YzRkM2UwZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
Dotaz: - Mami, když je mi už 16 let, mohu nosit podprsenku? - Ne, Davide.
Ze života
Na ulici mě zastavila jedna slečna, ukázala na moje kožené sako a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" Odpověděl jsem hlubokým, maniakálním tónem: "Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás."
Ze života
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
Ze života
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Ze života
Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody." "Ale já neumím plavat," odpoví herec. "To nevadí, stejně už je to poslední záběr."
Ze života
Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?" Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"
Ze života
Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."
Ze života
Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině: "Doveď mne ke svému veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji: "Doveď mne ke svému veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: "Doveď mne ke svému veliteli!" Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."
Ze života
Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a teplouš do hospody. Hospodský se na ně tak podívá a říká: "Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"
Ze života
Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá: "Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu." Na to farmář odvětí: "No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."
Ze života
Povídají si dvě paní na ulici: "To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?" "Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."
Ze života
V kanceláři zvoní telefon. ředník ho zvedne a za chvilku povídá: "Šéfe, to je asi pro vás." "Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!" "No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to si ty, ty starej troubo?'"
Ze života
Fero chodí po staveništi a stále něco hledá. Uvidí ho Vlado a ptá se ho: " Fero, co tu stále hledáš?" " Ale trámek 20 na 20 asi metr dlouhý, někde tu ležel ", praví Fero. Tak hledají spolu. Asi za půl hodiny je zahlédne stavbyvedoucí a volá na ně: " Hej chlapi, co hledáte?" Fero opět odpoví, že trámek 20 na 20 asi metr dlouhý. Se slovy: "Někde jsem ho tu zahlíd ", beží stavbyvedoucí hledat s nimi. Po hodině marného hledání Fero řekne " Kašleme na to já si sednu na něco jiného!"
Ze života
V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."
Ze života
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie o co ide. Tuto treba zastrelit.
Ze života
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít." O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!" "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Ze života
TOPlist