ZjVlNmM2

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie?...... Zřídí si tam palandy.   [23.10.19]
"Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?" ptá se zákaznice v drogerii. "Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!"
Z obchodů
HOST:"Jak dlouho tady pracujete?" ČÍŠNÍK:"Týden, prosím." HOST: "Tak to musíte být vy u kterého sem si objednal!"
Z obchodů
Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr? Kindervejce!
Z obchodů
Rada Arabovi: Zdravte si, jak chcete, ale Salam Alejkum neříkejte v maso uzeninách!
Z obchodů
Kohn přijde do banky v New Yorku a žádá o půjčku 1000 dolarů na cestu do Evropy. Bankovní úředník od něj žádá nějakou záruku a tak mu Kohn dá klíčky od novoučkého rolls–royce, stojícího před bankou. Banka akceptuje záruku a vrátný zaparkuje auto v podzemní garáži banky. Kohn se za měsíc vrátí, vrátí tisícidolarovou bankovku a zaplatí úrok 1 dolar. Úředník mu poděkuje za důvěru, kterou jejich bance projevil, ale neodpustí si otázku: "Promiňte, pane, hlídač poznal vaše auto, a tak jsme zjistili, že jste multimilionář!" "Nechápu, proč jste si od nás půjčoval?!" "Tak mi, mladý muži, řekněte, kde bych v New Yorku našel hlídané parkoviště za jeden dolar na měsíc?!"
Z obchodů
JEHO PRACOVNÍ TÝDEN PONDĚLÍ 9:05  Příchod do práce. Káva, čtení novin. 9:20  Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele. 10:20  Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce! 10:50  Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne už tady nebude a odešel hrát squash. 11:05  To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města. 16:20  Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku. 16:25  Odchod. ÚTERÝ 9:10  Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím. 9:50  Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa. 10:25  Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony. 11:00  Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil. 11:05  Odchod na oběd. 14:00  Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej! 14:10  Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost. 16:00  Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s upéeskou a se serverem. 16:30 Odchod. STŘEDA 8:30  Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílí displej úplně stačí. 9:00  Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si chlapec taky trochu užije. 9:15  Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil. 10:05  Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet. Zeptal jsem se jí teda na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil. Devatenáct a svobodná. Řekl jsem ji tedy, že ji večer heslo doručím osobně domů. 11:05  Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára, jen ať se mladej zaučuje. 11:20  Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd. 16:00  Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost. 16:10  Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila. 16:30  Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil a odešel jsem domů. ČTVRTEK 8:30  Znovu se objevil šéf. To sem chce každé ráno chodit? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným! 8:55  Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký má čip na videokartě, nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá. 9:15  Znovu volal ten z logistiky, dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl ze to zjistí a zavěsil. 9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí a pro jistotu jsem změnil standardní font na Wingdings. 10:00  Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mně zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel jsem s ním. PÁTEK 8:00  Návrat z oběda. 8:25  Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidi mají volební právo? 8:35  Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - po bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive O". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač. 9:15  Malér! Ten nešťastník, kterého jsem včera v DOOMu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčilený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver OBSESSION. Od pondělka mám padáka. 10:00  Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde. 11:15  Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou "červa" a balim si hrníček na kafe. Nashle!
Z obchodů
"Tuhle restauraci znám, mají tady opravdu skvělý šneky!" "Vidím! Právě nás jeden z nich obsluhuje!"
Z obchodů
NÁPIS V RESTAURACI: Šetříme naše lesy - párátka nejsou!
Z obchodů
100% Práce - 12% v pondělí - 23% v úterý - 40% ve středu - 20% ve čtvrtek - 5% v pátek Pamatujte si: Když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí násrat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do prdele!
Z obchodů
"Tak jsem koupil ženě k vánocům dřeváky!" "Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"
Z obchodů
Majitel přistihl servírku jak točí vodu z vodovodu a lije ji do vína. "Kolikrát jsem ti říkal," rozčílil se, "abys tam nelila vodu z vodovodu! Támhle máš řeku, tam si ji naber kolik chceš a netoč ji tady, když víš, že se za to musí platit!"
Z obchodů
HOST: "Pane vrchní, upadla mi pod stůl desetikoruna. Když ji najdete, tak mi ji vraťte, a když ne, tak si ji nechte jako spropitné!"
Z obchodů
Dáma v letech vstoupila do obchodu se smíšeným zbožím. "Přejete si?" otázal se čilý obchodník. "Koště!" poručila si zákaznice. "Prosím," zašveholil prodavač a odběhl. Netrvalo dlouho a vrátil se s krásným, novotou zářícím koštětem. "Přejete si, prosím, to koště zabalit, nebo na něm hned odletíte?"
Z obchodů
Zákaznice si dá ukázat dvacet různých párů pánských ponožek a potom se zklamaně zeptá: "To jsou všechny ponožky, které máte?" "Ne, odpoví prodavač, "jedny mám ještě na nohou!"
Z obchodů
"Pane vrchní, tu svíčkovou si objednávám už potřetí!" "Jsem opravdu rád, že vám tak chutnala..."
Z obchodů
Policie upozornila jednoho majitele atrakcí v newyorském zábavním parku na Coney Islandu, že je nepřístupné, aby tak otevřeně vychvaloval necudné finále představení ve svém podniku. Muž tedy nyní vykřikuje hlásnou troubou: "Dvanáct překrásných exotických dívek! Jedenáct nádherných kostýmů!"
Z obchodů
TOPlist