ODViM2ZkY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"   [21.01.19]
"Dal bych si tu vepřovou," žádá host. "Tu si nedávejte, zapáchá," šeptá vrchní. "Tak mi dejte slepici na paprice." "Doporučuji ještě něco jiného, je špatně oškubaná." "Tak tedy telecí s brambůrkem." "Dejte si pane, květáček, telecí je přesolené." Najednou vběhne do restaurace vedoucí a křičí: "Nemyslete si, pane vrchní, že od té doby, co jste se stal předsedou spolku zvířat, budu kvůli vám denně shánět vagón karfiolů!"
Z obchodů
"Kilo kyselého zelí!" "A máte na to něco?" "Jo, chuť!"
Z obchodů
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho ja pak dětský olej?!
Z obchodů
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Z obchodů
"Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?" ptá se zákaznice v drogerii. "Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!"
Z obchodů
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám že ty hovna sežeru!" Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"
Z obchodů
"Patnáct deka tačenky!" "Černé nebo bílé?" "To je fuk, to je pro slepýho!"
Z obchodů
Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu: "Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!"
Z obchodů
Víte, proč číšníci většinou říkají: "Dáte si pivečko?" Protože je vždycky menší, než má být!
Z obchodů
V restauraci "Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?" ptá se vrchní. "Proč bych měl ječet, chci večeřet," zlobí se host.
Z obchodů
Reklama na 7UP Sněhurka vykřikne 7UP, když přijde do chaloupky a vidí spící trpaslíky!
Z obchodů
Provoz v samoobsluhách by se podstatně zrychlil, kdyby se nemuselo platit!
Z obchodů
"Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?" "Neříkejte a odkdy?" "Od pětadvacátého prosince!"
Z obchodů
Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr? Kindervejce!
Z obchodů
V restauraci postaví číšník na stůl před hosta pivo, kde je víc pěny než moku. Host na to kriticky pohlédne a praví: "Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!"
Z obchodů
MLUVÍME: rusky, anglicky, francouzky OBSLUHUJEME: česky
Z obchodů
TOPlist