YTA5MTcyO

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Víte proč nemá slepice kozy?... Protoľe kohout nemá ruce!...
Ze života
Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána: "Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání." V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl: "A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"
Ze života
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"
Ze života
Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá: "Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."
Ze života
Sedi ve vezeni tri vezni. Pikar, tripar a hulic. Pikar rika: "hosi, dame si piko a z toho vezeni vyplujeme lodkou." Tripar rika: "Ne. Dame si tripa, a z vezeni vyplachtime." Hulic sedi a nic nerika. Ti dva se ho zeptaji: "a co ty, hulici"? Zahulime, uvidime.
Ze života
Zivotna filozofia: 1. napln co je prazdne 2. vyprazdni co je plne 3. skrabaj sa tam kde to svrbi
Ze života
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "Hehe, to sem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí." No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu: "No, tak nasedni."
Ze života
Čumí chlapík do propasti a říká stále: "...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563..." Přijde k němu druhý a ptá se: "Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?". "No jen se podívejte." Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká: "...564, 564, 564, 564..."
Ze života
V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."
Ze života
Dotaz: - Mami, když je mi už 16 let, mohu nosit podprsenku? - Ne, Davide.
Ze života
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?" "Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu." "A to děláš někde ředitele ve fabrice?" "Ne... sekám trávu na hřbitově."
Ze života
Musel jsem zabít svého psychoanalytika. Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl.
Ze života
A Pánbůh pravil: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá," a stvořil skinheada.
Ze života
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít." O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!" "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Ze života
"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?" "Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."
Ze života
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Ze života
TOPlist