MGYzN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."   [10.04.20]
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.
Zvířata
Povídá buldok jezevčíkovi sedícímu v okně: "Pojď ven." "Nemůžu, jsem tu zamčenej." "Tak skoč dolů." "Neskočím, nechci mít čumák jako ty."
Zvířata
Tři opice, tři žáby a jeden mravenec přijdou k obrovské louži. První opice povídá: "Tu přeskočím!" Nepřeskočí. A stejně jsou na tom i další dvě opice. Nepřeskočí ani jedna žába. Přijde mravenec: "Když to nepřeskočil ani Hop, ani Hop Hop, ani Hop Hop Hop, ani Kvak, ani Kvak Kvak, ani Kvak Kvak Kvak, tak já to radši obejdu."
Zvířata
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Zvířata
K jednomu astrologovi zavolá žabák a chce si nechat udělat horoskop. Nadiktuje číslo své visa-karty a datum narození. Astrolog chvilku něco zkoumá a pak povídá: "Tak, zítra potkáte nádhernou mladou slečnu, která o vás bude chtít vědět úplně všechno." "Jo? To je skvělý... a kde ji potkám? Na nějakém mejdanu?" "Ne, na její hodině biologie."
Zvířata
V lese sa koná maškarní ples. Laňka běhá po bytě a rozmýšlí, za co se převleče. Vejde do kuchyně a nacpe se tvarohem. Na vyhodnocování masek přijde liška k laňce a ptá se jí: "A ty jsi jaká maska?" Laňka se pleskne po lících, vyprskne tvaroh a povídá: "Já sem vyrážka."
Zvířata
Jdou dva ichtyli (debili, buzeranti...) a uvidijou na zemi díru. Hodijou do ní šutr a poslouchaj. Nic. Vedle je taková menší kolej tak ji vezmou a hodijou ji do džuzny. Kolem nich proběhne ovce a skočí do díry. Když nic neslišijou tak usoudí že díra je hluboká. Kolem nich proběhne bača a říká: "Neviděli jste mou ovci?" "Jo, jedna tudy proběhla a skočila tady do tý studny." Tak to neni ta moje, ta moje byla přivázaná za starou kolej..."
Zvířata
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí: První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Zvířata
Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: "Až budu velká, taky se dám k letectvu."
Zvířata
Ryby jsou poctivé, neberou a neberou.
Zvířata
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi muusí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí denn ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Zvířata
Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce: "Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?" "Medvěde! Jíš mrkev?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš!" Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: "Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?" Medvěd: "Jím!" Zajíc: "A kapustu jíš?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš." Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá: "Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?" Medvěd: "Ne?!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Zvířata
Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček. Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20. Američanka s Ruskou se diví, jak to, že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: "Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!"
Zvířata
Zvířátka si v lese postaví hajzl. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi. Předseda:"Nevíte o tom někdo něco?" Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc: "No, já bych o tom něco věděl..." Předseda:"Tak co?" "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířatka svolají druhou schůzi. Předseda:"Kdo o tom něco ví?" "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž, ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraní, ale přecejen nechají medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. Předseda:"No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!" Chvíli je ticho. "Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.
Zvířata
Mravenec si to vykračuje po cestě když v tom ho náhle posere slon. Mravenec se po čtrnácti dnech konečně vyhrabe, odplivne si a povídá:"Zrovna do oka, hajzl jeden tlustej!"
Zvířata
Jedou dvě mouchy na motorce a ta druhá se ptá: "Ty, na co máš ty brejle?" A ta první odpoví: "Aby mi nespadla moucha do oka."
Zvířata
TOPlist