YWQyMWI5Nz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie o co ide. Tuto treba zastrelit.
Ze života
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
Ze života
V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?" "Bohužel, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
Ze života
Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?" "To jsou mi ale blbý otázky." "No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím." "No to je jasné, že bych radši ten milión korun!" "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."
Ze života
Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá: "Hej, pane, drnčí vám blatník." "Cože?" "Drnčí vám blatník!" "Cože?" "Drnčí vám blatník!" "Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"
Ze života
Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si počítá patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm,... mně se snad někde chytly kšandy."
Ze života
Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."
Ze života
"Umíte plavat?" "Ano." "A kde jste se to naučil?" "Ve vodě."
Ze života
Príde chlapík domov neskoro večer a nájde ženu v posteli s najlepším priateľom. Vytiahne ju teda z postele, vylepí jej facku a vraví: "Toto som od teba naozaj nečakal." Potom sa škaredo pozrie na najlepšieho priateľa a hovorí: "A ty PUNŤO... K NOHE A HANBI SA!"
Ze života
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
Ze života
Baví se dva kamarádi: "Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: 'Pojď chcát, pojď chcát...' No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel." Druhý den: "No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a: 'Pojď chcát, pojď chcát...' a ráno zase." "Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl." Třetí den: "No, zase přišel: 'Pojď chcát, pojď chcát...' 'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on: 'Neva, tak pojď srát...'"
Ze života
Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
Ze života
Čumí chlapík do propasti a říká stále: "...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563..." Přijde k němu druhý a ptá se: "Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?". "No jen se podívejte." Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká: "...564, 564, 564, 564..."
Ze života
Ticha noc plna hviez a dvaja mlady v obajti na lucine. -Oh milacik, citis to co ja? -Ano a keby sme si zobrali baterku tak sme si nemuseli do toho sadnut.
Ze života
Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala. Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo. Obzera sa a hovori: - A ty si kto? - Ja som vodka. O chvilku zase nieco spadlo: - A ty si kto? - Ja som rum. Na to zase velky rachot. - A ty si kto? - Ja som borovicka. Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat. Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena. - A ty si kto? - Ja som konak. - A co sa to tam hore deje? - Hore sa vo velkom oslavuje. - Naozaj? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...
Ze života
Kazdy musi niecomu verit - ja verim, ze by som si dal este poharik.
Ze života
TOPlist