OGY0YWQ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?   [23.05.19]
Ptaji se Cecha, Americana a Rusa jaky maji nazor na frontu na maso? American: Co je to fronta? Rus: Co je to maso? Cech: Co je to nazor?
Ze života
Víte, proč Mánička přisla o oko? Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi: "Poznamenej mě na celý život."
Ze života
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Ze života
V kanceláři zvoní telefon. ředník ho zvedne a za chvilku povídá: "Šéfe, to je asi pro vás." "Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!" "No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to si ty, ty starej troubo?'"
Ze života
Jednou se chlápek vydal s potápěčskou výbavou na moře. Užíval si krásy podmořského světa. Byl asi jen deset metrů pod vodou, když vidí chlápka, který je ve stejné hloubce, nemá vůbec žádnou potápěčskou výstroj a má takový divný styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metrů víc, ale v minutě ho chlápek zas dohnal. Tak chlápek vytáhl takovou tu zvláštní podvodní tabuli s křídou a napsal: "Sakra práce, jak je možné, že jste takhle hluboko bez vybavení?" A ten druhý smazal to, co tenhle napsal, a píše: "Protože se topím, ty debile!"
Ze života
Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a Vypadáte dobře!
Ze života
Chlápek takhle zalezl na veřejných záchodech do kabinky a zůstal tam asi půl hodiny. Když se konečně vyprázdnil, ovzduší bylo patřičně zamořené. Vylezl ven, opláchl si ruce a zrovna ve dveřích se potká s dalším chlápkem, který říká: "Ježíš, to je smrad. Chlape, co jste to snědl?" "Jak snědl? Já tam sral!"
Ze života
V životě Moudrý muž + moudrá žena = romance Moudrý muž + hloupá žena = aférky Hloupý muž + moudrá žena = rozvod Hloupý muž + hloupá žena = manželství V práci Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy
Ze života
Fero chodí po staveništi a stále něco hledá. Uvidí ho Vlado a ptá se ho: " Fero, co tu stále hledáš?" " Ale trámek 20 na 20 asi metr dlouhý, někde tu ležel ", praví Fero. Tak hledají spolu. Asi za půl hodiny je zahlédne stavbyvedoucí a volá na ně: " Hej chlapi, co hledáte?" Fero opět odpoví, že trámek 20 na 20 asi metr dlouhý. Se slovy: "Někde jsem ho tu zahlíd ", beží stavbyvedoucí hledat s nimi. Po hodině marného hledání Fero řekne " Kašleme na to já si sednu na něco jiného!"
Ze života
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"
Ze života
Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."
Ze života
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
Ze života
Na pohřbu jednoho velmi bohatého muže se sešlo mnoho smutečních hostů, kteří se přišli se zemřelými rozloučit. Byl tam také jeden velmi chudě vypadající muž, který usilovně plakal. Jeden z pozůstalých se ho ptá: "Byl jste jeho blízký příbuzný?" "Ne, nebyl jsem s ním vůbec příbuzný." "Tak proč tak pláčete?" "Právě proto."
Ze života
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Ze života
Ticha noc plna hviez a dvaja mlady v obajti na lucine. -Oh milacik, citis to co ja? -Ano a keby sme si zobrali baterku tak sme si nemuseli do toho sadnut.
Ze života
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá: "Máš něco?" "Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník." "A sakra... o co všechno's přišel?"
Ze života
TOPlist