MDg2ZGNlZm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
"Vojáci, kontrarozvědka nám hlásí, že si neměníte spodní prádlo! Takže po nástupu si je okamžitě vyměníte!... A teď vám řekneme, kdo s kým!"
Vojáci
"Voják Ivanov, budete kopat zákop od plota až do oběda!" Pointa spočívá v tom, že se ze spojení "od plota až do oběda" v Rusku stalo klišé pro nekonečnou nesmyslnou práci.
Vojáci
Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."
Vojáci
Důstojník české armády se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: "Potřebuji dobrovolníka! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed."
Vojáci
Samopal se skládá ze čtyř částí, jsou to tyto tři - hlaveň a pažba.
Vojáci
Říká generál vojínovi: "Vojíne, jakou mají ráži děla tanky ze SSSR?" "Nevím." "No a víte alespoň, jak dlouho trvá je nabít?" "Ne." "Jeden týden, pokud v SSSR nějakej maj!"
Vojáci
Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!
Vojáci
Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve: "Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!" "Za kolik?" zastavují vojáci otráveně svůj útok.
Vojáci
Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete!?"
Vojáci
Major přijímá nový lidi do svýho štábu. Má ale jeden velkej problém - svoje ohnutý uši. Majorova otázka na prvního adepta zní: "Jakou na mě vidíte zvláštnost?" "No, máte takový zvláštně tvarovaný uši, odpoví nesměle adept." "A ven!" Druhý týpek odpoví to samé a letí taky. Třetí odpovídá: "Máte kontaktní čočky." "No, tomu říkám pozorovací talent," rozplývá se major "a jak jste to poznal?" "No, máte tak debilně ohnutý uši, že by vám na nich brejle nedržely!"
Vojáci
Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" "Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" "No, ale on volal: zasrané náledí."
Vojáci
Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: "Tento most je jako vyhozený do povětří." Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!" Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"
Vojáci
Pane majore, co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou, že skáče po skalách" "No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."
Vojáci
Proč si voják z povolání sedá do kouta, když je zima? . . Protože tam je 90 stupňů.
Vojáci
Jde voják na dovolenou a velitel mu u brány říká: "A Novák, neproveďte žádnou blbost!" A vojín na to: "Provedu, pane!"
Vojáci
Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi. První voják jde do zpovědnice a povídá: "Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem." Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu." Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu." Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo." Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo. Otec na něj: "A co vy vojáku?" "Já jsem prosím Mravenec."
Vojáci
TOPlist