NDhlY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?" "Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
Ze života
V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce: "Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."
Ze života
Stary snek uci sve deti, maly snecky prechazet silnici v noci. Rika: Kdyz uvidite dve svetla jedouci proti vam tak to je auto a vy si musite stoupnout presne do prostred cesty a vono vas vobjede. Kdyz uvidite jenom jedno svetlo tak to je motorka a vy musitejit bud rychle spatky nebo rychle dopredu. Padne noc a rodina jde k frekventovene silnici. Mama a tata prejdou v pohode a vychazi ten nejstarsi. Vidi jedno svetlo tak prida a rychle doleze na druhou stranu. De druhej-dve svetla v dali -auto-zustane ve prostred-auto ho objede... Kdyz jde ten nejmladsi a nejmensi snecek vidi dve svetla, zustane teda ve prostred, kdyz v tom jak ho miji to vozidlo tak najednou strasny krupnuti a snek je na sracku. Jeho tata povida"kurva HADRAPLAN to tu dlouho nejelo!"
Ze života
O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?" "Máte česnek?" "Nemáme!" Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co pořád chcete?!" "Nic, nesu vám česnek."
Ze života
Vsadi se tri chlapi v hospode, ze az prijdou domu, udelaji to co jim manzelky prvni reknou. Druhy den si vypravi svoje zazitky. Prvni povida:" Prisel jsem domu a v kuchyni jsem zakopl o zidli. Manzelka povida: "Treba to tu vsechno rozmlat". Tak jsem vzal sekeru a rozmlatil jsem celej kvartyr". Druhy povida:"Prisel jsem domu a zapaloval jsem si cigaretu. Odlítla mi sirka a manzelka povida:"Treba to tu vsechno podpal". Tak jsem vzal kanystr s benzínem a vsechno jsem to podpálil". Treti povida:"Já jsem prisel domu, manzelka lezela na posteli tak jsem na ni hned hupnul a ona povida:"Treba mi ji urvi". A tady je panove".
Ze života
V kanceláři zvoní telefon. ředník ho zvedne a za chvilku povídá: "Šéfe, to je asi pro vás." "Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!" "No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to si ty, ty starej troubo?'"
Ze života
Potkaj se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?" "Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Ze života
Vycitky manzelovi pri svadobnej noci:... a plat mas tiez maly.
Ze života
Nic nie je nemozne pre toho, kto to nemusi sam robit.
Ze života
Muselo se to stát. V těchto dnech, kdy všichni mluví o fyzické kondici, cvičení a vůbec zdravé výživě, se objevila nová organizace, zvaná 'Anonymní Atleti'. Kdykoliv vás popadne touha jít hrát tennis, běhat, cvičit do posilovny či vůbec jakákoliv činnost zahrnující fyzickou aktivitu, někoho k vám pošlou a on s vámi bude sedět a pít tak dlouho, dokud vás ta touha nepřejde.
Ze života
"Zatracená televize! " - láteří stará Pastoušková na pavlači. "Člověk dneska poslouchá a neví, rdousí se to zase mladí Kudláčkovi, anebo je to z filmu na NOVĚ?"
Ze života
Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.
Ze života
Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?" Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"
Ze života
Pyta sa manzel manzelky. -Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? -Mozes, ale ho nezapinaj.
Ze života
V životě Moudrý muž + moudrá žena = romance Moudrý muž + hloupá žena = aférky Hloupý muž + moudrá žena = rozvod Hloupý muž + hloupá žena = manželství V práci Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy
Ze života
To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?" "No, černé dobře." "A co bílé, bačo?" "No, bílé taky dobře." "A zdravé jsou, bačo?" "No černé jsou zdravé." "A co bílé?" "No bílé jsou taky zdravé." "A dojí dobře, bačo?" "No černé dojí, dojí dobře." "A co bílé, bačo?" "Ale, aj bílé dojí dobře." "Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?" "No černé jsou přece moje." "A co bílé, bačo?" "No ty jsou taky moje..."
Ze života
TOPlist