OWEzN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce? . . Udělat si na něm uzel.   [10.07.20]
Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."
Židovské
"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdrávi."
Židovské
žide, kolik máš zubů? čtyři! ej žide ty šelmo jedna zubatá...
Židovské
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec." Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?!"
Židovské
"Milý synu," povídá Kohn, "právě jsi viděl veškerý majetek, který jednou zdědíš. Všechno jsem to nechal dobře pojistit proti vodě, ohni, zlodějům a krupobití..." "Tati, a jak se dělá to krupobití?"
Židovské
Rabín takhle jednou zahlédl otevřenými dveřmi synagogy známou tvář. Vyšel tedy ven a popadl onoho žebráka za rameno: "Ty podvodníku, ty bezvěrče! Včera jsem tě viděl žebrat před katolickým kostelem a dnes se opovážíš jít žebrat před synagogu. Tak co jsi, Žid nebo katolík?" "Žid, rabi. Ale uznejte, copak dnes člověk může být živ z jedné víry?"
Židovské
Umře starej Abeles, doraziv k nebeské bráně zabuší. Vykoukne Svatý Petr a říká: "Co tu chceš, ty jseš hroznej karbaník, ty do nebe nepatříš." No Abeles to ukecává a nakonec Svatý Petr souhlasí, že si o to, jestli půjde do nebe, hoděj partičku. Abeles rozdá karty, složí si je do vějířku do ruky a najednou se zarazí: "Poslouchaj, ale to bych si vyprosil, žádný zázraky!"
Židovské
Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: "No, opravdu si nemyslím, že byste měl." "Prosím vás, proč ne?" "No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem." "No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá." Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: "Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují..." "Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?" "Počkejte, já tomu pořád nerozumím!" "To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"
Židovské
Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."
Židovské
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
Židovské
Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si: "Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!"
Židovské
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
Židovské
Steigermark a Kohn jsou na lovu... "Dávej pozor Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu." "Promiň, to jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí."
Židovské
Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."
Židovské
Rabin mal syna. Nevedel sa však vobec rozhodnúť žo z neho vychová. Rozhodol sa preto, že urobí skušku. Do izby na stol postavil tri predmety. A syn sa mal rozhodnút pre jeden z nich. Ak vezme bibliu bude rabinom po otcovi, ak vezme buksu plnú penazí bude bankár a ak vezme flašu pálenky bude hostinský. Ked to rabin urobil, dal zavolat syna. Ten po krátkom premýšlaní vzal všezky tri predmety. A rabin po krátkom šoku skonštatoval: -Nikdy by ma nenapadlo, že moj syn bude katolícky farár.
Židovské
Víte proč mají židi velký frňáky?? Protože vzduch je zadarmo.
Židovské
TOPlist