KATEGORIE

"Dal bych si tu vepřovou," žádá host. "Tu si nedávejte, zapáchá," šeptá vrchní. "Tak mi dejte slepici na paprice." "Doporučuji ještě něco jiného, je špatně oškubaná." "Tak tedy telecí s brambůrkem." "Dejte si pane, květáček, telecí je přesolené." Najednou vběhne do restaurace vedoucí a křičí: "Nemyslete si, pane vrchní, že od té doby, co jste se stal předsedou spolku zvířat, budu kvůli vám denně shánět vagón karfiolů!"

"Kilo kyselého zelí!" "A máte na to něco?" "Jo, chuť!"

Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho ja pak dětský olej?!

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

"Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?" ptá se zákaznice v drogerii. "Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám že ty hovna sežeru!" Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"

"Patnáct deka tačenky!" "Černé nebo bílé?" "To je fuk, to je pro slepýho!"

Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu: "Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!"

Víte, proč číšníci většinou říkají: "Dáte si pivečko?" Protože je vždycky menší, než má být!

V restauraci "Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?" ptá se vrchní. "Proč bych měl ječet, chci večeřet," zlobí se host.

Reklama na 7UP Sněhurka vykřikne 7UP, když přijde do chaloupky a vidí spící trpaslíky!

Provoz v samoobsluhách by se podstatně zrychlil, kdyby se nemuselo platit!

"Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?" "Neříkejte a odkdy?" "Od pětadvacátého prosince!"

Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr? Kindervejce!

V restauraci postaví číšník na stůl před hosta pivo, kde je víc pěny než moku. Host na to kriticky pohlédne a praví: "Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!"

MLUVÍME: rusky, anglicky, francouzky OBSLUHUJEME: česky