MzY4ZmFiY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
Přijde arab do masny a prodavač povídá: "Salám a co?"
Židovské
Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy. On na ně: "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaže- nýma rukuma, toho skrčeného,... atd" Za půl hodiny volá jeho manželka:"Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."
Židovské
Cigáň a žid padajú y útesu. -Kto padne prvý? -A nie je to jedno?
Židovské
Zidi, budou placky! Huraaaaaaaaaa! Prvni rada pod valec.
Židovské
Steigermark a Kohn jsou na lovu... "Dávej pozor Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu." "Promiň, to jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí."
Židovské
Znáte ten novej typ židovského auta? Nejen ze se otočí na pětníku, ale ho i sebere.
Židovské
Kohn se pohada s Krausem kvuli podvadeni v kartach. Prijde znechuceny domu a povi o tom zene. Ta na neho spusti: "Cos mi to udelal, Iciku, takhle nicit odveke pratelstvi nasich rodin! Tohle musis okamzite napravit. Kraus bude dneska doma - musis se jit omluvit!" Nic se neda delat, proti argumentum sve zeny je Kohn bezbranny. Krausovi bydli o poschodi niz, Kohn tedy sejde dolu a zazvoni na dvere. Jakmile mu otevre pani Krausova, nepusti ji ke slovu: "Bydli tady Krausovi?" Krausova:"Ano." Nato Kohn: "Tak prominte!"
Židovské
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: "Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou." "Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."
Židovské
Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."
Židovské
Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. "Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?" "Padesát zlatejch." "Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet." "Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."
Židovské
Proč jsou peníze zelené? Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.
Židovské
Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?" "Ano, od svatby jsou to tři měsíce." "A ona s tebou žije tři měsíce?" "Ano." "A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?" "Ano, popchopitelně." "No, a máme to. Tři měsíce plus tři měěsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"
Židovské
Rabin mal syna. Nevedel sa však vobec rozhodnúť žo z neho vychová. Rozhodol sa preto, že urobí skušku. Do izby na stol postavil tri predmety. A syn sa mal rozhodnút pre jeden z nich. Ak vezme bibliu bude rabinom po otcovi, ak vezme buksu plnú penazí bude bankár a ak vezme flašu pálenky bude hostinský. Ked to rabin urobil, dal zavolat syna. Ten po krátkom premýšlaní vzal všezky tri predmety. A rabin po krátkom šoku skonštatoval: -Nikdy by ma nenapadlo, že moj syn bude katolícky farár.
Židovské
žide, kolik máš zubů? čtyři! ej žide ty šelmo jedna zubatá...
Židovské
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" "Víte, pane soudce..." "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Židovské
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
Židovské
TOPlist