YmQ0YzUw

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Jean, prší před hlavním vchodem?" "Ano, pane." "Tak půjdeme vedlejším."   [26.03.19]
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
Ze života
Baví se dva kamarádi: "Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: 'Pojď chcát, pojď chcát...' No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel." Druhý den: "No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a: 'Pojď chcát, pojď chcát...' a ráno zase." "Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl." Třetí den: "No, zase přišel: 'Pojď chcát, pojď chcát...' 'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on: 'Neva, tak pojď srát...'"
Ze života
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?" "Abych tě lépe slyšela." "Proč máš tak velké oči?" "Nečum na mě, když sedím na záchodě!"
Ze života
Potkají se dvě jasnovidky. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?"
Ze života
Večer probíhají písničky na přání v rádiu. Zavolá posluchač: Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem
Ze života
"Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři." "To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!" "A kdo říká, že vyšel?"
Ze života
Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala. Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo. Obzera sa a hovori: - A ty si kto? - Ja som vodka. O chvilku zase nieco spadlo: - A ty si kto? - Ja som rum. Na to zase velky rachot. - A ty si kto? - Ja som borovicka. Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat. Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena. - A ty si kto? - Ja som konak. - A co sa to tam hore deje? - Hore sa vo velkom oslavuje. - Naozaj? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...
Ze života
To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?" "No, černé dobře." "A co bílé, bačo?" "No, bílé taky dobře." "A zdravé jsou, bačo?" "No černé jsou zdravé." "A co bílé?" "No bílé jsou taky zdravé." "A dojí dobře, bačo?" "No černé dojí, dojí dobře." "A co bílé, bačo?" "Ale, aj bílé dojí dobře." "Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?" "No černé jsou přece moje." "A co bílé, bačo?" "No ty jsou taky moje..."
Ze života
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
Ze života
"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým." "Tak třeba - tři." "Prdel si vytři!" "A teď ty." "Pět." "Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"
Ze života
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
Ze života
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Ze života
Muselo se to stát. V těchto dnech, kdy všichni mluví o fyzické kondici, cvičení a vůbec zdravé výživě, se objevila nová organizace, zvaná 'Anonymní Atleti'. Kdykoliv vás popadne touha jít hrát tennis, běhat, cvičit do posilovny či vůbec jakákoliv činnost zahrnující fyzickou aktivitu, někoho k vám pošlou a on s vámi bude sedět a pít tak dlouho, dokud vás ta touha nepřejde.
Ze života
Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.
Ze života
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Ze života
Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
Ze života
TOPlist