MGZjN2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho? . . Aby slyšeli, až zazvoní...   [15.11.18]
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?" "Jistě. V které zemi?" "No tady. A kolik tam máte zemí?" "Všechny." "To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte." "Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji." "To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..." "No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?" Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: "Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky." A pak mu podá své dva kufry a dodá: "... a tady jsou baterky."
Ze života
"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým." "Tak třeba - tři." "Prdel si vytři!" "A teď ty." "Pět." "Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"
Ze života
Víte, proč Mánička přisla o oko? Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi: "Poznamenej mě na celý život."
Ze života
Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát: "No jo." Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec: "No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."
Ze života
Stary snek uci sve deti, maly snecky prechazet silnici v noci. Rika: Kdyz uvidite dve svetla jedouci proti vam tak to je auto a vy si musite stoupnout presne do prostred cesty a vono vas vobjede. Kdyz uvidite jenom jedno svetlo tak to je motorka a vy musitejit bud rychle spatky nebo rychle dopredu. Padne noc a rodina jde k frekventovene silnici. Mama a tata prejdou v pohode a vychazi ten nejstarsi. Vidi jedno svetlo tak prida a rychle doleze na druhou stranu. De druhej-dve svetla v dali -auto-zustane ve prostred-auto ho objede... Kdyz jde ten nejmladsi a nejmensi snecek vidi dve svetla, zustane teda ve prostred, kdyz v tom jak ho miji to vozidlo tak najednou strasny krupnuti a snek je na sracku. Jeho tata povida"kurva HADRAPLAN to tu dlouho nejelo!"
Ze života
Na pohřbu jednoho velmi bohatého muže se sešlo mnoho smutečních hostů, kteří se přišli se zemřelými rozloučit. Byl tam také jeden velmi chudě vypadající muž, který usilovně plakal. Jeden z pozůstalých se ho ptá: "Byl jste jeho blízký příbuzný?" "Ne, nebyl jsem s ním vůbec příbuzný." "Tak proč tak pláčete?" "Právě proto."
Ze života
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Ze života
Príde chlapík domov neskoro večer a nájde ženu v posteli s najlepším priateľom. Vytiahne ju teda z postele, vylepí jej facku a vraví: "Toto som od teba naozaj nečakal." Potom sa škaredo pozrie na najlepšieho priateľa a hovorí: "A ty PUNŤO... K NOHE A HANBI SA!"
Ze života
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Ze života
Manzel kupuje svojej zene podprsenku, ale nepozna cislo. Predavacka mu chce pomoct: - Ma vasa ako citrony, alebo ako melony? - Nie, ani jedno. - A co vam jej prsia pripominaju? Manzel sa zamysli a vravi: - Usi loveckeho psa.
Ze života
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku." Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku." "Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho." Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. "Říká, že fakt o ničem neví." Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život." Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu." Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví."
Ze života
"Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři." "To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!" "A kdo říká, že vyšel?"
Ze života
Kteří lidé jsou nejmenší na světě? Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět.
Ze života
Ctnost je sama o sebe uz trestom.
Ze života
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!" "Které?" "No ty s tím nápisem Hotel International."
Ze života
Nieco o typoch ludi: Kto sa poti pri jedle - je zdravy, kto sa poti pri sulozi - je stary a kto sa poti pri robote - je ko...
Ze života
TOPlist