Nzk2NWY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to? . . Zkažený salám.   [18.07.19]
Ak zatlkas klinec, nikdy sa neudries ak drzis kladivo oboma rukami.
Ze života
Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst: "Právě jsme obdrželi tuto zprávu: "Člověče, máš mezi zuby špenát!"
Ze života
Potkaj se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?" "Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Ze života
Jednou se chlápek vydal s potápěčskou výbavou na moře. Užíval si krásy podmořského světa. Byl asi jen deset metrů pod vodou, když vidí chlápka, který je ve stejné hloubce, nemá vůbec žádnou potápěčskou výstroj a má takový divný styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metrů víc, ale v minutě ho chlápek zas dohnal. Tak chlápek vytáhl takovou tu zvláštní podvodní tabuli s křídou a napsal: "Sakra práce, jak je možné, že jste takhle hluboko bez vybavení?" A ten druhý smazal to, co tenhle napsal, a píše: "Protože se topím, ty debile!"
Ze života
Večer probíhají písničky na přání v rádiu. Zavolá posluchač: Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem
Ze života
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá: "Máš něco?" "Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník." "A sakra... o co všechno's přišel?"
Ze života
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: "Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: "Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: "My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."
Ze života
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se: "Bačo, sejra máš?" "Mám, ale nedám." "Hm, bačo, a mlíko máš?" "Mám, ale nedám." "Bačo, a co žinčicu, máš?" "Mám, ale nedám." Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá: "Vraťte sa, vraťte sa!" Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá: "Aj tvaroh mám, ale nedám."
Ze života
Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." "A jsou to oba chlapečci?" "Nevím." "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."
Ze života
Príde chlapík domov neskoro večer a nájde ženu v posteli s najlepším priateľom. Vytiahne ju teda z postele, vylepí jej facku a vraví: "Toto som od teba naozaj nečakal." Potom sa škaredo pozrie na najlepšieho priateľa a hovorí: "A ty PUNŤO... K NOHE A HANBI SA!"
Ze života
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
Ze života
Ide clovek po pusti uz nema ani vodu a co nevidi. Ide za nim lev. Zacne utekat ale lav sa ho drzi a ked uz nevladze a spadne do piesku lev pride k nemu a takto mu vravi: -Mna sa nemusis bat, ja som Lev Nikolajevic Tolstoj.
Ze života
Probouzi se chlap po bouracce z bezvedomi a s vytrestenejma ocima povida: Pane doktore, pane doktore nemuzu nahmatat nohy a doktor povida: nedivte se pane kadlec vzdyt jsme vam urizli obe ruce
Ze života
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkoviši stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" "Co tady děláte?" "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypaadá to, že štrikuje." "A kolik vám je?" "Devatenáct." "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."
Ze života
Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?" "Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
Ze života
Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý říká: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"
Ze života
TOPlist