "90 dolarů." "90 dolarů za pár minut práce?!?" "Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
U doktora
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
U doktora
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?" "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
U doktora
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá." "Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou." "Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek. "Ale pane doktore, vždyť to není zadnička." "Však to taky není teploměr."
U doktora
Princezna Mercedes ze španělské větve Bourbonů projevila přání setkat se s věhlasným psychiatrem, o němž se dočetla mnoho chvály. A protože to byla žena činu, rozjela se za ním přímo do jeho ordinace. "Princezna Mercedes!" ohlásila ji rozechvěle ošetřovatelka a uctivě ustoupila stranou. "Pojďte dál," usmál se přívětivě lékař. "Posaďte se a hezky v klidu mi povězte, kdy vás poprvé napadlo, že jste princezna."
U doktora
Baví se dva medici a jeden říká: Člověče včera jsem pitval mrtvolu a ta měla poštěvák jak okurku. No nekecej, tak velkej? Ne, tak kyselej.
U doktora
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
U doktora
Jednoho dne nachytal farmář svoji dceru v posteli s podomním obchodníkem. Tak se naštval, že strhl ze zdi brokovnici a napálil to chlápkovi rovnou do rozkroku. Chlápek se urychleně dostal k doktorovi. Ten věnoval jeho provrtanému přirození jediný pohled a povídá: "Jo, tak pane, s tímhle já vám nepomůžu." "Prosímvás, doktore, zaplatím, kolik budete chtít." "Promiňte, ale s tím fakt já nic neudělám. Ale chlápek, co bydlí přes ulici, by vám možná mohl pomoci." "On je specialista?" "Ne, je to flétnista. Poradí vám, jak ho držet, abyste si nečural do obličeje."
U doktora
U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: "Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
U doktora
Doktor se ptá pacienta: "Kouříte?" "Ne." "Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."
U doktora
Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A tohle mám vždycky!"
U doktora
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to pak mám dělat ve tmě?"
U doktora
Přijde paní k sexuologovi a povídá: "Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte", ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku..." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí. "No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
U doktora
Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší." Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: "Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
U doktora
Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"
U doktora
TOPlist