ZTdhZmY1

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: "Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná."
Židovské
Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!" "Ech, cože?" "No, vždyť jste se pokřižoval!" "Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."
Židovské
Co je židovské dilema? Šunka zadarmo.
Židovské
To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, tak jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: "Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"
Židovské
Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si: "Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!"
Židovské
Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá: "Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu." "No, a jaké to bylo, co se tam dělo?" "Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli a zase spustili a tak asi dvanáctkrát." "Cože? A proč?" "Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."
Židovské
Rabin mal syna. Nevedel sa však vobec rozhodnúť žo z neho vychová. Rozhodol sa preto, že urobí skušku. Do izby na stol postavil tri predmety. A syn sa mal rozhodnút pre jeden z nich. Ak vezme bibliu bude rabinom po otcovi, ak vezme buksu plnú penazí bude bankár a ak vezme flašu pálenky bude hostinský. Ked to rabin urobil, dal zavolat syna. Ten po krátkom premýšlaní vzal všezky tri predmety. A rabin po krátkom šoku skonštatoval: -Nikdy by ma nenapadlo, že moj syn bude katolícky farár.
Židovské
Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."
Židovské
Kohn domlouva mlademu adptovi zenitby: - Mam pro vas fajnovou nevestu. Je hezka, bohata a z vyborne rodiny. Ma jenom jednu malou vadu - je trosinku tehotna.
Židovské
Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy. On na ně: "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaže- nýma rukuma, toho skrčeného,... atd" Za půl hodiny volá jeho manželka:"Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."
Židovské
V Templové uličce bydlely dvě paní Kohnové. Ta jedna - dej ji pámbu věčnou slávu - zemřela, zatímco druhá leží nemocná. Zřízenci pohřebního ústavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan Kohn otevřel dveře, uviděl zřízence a zavolal do pokoje, kde ležela nemocná: "Rosa, dělej, už jsou tady s rakví!"
Židovské
Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?" "Ano, od svatby jsou to tři měsíce." "A ona s tebou žije tři měsíce?" "Ano." "A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?" "Ano, popchopitelně." "No, a máme to. Tři měsíce plus tři měěsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"
Židovské
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."
Židovské
Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí: "Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?" Letuška se začervená a říká: "No, dalo by se o tom uvažovat." "A co takhle za tisícovku?" "No dovolte, copak jsem nějaká kurva?" "Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."
Židovské
Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."
Židovské
Kohn se pohada s Krausem kvuli podvadeni v kartach. Prijde znechuceny domu a povi o tom zene. Ta na neho spusti: "Cos mi to udelal, Iciku, takhle nicit odveke pratelstvi nasich rodin! Tohle musis okamzite napravit. Kraus bude dneska doma - musis se jit omluvit!" Nic se neda delat, proti argumentum sve zeny je Kohn bezbranny. Krausovi bydli o poschodi niz, Kohn tedy sejde dolu a zazvoni na dvere. Jakmile mu otevre pani Krausova, nepusti ji ke slovu: "Bydli tady Krausovi?" Krausova:"Ano." Nato Kohn: "Tak prominte!"
Židovské
TOPlist