MWJlNTk

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.   [15.12.19]
Kohn se pohada s Krausem kvuli podvadeni v kartach. Prijde znechuceny domu a povi o tom zene. Ta na neho spusti: "Cos mi to udelal, Iciku, takhle nicit odveke pratelstvi nasich rodin! Tohle musis okamzite napravit. Kraus bude dneska doma - musis se jit omluvit!" Nic se neda delat, proti argumentum sve zeny je Kohn bezbranny. Krausovi bydli o poschodi niz, Kohn tedy sejde dolu a zazvoni na dvere. Jakmile mu otevre pani Krausova, nepusti ji ke slovu: "Bydli tady Krausovi?" Krausova:"Ano." Nato Kohn: "Tak prominte!"
Židovské
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se. "Pomóc, pomóc!" volá marně. Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali. "Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká andělíčky. Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: "Pryč s carem!" Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
Židovské
Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová. "Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?" "No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?" "A kdo tu mluvil o placení?"
Židovské
Jsou vánoce a židovská rodinka sedí u stolu. Tu najednou se rozezní zvonek. Chlapec vyskočí a doběhne ke dveřím. "Kdo tam," ptá se. "Ježíšek." "Vstupte." Tdtddtdddddd, bum bum bum. Celá rodina mrtvá. "Apríl, Gestapo..."
Židovské
Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí: "Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?" Letuška se začervená a říká: "No, dalo by se o tom uvažovat." "A co takhle za tisícovku?" "No dovolte, copak jsem nějaká kurva?" "Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."
Židovské
Co je židovské dilema? Šunka zadarmo.
Židovské
Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: "Jak se cítíte, pane Stein?" "A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Židovské
"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdrávi."
Židovské
Koenigswald se vrátí z obchodní cesty a přistihne svoji ženu velice rozrušenou doma, tak začne lítat po bytě a prohledávat. Nakonec otevře skříň a tam stojí jeho přitel Steigermark, úplně nahý. "Co tu děláš, Steigermark?" "Ty mi to nebudeš věřit, Koenigswald, ale já tady, na mou duši, čekám na tramvaj."
Židovské
Umře starej Abeles, doraziv k nebeské bráně zabuší. Vykoukne Svatý Petr a říká: "Co tu chceš, ty jseš hroznej karbaník, ty do nebe nepatříš." No Abeles to ukecává a nakonec Svatý Petr souhlasí, že si o to, jestli půjde do nebe, hoděj partičku. Abeles rozdá karty, složí si je do vějířku do ruky a najednou se zarazí: "Poslouchaj, ale to bych si vyprosil, žádný zázraky!"
Židovské
Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!" "Představ si, mně se stalo totéž." Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a stal se křesťanským knězem!" Musí se jít pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."
Židovské
Muslim vypráví: "Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti." Křesťan začal vyprávět: "Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru." Žid se také ozval: "Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý..."
Židovské
Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."
Židovské
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné". Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák a hned se ptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!" "Milý synu," odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"
Židovské
Vite, jak se pozna zidovsky autobus? NO prece ze ma vyfuk dovnitr!
Židovské
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
Židovské
TOPlist