Majitel přistihl servírku jak točí vodu z vodovodu a lije ji do vína.
"Kolikrát jsem ti říkal," rozčílil se, "abys tam nelila vodu z vodovodu! Támhle máš řeku, tam si ji naber kolik chceš a netoč ji tady, když víš, že se za to musí platit!"
Z obchodů
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě,
kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný,
bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí:
"Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Z obchodů
Nápis na vchodových dveřích do krámu:
Žádáme zákazníky, aby nám po pracovní době laskavě políbili
prdel!
Děkujeme
Provozní doba
Pon - Ned 14:00 - 21:00
Z obchodů
Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr?
Kindervejce!
Z obchodů
JEHO PRACOVNÍ TÝDEN
PONDĚLÍ
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru
Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď
č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak
jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu.
Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo)
a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za
chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není
nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem.
Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a
přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní
kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu
uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě
marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne
už tady nebude a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod
za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník,
byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon.
Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
ÚTERÝ
9:10 Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat
stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver
HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se
moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se
ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi
nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na
všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět,
jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální
úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku
údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony.
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací
lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím,
když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu.
Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní
přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl
učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem
tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o
DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a
vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy
několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil,
jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s
upéeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
STŘEDA
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou
podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery,
switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval,
že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu
černobílí displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal
zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské
jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si
chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské
jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu
potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení,
všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem.
Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na
síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet. Zeptal jsem se jí
teda na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu.
Odhad se potvrdil. Devatenáct a svobodná. Řekl jsem ji tedy, že ji
večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět
po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára, jen ať se mladej
zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému
AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na
oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny
se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a
poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru
ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale
práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští
kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.
Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s
inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se
vcelku vydařil a odešel jsem domů.
ČTVRTEK
8:30 Znovu se objevil šéf. To sem chce každé ráno chodit? Vždyť
si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl
dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl
jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco
stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým
jiným!
8:55 Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české
fonty. Zeptal jsem se ho, jaký má čip na videokartě, nevěděl.
Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o
svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky, dozvěděl se, že čipy na
videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že
jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se,
řekl ze to zjistí a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo
háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v
jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po
chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně
všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém
pozadí a pro jistotu jsem změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mně zastavil Fanda a
zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě
ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel jsem s ním.
PÁTEK
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo
a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální
proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil.
Panebože, i tihle lidi mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen,
zato se objevil jiný - po bootování mu systém hlásil "Error
accessing Drive O". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že
potřebuje nový počítač.
9:15 Malér! Ten nešťastník, kterého jsem včera v DOOMu sejmul na
šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčilený do kanceláře a
nereagoval ani na můj nový screensaver OBSESSION. Od pondělka mám
padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty
s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V
přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám
příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě
žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou
jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na
trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou
"červa" a balim si hrníček na kafe. Nashle!
Z obchodů
Říká číšník hostovi:
"U nás se budete cítit jako doma!"
"Cože? To tady opravdu tak špatně vaříte?"
Z obchodů
Jedna restaurace v Miami zavadla pro své hosty novinku:
Dva druhy jídelních lístků.
Jeden byl určen ženám a uvádějí se v něm před každým jídlem kalorické hodnoty.
Druhý jídelní lístek je pro muže a seznamuje scenami.
Z obchodů
V Praze na trhu.
Za kolik máte ty pěkné třešně?" ptá se ovocechtivý zákazník.
"Za pětadevadesát korun kilo!" odpoví trhovec.
"Cože?" odpoví zákazník v šoku.
"Tak za ty prachy si je můžete strčit do prdele!"
"To bych rád, ale tam už mám mandarinky za sto dvacet!"
Z obchodů
Víte, co je to kilogram?
Jasně, devadesát dekagramů plus obal!
Z obchodů
Reklama na 7UP
Sněhurka vykřikne 7UP, když přijde do chaloupky a vidí spící trpaslíky!
Z obchodů
MLUVÍME:
rusky, anglicky, francouzky
OBSLUHUJEME:
česky
Z obchodů
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho ja pak dětský olej?!
Z obchodů
"Jsou ta vejce čerstvá?"
"Samozřejmě!"
"A co když doma najdu v některém kuřecí zárodek?"
"Tak nám pak ten rozdíl doplatíte!"
Z obchodů
Zákaznice se ptá:
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
Prodavačka:
"Ano, ale máme i kabinky."
Z obchodů
"Jaké máte číslo?" ptá se prodavač v obchodě s obuví.
"Vy mi chcete volat, broučku?"
Z obchodů
"To se nestydíte, chtít za ten cedník sto korun? Vždyť je to samá díra!"
Z obchodů