MGI3NjAyYm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje   [27.01.20]
Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje: "To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor." Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá: "Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?" "No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor." "Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?" "Ne, ale zase se to dobře promítá v obchodu s dudlíky."
Ze života
Stastny manzel hovori svojej polovicke: - Zena moja zacni sa balit. -? - Zacni sa balit, vyhral som prvu cenu v loterii. - Kupujeme si rodinny dom? - Zacni sa balit! - Cestujeme na luxusnu dovolenku do Spanielska? - Zacni sa balit a V Y P A D N I!
Ze života
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"
Ze života
"Haló, Maxi!" "Haló, neslyším vás..." "Maxi!" "Neslyším..." "Maaxxxiii!" "Neslyším, mluvte hlasitěji!" "Maaaaxxxiiiii!" "Co tak řvete, tady je záznamník!"
Ze života
Chlápek takhle zalezl na veřejných záchodech do kabinky a zůstal tam asi půl hodiny. Když se konečně vyprázdnil, ovzduší bylo patřičně zamořené. Vylezl ven, opláchl si ruce a zrovna ve dveřích se potká s dalším chlápkem, který říká: "Ježíš, to je smrad. Chlape, co jste to snědl?" "Jak snědl? Já tam sral!"
Ze života
V životě Moudrý muž + moudrá žena = romance Moudrý muž + hloupá žena = aférky Hloupý muž + moudrá žena = rozvod Hloupý muž + hloupá žena = manželství V práci Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy
Ze života
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie o co ide. Tuto treba zastrelit.
Ze života
Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."
Ze života
Chlapi v krčme súťažia, kto má naväčšieho vtáka. Vyberú teda svojich klackov na výčapný pult a porovnávajú. V tom príde do krčmy buzerant, pribehne k prvému z nich, chytí mu vtáka a radostne skríkne: "Ježiši, ŠVÉDSKE STOLY!"
Ze života
Sejde se malomocnej s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho hodí z okna. Koktavej na to: "Zzzzzzz." Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen: "Zzzzz." Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej: "Zzzzzzzddddrrrháš?"
Ze života
Takhle sem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím: Smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž a vidím, že jsou to mravenci.
Ze života
Nákladní vůz ztěžka vyjíždí do kopce. Najednou zastaví, řidič vyjde ven a železnou tyčí začne mlátit do plachty na voze. Tohle se v kopci opakuje asi sedmkrát. Dívá se na to policajt a pomalu mu dochází trpělivost. Tak ho nahoře zastaví, přistoupí k okénku a praví: "Co to má znamenat?" "No co," odvětí řidič. "Vezu kanáry a náš vedoucí je moula. Do třítunky mi jich nacpal šest tun a tak potřebuju, aby jich půlka lítala."
Ze života
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Ze života
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Ze života
Zivotna filozofia: 1. napln co je prazdne 2. vyprazdni co je plne 3. skrabaj sa tam kde to svrbi
Ze života
Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá: "Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."
Ze života
TOPlist